Поиск по автору:

-Лукашенко попросил у Путина нефтяную скважину в России.
-Бацька забурел в Беларуси, теперь забурится в Сибири.

Только Козерог не может отличить Малую медведицу от Большой.

Атеисты - это заначка всевышнего.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

СБУ удалось доказать, что госизменник Медведчук по чётным – Боширов, а по нечётным - Петров.

Говорят, Лукашенко переведёт белорусский ОМОН на удаленную работу, но при этом увеличит длину дубинок.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Не забуду мать родную, а тем паче - твою мать.

-Как Лукашенко удалось победить на выборах, да еще с таким отрывом?
-У него были маленькие проценты, но по пять, а у Тихановский были большие проценты, но по три.

Вместо неработающего в жару фонтана - фонтан красноречия матерящихся.

Картина упала на пол и Мона Лиза стала падшей женщиной.

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!"
-А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.

У кремлёвских вождей - почки белокаменные.

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

Лукашенко был так шокирован протестом белорусов, что у него аж усы отклеились.

Ветер, сдувший Байдена с трапа самолёта, оказался сквозняком Кремля.

Легче всего приобщить к труду перекур.

В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

При попадании в ад грешники сразу кричат: «Да здравствует божий суд - самый гуманный суд в мире!»

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

ЗНАКОМСТВО С АПТЕКАРШОЙ

В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди? – обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе.
Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой…
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.

Белорусы на выборах «проголосовали» за Лукашенко, чтобы не остаться без Бацьки сиротами.

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.

Водочка - это ласковое обращение к жене.

На волчке в клубе «Что? Где? Когда?» должно быть написано «Ну, погоди!»

ЛГБТ-сообщество возмущено тем, что в магазинах лежат синие куры, а не голубые.

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

История любви. У Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.

Запрет Зеленским в Украине «Одноклассников» и «ВКонтакте» - это сайто-мортале клоуна из цирка на Банковой.

Так как ХАМАС отверг обвинение в минировании самолёта, посаженного в Минске, во всём будет виноват ХАМОН.

-Лукашенко заявил, что его сын Коля придерживается оппозиционных взглядов.
-И в чём это выражается?
-Коля считает, что Бацьку гуртом легче не только бить, и любить.

Новая победа российских хирургов - пересадка мыслей от одного человека другому.

ИГРА ДЛЯ ЭРУДИТОВ

-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе.
-Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего.
-В принципе – ничего, но могло случиться.
-А можно поподробнее?
-Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?».
-Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене.
-Не то слово!
-И чем все закончилось?
-Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу.
-И что, помогло?
-Конечно. Мой друг же в полиции работает...

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.

-Партия Саакашвили с треском проиграла выборы в парламент Грузии.
-Вот теперь уж навсегда Карлсон выпал из гнезда.

Отвечая на вопрос американского корреспондента, Путин заявил, что не будет улучшать условия содержания в заключении Навального. Объяснил это тем, что пока у Навального место возле параши, его никто не замочит в сортире.

Кабмин разрешил украинцам во время карантина собираться группами по 8 человек. Состав группы – врач, медсестра, фельдшер, санитар, нянечка, интерн, главврач и больной из Министерства здравоохранения.

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

Навального отравили, чтобы его трусы не стали государственным флагом России.

ИЗ ГРЯЗИ В СУФЛЕРЫ

В квартире профессора Преображенского готовились к ужину. С кухни приятно пахло жареным мясом и свежими огурцами. В это время хлопнула входная дверь и через минуту в гостиной появился сияющий Шариков.
-Что случилось, Полиграф Полиграфыч? – спросил профессор Преображенский. –У вас сегодня сложилось с котами?
-Нет. Просто я на работу устроился, - поведал бывший друг человека.
-Сторожем?
-Обижаете. С завтрашнего дня я работаю ни где-нибудь, а суфлером в театре.
-Не брешете, уважаемый?
-Последний раз я брехал, когда был бездомной собакой.
-Удивительное дело. Как же вас взяли на работу в храм искусства, пусть даже суфлером?
-Видимо, потому, что там в качестве будни суфлера используют собачью.

В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».

Путин в Сочи спрашивает Лукашенко:
-Почему вы так жестоко обращаетесь с протестующими?
-Потому что перетрахивать белорусов - это мой мужской долг.

-Российская оппозиция придумала монстрацию, чтобы троллить путинские демонстрации. А что она может противопоставить параду?
-Парадонтоз.