Поиск по автору:

...остался в гордом онаничестве....

Шел солдат по батарее
Парового отопленья.
Нес военные трофеи -
Лист капустый и печенье.
А навстречу в шлеме смятом
С ним на битву мчался конник,
А потом они с солдатом
Взобрались на подоконник.
Посмотрели - а снаружи
Ветер воет, снег кружится,
До земли промерзли лужи..
На карнизе стынет птица.
Позабыли про трофеи,
Про победы-пораженья..
Взять бы птицу к батарее
Парового отопленья!
Тот мечом в окно стучится,
Этот - пикою железной..
Встрепенулась крошка-птица,
Оглянулась и исчезла.
И всю ночь стояли рядом
И в окно глядели грустно
Храбрый конник в шлеме смятом
И солдат с листом капустным.

Если ты насрал, зараза,
дерни ручку унитаза,
и тогда поток воды
смоет все твои труды.
Если нету таковой-
Подтолкни труды рукой.

Пандора сыграла в ящик...

Тонкие ветви колебля,
Нежные лужицы зыбля,
Ветер плеснет по земле, бля,
Свежестью летней грозы, бля..

(Отрывок из песни)

Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма
и весьма :)
Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным
ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали
всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику...
Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов
там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное
слово "фига" и приготовилась порадовать родственников.
-Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) -
и фигоньки, фигоньки, фигоньки...
Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот :
- И опять них#я...!
8[]

Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика

Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового
зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне
загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой
Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?"
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный
пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к
позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для...
"Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.

Ох, фрейдизмы...

Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг
видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает
гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же
девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит
на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...

Сообщение услышала собственными ушами на днях по каналу РТР, в какой
передаче - не помню: ".... исследования доказали, что использование
мобильных телефонов претовращает появление привидений в помещении..."
Пользуйтесь мобильными телефонами, Господа!!!
Ежевика

Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с
названием: "Гей, славяне!". Вот так.

А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана"
за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению,
что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими
способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to
become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика

Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

8-му марта посвящается...
Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в
мире....
Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях:
итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем,
потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что
покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом.
Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь
8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки
(ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу,
наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем
хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина,
потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском
ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в
тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками
сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а)
знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание
всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и
возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай
досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а
некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не
так.... Оборачиваюсь...
Позади меня стоит оно. То есть ОНА.
Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого
вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с
разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина -
все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше
то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно
так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что
степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на
ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал:
(, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще
наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...)
А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень
понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку
заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..

Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу...
смешочки по углам, понимающие улыбочки....
Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну
по грудь росточком.
Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ!
Я в полном ауте! Публика в восторге!
В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через
весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну
куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить...
Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра....
Туда я больше не ходок....

Я долго не могла устроиться на работу из-за одной и той же формулировки: "Вам в декрет скоро". Психанула, заплатила за справку, диагноз — бесплодие. Красные и потные рожи тех кадровиков, когда я предъявила им справку, я ещё долго помнить буду. Итог: взяли!

В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.

Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче.

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".

- Отгадай загадку: что это такое - зелёное, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.

Приснился сон, в котором древнегреческий мудрец поведал мне: "Хочешь знать, как доставить удовольствие мужчине, то смотри гей-порно, женщине - лесбийское порно. Учись у профессионалов!". И где он был раньше...

Зачем сводить концы с концами, если потом всё равно их отдавать?

Хиленький мужичок едет в переполненном автобусе, сзади него стоит полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

- Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем?

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками... Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, бл.

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.
Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.
Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня.
Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали.
Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

Зазвонил домофон, подошла, а в трубке: "Здравствуйте, а Паша дома? Можно он выйдет?" Всё бы ладно, но Паша — мой муж, 30-летний здоровяк. Стало немного не по себе))

- Фима, я решила стать поклонницей здорового образа питания!
- Сара, но ты же жрёшь всё подряд!
- Фима, но это разве не здорово?!

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься!" На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.

- Дорогой Волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу, чтобы тебе удобно было...

- Слушай, мы уже три недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем-то, да...
Он задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?

В большом торговом центре торжественно ожидают мил­лионного покупателя. Вхо­дит женщина. Все бросают­ся к ней, ей протягивают колоссальный букет цветов, передают подарки и сувениры. Подбе­гает телерепортёр:
- Простите, сударыня, что вы, собственно, хотели купить в торговом центре?
- Видите ли... Я ведь пришла не покупать... Я хо­тела подать жалобу на то, что вчера меня очень пло­хо обслужили!

Родственница из Америки прислала коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завёрнута обратно в свою обёртку.

Устраивалась на работу в турфирму. В вакансии был указан график 2/2. Успешно прошла собеседование, начали обучение. В ходе обучения на всякий случай уточняю, будут ли звонки вне рабочего времени. Ответ поразил: "Да, и звонить могут круглосуточно. Вы их должны вести". Я была просто возмущена! По сути работа 24/7. Телефон не выключить. Отказалась с комментарием, чтобы писали условия корректно, и нажаловалась на них на сайте вакансий. Бесят такие! Никакого уважения к личному времени.

У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день.
Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...

Жила у нас кошатина. Была смышленая и очень проказливая. Но благодаря ей папа никогда не просыпал работу и вскакивал сразу после будильника. А все потому, что, если она слышала, что будильник прозвенел, но хозяин продолжает дрыхнуть, она шла в туалет по своим кошачьим делишкам, а потом мокрым задом плюхалась папе на усы. Воплеееей... на весь дом)))
Пару раз она даже планировала через всю комнату, но затею пробуждения не оставила, заодно и папа перестал опаздывать)

"Как стать хозяином в доме". Неужели ещё есть такие? Неужто кому-то хочется быть главным за "купить, приготовить, помыть, постирать, погладить, и не только кота, но и других жильцов этого дома. Убрать, перебрать, делать уроки, выслушать противное меканье кота, и не только кота, но и других, выгулять собаку, сына и вторую половину. А сам хозяин кому будет плакаться в жилетку на начальника, коллег и на свой храп ночью"?
Мой муж человек умный и хочет себе только самого лучшего!

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Пииитер.

На работе холодно, мёрзнут ноги, простываю. Купила в Китае стельки с подогревом, работают от USB. Сидеть за компом или ходить с внешним аккумулятором в помещении одно удовольствие. Только зам. начальника, увидев провода, сказал: "Я всегда знал, что ты робот", а в остальном стельки крутые. Межгород ездить на автобусе — самое оно :)

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Мы с мужем познакомились в общественном транспорте. Я ехала с пар и заинтересовалась покроем его штанов настолько, что не удержалась и пощупала. Прямо за задницу. Он подскочил, обернулся, а я нахмурилась: "Мужчина, Вы мне стачку изучить не дали!"

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

- Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нём ещё пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нём были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место, и нам вернули рюкзак и кое-что из вещей. Кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами.
- Рюкзак сам отработал аренду и хранение))

Наш кот слегка бесноват. Он с удовольствием употребляет в пищу шерсть и синтетику, обожает печенье и хлеб, жует укроп и ворует чайные пакетики, его нельзя оставлять наедине с картошкой (сырая — похрустим!) Поэтому все продукты питания и одежда всегда спрятаны. Казалось бы, животное обезопашено, но нет. Недавно я с боем вытащила у него из пасти салфетку, пропитанную водкой (для хозяйственных нужд). Котя, это не выход!