Повторные истории

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я
сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель
подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)

Дело было так.
Мой знакомый Алексей будучи молодым человеком 20-ти лет и крепким
жилистым телосложением, летом в деревне зарабатывал тем, что резал
свиней. За это получал на выбор ту часть свиньи которую хотел, сколько
килограмм не помню.
Технология была такая: 1. Привязать свинью за ноги к забору.
2. Взять кувалду 3. Пару раз замахнуться над головой, чтобы хряк не
пугался 4. Сильный, четкий удар по голове 5. Режем горло 6. Разделываем
7. Делим мясо 8. Пьем водку с картошкой и мясом, под благодарственные
речи хозяев, и смешные истории из жизни убиенного.
Обычно с работой справлялся сам.
Тут его друг Сергей, вечно голодный студент, недурак выпить и пожрать,
попросил его взять с собой.
- А не струсишь?
- А чего мне мяса бояться, свиней я люблю, особенно под самогон.
Убедил короче.
Решили сойтись на совместных пунктах 5-8.
Вроде всё просто.
Решили резать с утра.
Всю ночь лил ливень, но отступать некуда.
С утра как лыжники по грязи подошли к сараю.
Хозяйка встретила с бутылкой - для смелости. Нет сладкое на потом.
Ну приступаем к пункту 1.
Здесь всё гладко, привязали к забору.
Хряк не робкого десятка, но ничего справимся.
Пункт 2-3. тоже успешно.
Но пункт 4 дал осечку, не знаю что произошло, но хряк отвел голову в
сторону. Удал пришелся в надбровную дугу.
Вмиг хряк превратился в адский паравоз, с диким ревом он выломал хлюпкую
секцию забора и как бульдозером начал сметать весь птичий двор с
несущимися курами и деловыми петухами. Собаки от страха ринулись в будку
все вчетвером, и как там уместились одному дьяволу известно.
Бабы запричитали, дети заплакали, а мужики со смеху повалились в грязь и
хрюкали и валялись как свиньи.
Закричав сереге "Дай БЛЯДЬ нож!", он увидел картину достойную матрицы:
как в замедленной сьемке Сергей, вооруженный до зубов как злой чечен, с
криком вместо Аллах-Акбар, МАААААМААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Задним ходом влетел
на забор и сел там мотая башкои и клацая зубами.
Началась погоня, опередить хряка Лехе не удавалось, по этому бил куда
придется по спине жопе. Это было не просто поскольку туша хряка
представляла собой покрышку беларуси покрытую кожей. Пару раз кувалда
вырывалась, чуть не убив Леху. На втором километре погони отврылось
второе дыхание. Обогнав хряка он таки одним ударом в голову, таки убил
великомученника поросячьей нации. И свалился рядом от усталости.
Как тащили обратно история умалчивает. К чести Серега разделывал тушу
сам, под четким руководством Алексея пившего самогон и хвалебные речи
хозяйки. Туша хряка представляла собой забитого молотками китайского
разведчика.
Финал истории пришелся на следующий день, когда похмельный Алексей понёс
сдавать голову на местную ферму.
На вопрос тети Клавы весом как принимаемые ей туши:
- Ты чё его трактором давил?
Леха с гордостью сказал:
- Неа кувалдой замочил! И сплюнул с видом героя-партизана пустившего под
откос немецкий эшелон с танками.
- Живодёр...
Вот.