Поиск по автору:

Колумб открыл Америку, чтобы покурить после секса.

Путин упразднил Минсвязи и Минпечати. Минсвязи должно было обеспечить ему связь с новой женщиной после развода, а Минпечати – штамп в паспорте. Но после обнуления Путина это стало неактуальным.

Евреям легко дается математика, потому что у них ко всем задачам подходит соломоново решение.

Мир! Труд! Май! - пустили по миру, чтоб маялись с трудом.

Мечта любого гарема - мартовский евнух.

Опять российские хакеры выкрутили лампочки в подъездах Вашингтона.

Зачем Гоголь сжёг второй том «Мёртвых душ», если можно было его обезглавить?

После случая с отравлением Навального, все российские оппозиционеры будут ходить без трусов.

Русский человек научился писать и что-то написал на заборе. Ему оставалось научиться читать.

Новый тип политиков в Америке – трампсвестит.

России жмут трусы Навального.

Моряк вразвалочку пошел ко дну и отымел русалку ни одну.

Новая победа российских хирургов - пересадка мыслей от одного человека другому.

Слабый пол - это потолок мужчины.

У манной каши в детском саду - пожизненное заключение.

Ценник в мясном отделе «Мозги вправленные».

Лукашенко заявил, что Америка хочет его устранить, то есть сделать с ним то же самое, что Путин сделал с Навальным.

-Почему Путин не признаётся, какой вакциной его привили от коронавируса? Боится обидеть одного из трех российских разработчиков?
-Нет, просто он не выговаривает название Pfizer/BioNTech.

Так как ХАМАС отверг обвинение в минировании самолёта, посаженного в Минске, во всём будет виноват ХАМОН.

Зеленский звонит Байдену:
-Хэлло, Джо. У вас после встречи с Путиным будет корпоратив?
-Ноу.
-Очень жаль. У меня - новое шоу «Два Зеленского по цене одного».

Зеленский объявил, что в Украину на День Независимости приедет президент Литвы - этакий Додон Евросоюза.

Так как у Литвы, строящей стену на границе с Беларусью, закончилась колючая проволока, Украина ей поможет кактусами и ежиками.

-Почему у Украины нет ни одной золотой медали на Олимпиаде 2020?
-Над златом чахнем мы в офшорах.

Украинцы уже начали драться за место в очередях на вакцинацию. Причём, если говоришь, что ты от Зеленского, то бьют ещё сильнее.

СЛОН И ДРУГИЕ

В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот.
-К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание.
-А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка.
-Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет.
-Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ?
-Допустим, - сказал Бегемот.
-Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.

ИГРА ДЛЯ ЭРУДИТОВ

-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе.
-Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего.
-В принципе – ничего, но могло случиться.
-А можно поподробнее?
-Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?».
-Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене.
-Не то слово!
-И чем все закончилось?
-Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу.
-И что, помогло?
-Конечно. Мой друг же в полиции работает...

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

Кремль предупредил Белый дом, что если Трамп откажется встретиться с Путиным на саммите G20, то вместо дзюдоиста Путина туда приедет бадминтонист Медведев.

Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.

Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»

«Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам для участия в отборе конкурса Евровидение в Украине:

1. Рекомендация от трех родственников Бандеры, Петлюры и Мазепы.
2. Справка от соседей, что смотришь «Перший нацiональний».
3. Наличие наколки «Крим - це Украiна».

Новый российский танк «Армата» оборудовали туалетом. Теперь танкистам в бою не страшно от страха ни обосс….ся, ни обоср….ся.

В России что-то напутали и вместо Крыма дали воду в Иркутскую область. Теперь вы понимаете, куда будут ссылать крымчан, недовольных жизнью?

Вчера в Кремле целый день радостно потирали руки Штайнмайера.

Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.

Трамп в письме Эрдогану призвал его не быть дураком. В ответ Эрдоган призвал Трампа не быть чмо.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

-В Офисе президента призвали украинцев не путать Зеленского и Голобородько.
-А в чем разница?
-Учитель Голобородько собирал деньги на шторы с одного класса, а Зеленский собирает и с класса буржуазии, и с рабочего класса…

Путину не раз говорили: «Не царское это дело выдавать себя за бога».

НЬЮ ЗОЛУШКА

Золушку, которая по счастливой случайности вышла замуж за принца, пришел проведать отец.
-А где твой муж? – спросил он.
-На улице двор метет, - смущаясь, ответила дочка.
-Как - метет? Он что, дворник? – опешил отец.
-Ну, да. Все профессии важны, все профессии нужны…
-Но ты же выходила замуж за принца.
-Принц был первым моим мужем, а этот уже пятый.
-Пятый? Откуда у тебя такая неразборчивость в женихах?
-Когда я была на балу, принц, убегая от меня, потерял свой носок. Вот по этому носку я и стала искать себе мужа. И я же не виновата, что носок оказался безразмерным и подходил всем подряд.

-Почему белорусский ОМОН так жестоко лупит протестующих?
-Не все белорусы могут ответить на вопрос, чей Крым.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

То, что Лукашенко набрал 80% на выборах, говорит о том, что белорусские пидрахуи пидрахуевее украинских.

Если Тихановская станет президентом, то в белорусской власти не будет кумовства. Именно поэтому её предвыборный штаб возглавляет не кум, а - муж.

Украина осудила госпереворот в Мали. Вот, если бы он назывался Майдан, было бы совсем другое дело.

Президент Молдовы Додон решил первым из мировых лидеров привиться российской вакциной от коронавируса. Причём, когда ему сделали прививку, он сказал: «После первой не закусываю».

Путина спрашивают:
-Почему Навального отравили чаем?
-А ему никто не запрещал ехать в Омск со своим самоваром.

Теперь вы понимаете, что означает российский лозунг «Можем повторить!». Что вслед за Скрипалями будет еще и Навальный.

У берегов Аляски всплыла российская атомная подлодка «Омск». Её всплытие было связано с тем, что штурман утром не смог ответить на вопрос капитана «Где я?»

После сообщения о том, что Навальный отравлен «Новичком», в России упал рубль, хотя он в падениях далеко не новичок.