Поиск по автору:

На нет обкуренный пацан домой приходит, идет ы зал а тма мама сидит и
отец газету читает, пацан:
- Ма! А где па?
- Вон, взади тебя, газету читает
- А-а-а

Дальше сидят, он опять:
- Ма! А где па?
- Я же сказала, сидит взади тебя газету читает!
- А-а-а

Через время опять:
- Ма, а где па?
- Я же сказала, сынок, сидит взади тебя, газету читает!
Сын поварачивается, и так обрадованно кричит:
- О! Па! А где ма?

Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон
весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис
мужик не выдерживает иговорит:
- Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете
засунуть!!!
Мужик в ответ (извиняющимся голосом):
- Ну я же не виноват, что он сморщился...

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл
в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще
один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и
ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять.
Директор просто укатал меня по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают.
20 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.

А я придумала стишок
Красивый и хороший,
И побежала на горшок
Забыв надеть калоши!!!

Навеяло историей про рыбок от 5 июля...
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический
момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная
кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также
нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как
герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я
пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не
рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный
сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и
вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был
долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал
более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум
такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он
согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в
метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила
водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет
засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была
настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких
таких физиологических аналогий.
Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная
дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала
объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати,
не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно
покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет.
Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под
дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не
понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как
ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от
холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо,
Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его
рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был
вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома.
А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов
Тарантино.
И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его
засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний
огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще
комичнее.
Катрин

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревобробатывающим, я не
обычная девушка, я Дура!!

недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так:
"У вас есть ЧЛЕН????"
при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии
на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!"
а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"

Муж на корабле плавает в море. Перед возвращением звонит жене и говорит:
6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу.
А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с
трапа первым.

Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему
приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У
меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар
однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу
представить, как он у вас перец фарширует..."

Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь.
Ему открывает хозяин квартиры.
Мужчина: Слоны идут на север??????????????
Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛЕЦ живет этажом
выше!!!!!!!!!!!

Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в
Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай
"подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики
кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и
превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом
задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить
платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление.
Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято
частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям
под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо,
останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая
и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я
думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее
сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с
деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это
время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной.
Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на
отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и
водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине
темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она
беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги".
Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она
отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в
гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес.
Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит
человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом
поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает
голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не
запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но
сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы,
мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в
Ставрополе, если в Астрахани - 02?".

Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху
империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в
седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый
решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом
спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а
как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол
не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де
Арк звали".

Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что
ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что
его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает
ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и
кладет мне на колени с фразой
- Деньги не пахнут!!!
Свое всегда малиной пахнет!

Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место
находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к
вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в
норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по
фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег.
Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату
водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее
роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что
достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по
Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма
специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от
излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо
продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы.
Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он
шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный
треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в
немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать
смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не
имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в
сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину
скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть
слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке
мужика. Маршрутка плачет... Занавес.

Вот скажите, чем вам не люба была история №5 расказанная в основных
восьмого марта? Может в динамике было и смешнее, но все равно истрия
неплохая. К слову, кто их оценивает? Больше писать не буду...раз между
нами такая стена непонимания.
Бывшая с вами Екатерина.

Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан..
Голова болит, похмелье, весь мятый...
Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский
капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит:
- Helloо!! captain :))!!!!!!!!
Наш глаза поднимает:
- Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!

По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20
назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной
сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна
в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый
городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а
потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно
тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти
Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского
какого-то там технологического института по мясо-молочной
направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась
ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на
земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он
игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем
тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур
открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих
безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От
моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо
отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще
в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому
же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в
белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На
одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста
(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень
миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С.,
вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как
будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать
что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я
понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд
неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача
он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,
что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией
мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение
дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде
которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне
как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения
и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,
упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась
по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В
соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.
И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в
халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.
Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы
М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного
магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой
спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько
маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от
восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по
отношению к Молодым Специалистам...

Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер,
ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В
предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с
чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего
круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит
принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах
не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и
отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в
магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам
пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость
позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой
юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный
лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки
я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки
вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него,
мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я,
гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у
подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не
пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них
спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то:
рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным
магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не
выставлено...

На остальных №1 за 4 мая. Полная дурь. Шантеклер - на самом деле
переводится как "петух". И только то. Но в известном фильме "Шантеклер"
называлось кафе. А потому быть королевой кафе значительно легче, чем к
примеру королевой бензоколонки. Надо знать классику жанра. А то туда
же - типа "Принцесса Михайла Потапыч".

комментарий 14... парадокс, но сама история вообще впечатления не
производит, хоть и особенности национальной... Зато над комментарием
смеялись долго и читали в три подхода, ибо злезы глаза застилали. Хотя,
просто может смешливые такие...

По поводу истории про кота от 10 августа.
У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время
муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной
звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой
муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко,
простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на
двери сменили...

"наболело" ... Это уж черезчур. Такой пошлости, даже не в смысле
обсуждаемой деликатной темы а подачи материала, трудно представить.
Видимо наболело до того, что всепоглощающая боль сдвинула крышу
подоткос... или может латентный гомосексуализм, отягощенный
графоманством?

Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный
город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского,
на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам:
1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не
видит в упор
2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной,
абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50
3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если
над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его
недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски
ищите булочную
4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы
пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго
смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали
к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять???
5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского
вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так
как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного
здания, в закутке за цветочным магазином в подвале
6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление
"Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон,
нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!!
ФИНИШ!

В женщину можно кинуть камнем в том случае, если он брильянтовый.

