08.10.2002, Остальные анекдоты
картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные
красивые машины.
Один говорит другому:
- Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
08.10.2002, Остальные анекдоты
Женщина: «Только не в меня…»
Мужчина, оглядываясь: «А в кого?! »
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна…
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
07.10.2002, Остальные анекдоты
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...
24.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...
23.09.2002, Остальные анекдоты
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...
01.08.2002, Анекдоты - другая десятка
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...
01.08.2002, Анекдоты - другая десятка
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
31.07.2002, Остальные анекдоты
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...
31.07.2002, Остальные анекдоты
31.07.2002, Остальные анекдоты
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
30.07.2002, Остальные анекдоты
Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы
сердечный приступ.
Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла,
взял повесился.
Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец
сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка:
- Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила.
Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох,
старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему
говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн
востановлю.
Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила.
Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова
сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит
золотую рыбку и она ему говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Младший сын:
- А че 15, давай 20!
- Ну давай 20.
- А че 20, давай 30!
- Ну давай 30.
- А че 30, давай сразу 50!
- Ну давай 50.
- Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова
19.06.2002, Новые истории - основной выпуск
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!
31.05.2002, Истории - другая десятка
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.
30.05.2002, Остальные новые истории
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.
20.12.2001, Остальные анекдоты
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
20.12.2001, Остальные анекдоты
Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять
ничего не может.
Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!"
Мужик:"О! Точно! Вася!"
16.12.2001, Стишки - основной выпуск
Бросьте нравственную возьню.
Все равно словно гроб на вынос
Вас мужские руки возьмут.
Все равно неведенье кончиться,
Победит,кто больше хотел,
Все равно вам гореть и корчиться
Под живым одеялом тел.
Будто вовсе кудрей не вилось,
И щеке не пришлось болеть.
Торопитесь менять не винность
На венерическую болезнь!
14.12.2001, Анекдоты - другая десятка
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
13.12.2001, Остальные анекдоты
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!
13.12.2001, Остальные анекдоты
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
13.12.2001, Остальные анекдоты
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...
11.12.2001, Анекдоты - другая десятка
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
10.12.2001, Остальные анекдоты
крыло и улучшена маневренность.
10.12.2001, Остальные анекдоты
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
25.11.2001, Остальные анекдоты
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.
25.11.2001, Остальные анекдоты
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.
02.11.2001, Остальные анекдоты
завтрака займемся любовью". Занялись.
Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись.
Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты
что, дорогой?"
Ответ: "Ужин грею".
Екатерина.
25.10.2001, Остальные анекдоты
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
25.10.2001, Остальные анекдоты
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
18.10.2001, Остальные анекдоты
дома.
18.10.2001, Остальные анекдоты
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
18.10.2001, Остальные анекдоты
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой
Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...
18.10.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
18.10.2001, Анекдоты - другая десятка
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!
17.10.2001, Остальные анекдоты
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
15.10.2001, Остальные анекдоты
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
12.10.2001, Остальные анекдоты
стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине".
12.10.2001, Остальные анекдоты
достать еще.
09.10.2001, Остальные анекдоты
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
09.10.2001, Остальные анекдоты
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
09.10.2001, Остальные анекдоты
вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
- Не помню, профессор... У доярки точно две!
09.10.2001, Остальные анекдоты
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
09.10.2001, Остальные анекдоты
понравились мясные консервы, которые она купила вчера.
- Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для
кошек!
- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте
мне эти консервы и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
- Как ваш супруг, мадам?
- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он
запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе
шею и умер...