Поиск по автору:

- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».

Объявление в России: «Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска».

Народ в очереди за водкой отстоял свои интересы.

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…

После сауны с прокурором становишься чист перед законом.

Путин подписал закон о расширении полномочий полицейских. Теперь россиян можно бить обеими концами резиновой дубинки.

Всех россиян хотят проверить на наличие фиги в кармане.

Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.

День российского единства отмечают все россияне: Абрамович - в Лондоне, Вексельберг - в Италии, Алекперов - в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.

Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.

Вопрос клубу «Что? Где? Когда?» - «Куда смотрят дарёному коню?»

- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

- Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

В Кремле считают, что если в российской школе нет теплого туалета, то надо лучше учиться.

Еще один забор разобрали на цитаты.

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

Путин обиделся, что Россию обвиняют в преследовании ЛГБТ-сообщества:
-Да, у нас в правительстве одни пи…! – заявил он.

Романтики ходят в солярий встречать рассвет.

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Приватизация легализовала скупку краденого.

Женитьба - это самосуд.

-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

Ученик превзошел учителя, собрав деньги на шторы раньше, чем он.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?

Депутату от КПРФ Рашкину, который на охоте застрелил лося, не повезло. Лось оказался членом «Единой России».

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

Бейсбольная бита в России так ни разу и не сыграла в бейсбол.

В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Брехня, что у дураков низкий IQ. Нет у них никакого IQ.

Медведев провел пресс-конференцию для представителей ведущих телеканалов. Причём участникам шоу было так интересно, что они несколько раз будили премьера во время его ответов.

Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.