12.10.2001, Остальные анекдоты
стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине".
12.10.2001, Остальные анекдоты
достать еще.
15.10.2001, Остальные анекдоты
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
17.10.2001, Остальные анекдоты
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
18.10.2001, Остальные анекдоты
дома.
18.10.2001, Остальные анекдоты
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
18.10.2001, Остальные анекдоты
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой
Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...
18.10.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
18.10.2001, Анекдоты - другая десятка
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!
25.10.2001, Остальные анекдоты
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
25.10.2001, Остальные анекдоты
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
02.11.2001, Остальные анекдоты
завтрака займемся любовью". Занялись.
Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись.
Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты
что, дорогой?"
Ответ: "Ужин грею".
Екатерина.
25.11.2001, Остальные анекдоты
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.
25.11.2001, Остальные анекдоты
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.
10.12.2001, Остальные анекдоты
крыло и улучшена маневренность.
10.12.2001, Остальные анекдоты
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
11.12.2001, Анекдоты - другая десятка
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
13.12.2001, Остальные анекдоты
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!
13.12.2001, Остальные анекдоты
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
13.12.2001, Остальные анекдоты
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...
14.12.2001, Анекдоты - другая десятка
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
16.12.2001, Стишки - основной выпуск
Бросьте нравственную возьню.
Все равно словно гроб на вынос
Вас мужские руки возьмут.
Все равно неведенье кончиться,
Победит,кто больше хотел,
Все равно вам гореть и корчиться
Под живым одеялом тел.
Будто вовсе кудрей не вилось,
И щеке не пришлось болеть.
Торопитесь менять не винность
На венерическую болезнь!
20.12.2001, Остальные анекдоты
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
20.12.2001, Остальные анекдоты
Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять
ничего не может.
Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!"
Мужик:"О! Точно! Вася!"
30.05.2002, Остальные новые истории
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.
31.05.2002, Истории - другая десятка
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.
19.06.2002, Новые истории - основной выпуск
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!
30.07.2002, Остальные анекдоты
Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы
сердечный приступ.
Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла,
взял повесился.
Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец
сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка:
- Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила.
Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох,
старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему
говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн
востановлю.
Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила.
Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова
сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит
золотую рыбку и она ему говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Младший сын:
- А че 15, давай 20!
- Ну давай 20.
- А че 20, давай 30!
- Ну давай 30.
- А че 30, давай сразу 50!
- Ну давай 50.
- Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова
31.07.2002, Остальные анекдоты
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...
31.07.2002, Остальные анекдоты
31.07.2002, Остальные анекдоты
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
01.08.2002, Анекдоты - другая десятка
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...
01.08.2002, Анекдоты - другая десятка
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
23.09.2002, Остальные анекдоты
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...
24.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...
07.10.2002, Остальные анекдоты
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...
08.10.2002, Остальные анекдоты
картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные
красивые машины.
Один говорит другому:
- Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
08.10.2002, Остальные анекдоты
Женщина: «Только не в меня…»
Мужчина, оглядываясь: «А в кого?! »
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна…
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
09.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Женщина: «Только не в меня…»
Мужчина, оглядываясь: «А в кого?! »
09.10.2002, Анекдоты - другая десятка
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна…
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!
Это очень жестоко! Так нельзя!
29.10.2002, Остальные анекдоты
- Ну что, Моня, как дела, устроился?
- Не, Абрам, еще работаю...
01.11.2002, Остальные новые истории
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.
Екатерина