Поиск по автору:

-Зеленский закрыл в Украине ещё 426 сайтов.
-Что-то маловато для диктатора.
-А он берёт не числом сделанных глупостей, а умением их совершать.

О судьбоносных событиях рассуждают судьбонесносные.

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.

Пока Зеленский играл на рояле без штанов, в России порвали все баяны после повышения цены на газ в Европе свыше 1000 долларов за 1000 кубов.

ПРОГРАММА ВИЗИТА ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ ЗЕЛЕНСКОГО В ЯПОНИЮ ДЛЯ УЧАСТИЯ В ИНТРОНИЗАЦИИ ИМПЕРАТОРА НАРУХИТО

1. Вручение императору Японии вышиванки с надписью «Ще не вмерла Україна при Зеленському».
2. Вручение президенту Зеленскому императором Японии черного пояса по черному юмору.
3. Торжественный обмен с императором Японии шаурмы на суши.
4. Участие в акции «Курiли – це Японiя!»
5. Участие в театрализованном братании Говерлы с Фудзиямой.
6. Встреча с украинской диаспорой Японии – вовремя прищурившимися украинцами.
7. Торжественная покупка запчастей к своей «Тойоте».
8. Посадка в саду камней нескольких камней.
9. Торжественное посвящение в самураи с вручением меча для харакири.
10. Вручение президенту Зеленскому в школе экибаны букета цветов с пояснительной запиской, что бы это значило.
11. Торжественный обед президента Зеленского, он же полдник для борцов сумо.
12. Посещение на посошок завода по производству сэке.

-Что такое шатдаун?
-Это санкции, введенные Россией против Америки.

Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.

Коронавирус – это нью-Ленин. И лозунги у него такие же: «Да здравствует мировая эпидемия!», «Вся власть санитарам!», «Земля - крестьянам (не выжившим после коронавируса), больницы – рабочим!»

Космический корабль Илона Маска Starship, который готовили к полету на Венеру, взорвался через 10 минут после приземления. Теперь вы знаете, как оторвало руки Венере Милосской.

-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински.
-Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.

Корриду надо запретить, потому что это издевательство над будущей колбасой.

-Доктор, почему я повторно заразился коронавирусом?
-Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

В мяче, подаренном Путиным Трампу в Хельсинки,обнаружили чип.Но в Кремле заявили: «Чип без Дейла не считается!»

Только теперь стало ясно, что нимб на изображениях Иисуса Христа означает, что он обнулённый

В Украине результаты ПЦР-тестов показывает вскрытие.

ЦИК Украины пока не зарегистрировал ни одной кандидатки в первые леди страны.

Мамаев и Кокорин вышли из заключения. Теперь Кокорин, выходя один на один с вратарем, будет спрашивать: «Кошелёк или гол?»

ПЛАН Б

В разгар 90-х, когда в газетах было все, а в магазинах не было ничего, заглянул в Мавзолей Ленина главный российский коммунист Зюганов.
-Давно у меня ходоков не было, - обрадовался ему Ильич.
-Сам давно пешком не ходил. Все «Мерседес»-«Мерседес», - пожаловался дядя Гена.
-Так что вас интересует, товарищ? – поинтересовался вождь трудящихся.
-Плохие новости, Владимир Ильич. Вас хотят вынести из Мавзолея.
-Так расстреляйте этих провокаторов, а потом еще и повесьте.
-Не можем.
-Это почему? Неужели патроны закончились?
-Патроны не закончились, хотя с веревкой и мылом есть большие проблемы. Просто власть поменялась и Россией опять правят капиталисты.
-Я так и знал, что эти недорезанные буржуи вернутся по мою душу.
-Так что будем делать?
-Это архиважно, что вы меня, батенька, предупредили. А на случай выноса из Мавзолея, у меня только что созрел план Б.
-И в чем он заключается?
-Так как я привык жить за границей, срочно снимите мне угол в Пирамиде Хеопса.

С 22 мая Украина перешла на адаптивный геноцид.

Для россиянина главное не пережить Путина, потому что Россия этого не переживёт.

«Не сносить мне головы», - подумала задница перед кабинетом проктолога.

-Лукашенко удивил новым имиджем, появившись на публике в бронежилете и с автоматом в руке.
-Раньше он ходил везде с Колей, теперь ходит с «Калашниковым».

-Почему немецкие врачи обнаружили яд в анализах Навального, а русские - нет.
-Потому что то, что русскому - хорошо, то немцу – смерть.

Преступление и наказание.
Навальный вышел из комы, а Баширов и Петров в нее впали.

Кому нужно каяться во всех грехах, так это будильнику.

О бывших - либо хорошо, либо ничего, чтобы не воскресли.

Душа ушла в пятку… чулка, надетого на голову.

Зять на собачьей площадке выгуливает тёщу.

Зеленский жалуется жене:
-Странно, закрыл три вражеских телеканала, а мой рейтинг, почему-то не растет.
-Может - не уродил?

Картина «Омлет курице морочит яйца».

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

Кто соль, спички не подарит, топ-соседом тот не станет.

Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.

ЖЗЛ. Ленин залез на броневик и сделал Наденьке предложение руки и сердца.

Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.

Бог послал России не одного чёрта лысого – Ленин, Хрущев, Горбачев…

-Скучно девочки, - так прокомментировал Путин фильм о своём дворце в Геленджике.
-Неужели на Навальном были женские трусы?

Знаете ли вы, что когда отключают горячую воду, банный лист принимает позу «Мыслителя»?

Колумб открыл Америку, чтобы покурить после секса.

Зачем Гоголь сжёг второй том «Мёртвых душ», если можно было его обезглавить?

Ценник в мясном отделе «Мозги вправленные».

Зеленский объявил, что в Украину на День Независимости приедет президент Литвы - этакий Додон Евросоюза.

Зюганову - 75.

За Гену, товарищ, побольше налей.
И проводи навсегда в мавзолей.

Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…

Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.

-Почему в России нет случаев заражения коронавирусом?
-Потому что китайский вирус канализацию уже освоил, а газопровод «Сила Сибири» - ещё нет.

Путь в шоу-бизнес лежит через постель. Кто поздно встаёт, тому продюсер даёт.

Две блохи не поделили собаку, и тут в спор вмешался профессор Преображенский.

Копейка ведёт спартанский образ жизни.

ПРЕПРИИМЧИВЫЙ

В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.