Поиск по автору:

Объявили амнистию и распустили группу «Лесоповал».

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

В России наступила нерабочая неделя. Говорят, даже Путин не ворует.

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

На Параде Победы в Москве Путин не пожал руку сыну Лукашенко Коле. «Не узнал, богатым будет», - догадался Бацька.

Путина спрашивают:
-Почему в России вакцинировали от коронавируса лишь 10 млн. человек, а в Америке - уже 200?
-У нас столько народа нет.

Заначка мужа с годами превратилась для жены в джекпот.

Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие – настоящих.

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

Самопровозглашенные республики ДНР и ЛНР объявили себя самопризнанными.

В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
-Телескоп брать будете?

Любовница - это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

Любой футболист скажет, что богине правосудия Фемиде не хватает во рту свистка.

-Россия запустила на орбиту актрису и режиссёра для съёмок фильма.
-Теперь рассказы Рогозина об успехах российской космонавтики будут художественным вымыслом.

Дурак и тот стремится к совершенству.

Россия потребовала от агентства «Bloomberg» опровергнуть информацию о низком рейтинге Путина,
потому что они не под тем плинтусом смотрели.

-Почему лысеющему Путину не пересадят волосы?
-Бояться нимб зацепить.

Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.

Судя по скорости убывания населения России, здесь что ни день, то смертельный номер.

Всё, что муж просил у бога, теперь есть у его жены.

Лавров заявил, что Россия готова отдать Японии два южных Курильских острова, если она войдет
в состав Сахалинской области.

-Как там временный губернатор Хабаровского края Дегтярёв?
-Пока не арестован.

У русских - аллергия на хорошую жизнь.

Если бы отравленного Навального лечила доктор Малышева, он бы ноги уже не унёс.

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».

Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

Гаишник каждый день начинал с чистого куста.

Мечта любого уфолога - найти сервиз из летающих тарелок.

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие им будут давать по карточкам.

Нашему человеку честность не по карману.

Лукашенко рассказал про страшный случай. Развязал он мешок картошки, а в нем – НАТО.

Как только Путин открывает утром глаза, ему сразу докладывают «Ще не вмерла…»

Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Тимошенко думала на лабутенах пройти во второй тур. Но вместо неё во второй тур прошёл Порошенко в охренительных штанах.

У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»

-Ты не поверишь, но Галкин на своих концертах начал высмеивать Путина.
-Макс даже не подозревает, что это у него прощальный тур, как у Аллы, после которого ему разрешат только лохматить бабушку.

Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

-Вы кем работаете?
-Я - специалист по маркетингу.
-А что такое маркетинг?
-Ну, я же не филолог.

Из репортажа: «Растерянно выглядят на поле наши футболисты. Видимо, совесть потеряли».

Амебу и инфузорию туфельку признали простейшими, не заглянув им в душу.

Холостяк покупает рюкзак, чтобы было кому потереть спину.

В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.