Любовь - как соль, и ей всегда вредит как недостаточность, так и
чрезмерность. (Хуан Инес де ла Крус)

Герои наших дней!
Герои наших дней- их время выбирает!
Их проклинает власть- народ благославляет,
Когда они, в порыве чувств, сверкая голым задом
Безликую толпу ведут на баррикады.
Герои наших дней- они, порой, жестоки.
Всех перебьют врагов- и победят, в итоге,
И радуемся мы, и гимны им поем,
И не было бы их- да мы их создаем!

Где все просто, там ангелов со сто; где все мудрено - там ни одного
(прп. Амвросий Оптинский)

Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам
хочется попить молока, вы же не покупаете корову!

Ленин сосет у Горького и спрашивет у него
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?

Надпись в маршрутке сегодня утром: Просьба семечки, орешки и бананы есть
С КОЖУРОЙ!"

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

Реальная история про учения: В Каллининградской области происходили
учения. Учавствовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не
помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел
первым, тот и победил.
все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде
проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваютсяч 48 часов,
прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часом, все улыбаются,
радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и
америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они
молодцы, а он выдает им фразу:
- Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых
выставили и спят уже давно.......
Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и
спать завалились...... говорят, физиономии у америкосов были очень
выразительные :)))))))))))))

О черте.

У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.

Екатерина

Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.

Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна
говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там
мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке
посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит
пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все
хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя
кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да
пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все
ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на
земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий
говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла
вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего
ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от
ПИТЕРСКОЙ братвы.

Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный
город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с
рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта,
поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в
Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на
которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели
в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки,
жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо,
жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые
кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800
пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу
запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги
останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще
утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все
понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со
своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в
центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним
ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где
мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей
дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились,
что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи".
Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее
отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы
дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом
"собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели,
отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два
кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было,
коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел
гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых
кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять
их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с
гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот
я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит
много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился,
и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот
мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и
Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На
следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает.
И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в
купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас
с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои
кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал
померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он
кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два
левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой
кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не
знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на
меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел
меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у
меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых
кроссовка. Вот такая вот история.

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
остальное мое.

-Мышка, а Мышка! Ты что делаешь?
- Что не видишь, ка.. ка.. ю!

Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего
в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу,
и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется
смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот.
К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков,
посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в
грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы
и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша,
будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно
проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту
маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования
Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в
различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не
шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее.
Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий
приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит
что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у
меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр
шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям
советстского человека, платный - значит не очень загаженный,
соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило,
можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти
первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть
мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше
был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где
находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в
целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что,
мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир.
Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается
минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее
никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и
одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете).
- Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна
делать)?
- What do you mean (Что ты имеешь в виду)?
- There is no toilet seat (Там же нет стульчака)!
- So what? (И что?)
- How I suppose to do it? (Как я должна это делать?)
- You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир,
приседаешь и делаешь это).
- And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я
что, должна прицеливаится в эту дырочку?)
- Correct. (Именно)
- I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится)
- You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет
другого выбора, или иди в лес.)
Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7.
Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким
образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе
Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для
советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть
для американца.
Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа
четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим
проблем у мамы не будет.

Навеяло историей про Таню и кулич.
Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки,
кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два
часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется,
что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек,
потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну
что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в
магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим
в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все
улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит
- а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю
из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей
стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая).
Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку
шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и
этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела,
что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников
не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок
есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли
из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.

История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная -
скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем
болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде
какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог:
Я: Свет, как мальчишку то решили назвать?
Она: Да вот, хочу Владимиром.
Я: А муж как хочет?
Она: Муж хочет Димой?
Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно.
Она: Не хочу.
Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий?
Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то
странные, а иногда и вообще придурковатые.
Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан
хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю -
Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный.
Я: Как тебя зовут, мальчик?
Он: Дииииима
И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок.
Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге
и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя!
В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый
аргумент убедить мужа не называть сына Димой.

Денис - сороконожка уселся на окошке,
И разложив все ножки поджариться решил.
Поджарившись немножко ушла сороконожка,
И тут пришла картошка валяться на окошке.
И тут полил дождичек, дождичек маленький
И намочил картошку и она сгнила.
И вот пришла сороконожка и разложив все сорок ножек,
И разом съела всю картошку такие вот дела.

Пародия на песню.

Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она,
Где крысиный яд нам неведома,
Пусть все будет как захотим, мы...
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
Просто мы ее сейчас возьмем и побъем.
Люда по ночам черту молится
Просит каждый раз об одном, но...
Сейчас тебе дам по балде,
И ты заткнешся втемноте,
И будешь дурой ты гадюка.
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам,
И заберет тебя на зону.
Г. не боялась, думала пройдет,
Все грехи ее забудут , с рук все сойдет.
Но однако Люда не ведала
То что мы напакостим ей, эй.
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она.
Где крысиный яд нам неведомо
Пусть все будет как захотим, мы...
Сейчас тебе дам по балде
и ты заткнешся в темноте
Незабывай меня Гаврюша
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам ,
И заберет тебя на зону!!!

Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму.
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?

Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе:
К: Ваш билет?
М: Мой билет!
К: Покажите!
М: Плати, да смотри!
К: Вы что больной?
М: А, вы, что доктор?
К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!!
М: А я слесарь!

Аннотация на книгу в газете "Ведомости":
Дэвид Болховер. Живые мертвецы. Шокирующая правда об офисной жизни. М.:
Добрая книга, 2006. 208 с.

Подходящее издательство...

Хорошее заканчивается для того, чтобы завтра было еще лучше. Вопрос
только в том, когда наступит завтра?

Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть,
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.

Люблю когда муж рядом...