Поиск по автору:

-Почему Байден отказался проводить совместную пресс-конференцию с Путиным.
-Ему запретил пенсионный фонд, причем не Америки, а Украины.

-Лукашенко попросил у Путина нефтяную скважину в России.
-Бацька забурел в Беларуси, теперь забурится в Сибири.

Атеисты - это заначка всевышнего.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

СБУ удалось доказать, что госизменник Медведчук по чётным – Боширов, а по нечётным - Петров.

Говорят, Лукашенко переведёт белорусский ОМОН на удаленную работу, но при этом увеличит длину дубинок.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Не забуду мать родную, а тем паче - твою мать.

Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.

У кремлёвских вождей - почки белокаменные.

-Как Лукашенко удалось победить на выборах, да еще с таким отрывом?
-У него были маленькие проценты, но по пять, а у Тихановский были большие проценты, но по три.

Вместо неработающего в жару фонтана - фонтан красноречия матерящихся.

Картина упала на пол и Мона Лиза стала падшей женщиной.

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!"
-А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

Лукашенко был так шокирован протестом белорусов, что у него аж усы отклеились.

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

Ветер, сдувший Байдена с трапа самолёта, оказался сквозняком Кремля.

Легче всего приобщить к труду перекур.

В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

При попадании в ад грешники сразу кричат: «Да здравствует божий суд - самый гуманный суд в мире!»

ЗНАКОМСТВО С АПТЕКАРШОЙ

В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди? – обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе.
Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой…
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

Белорусы на выборах «проголосовали» за Лукашенко, чтобы не остаться без Бацьки сиротами.

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.

ЛГБТ-сообщество возмущено тем, что в магазинах лежат синие куры, а не голубые.

Водочка - это ласковое обращение к жене.

На волчке в клубе «Что? Где? Когда?» должно быть написано «Ну, погоди!»

История любви. У Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

Запрет Зеленским в Украине «Одноклассников» и «ВКонтакте» - это сайто-мортале клоуна из цирка на Банковой.

ИГРА ДЛЯ ЭРУДИТОВ

-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе.
-Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего.
-В принципе – ничего, но могло случиться.
-А можно поподробнее?
-Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?».
-Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене.
-Не то слово!
-И чем все закончилось?
-Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу.
-И что, помогло?
-Конечно. Мой друг же в полиции работает...

-Лукашенко заявил, что его сын Коля придерживается оппозиционных взглядов.
-И в чём это выражается?
-Коля считает, что Бацьку гуртом легче не только бить, и любить.

Новая победа российских хирургов - пересадка мыслей от одного человека другому.

Так как ХАМАС отверг обвинение в минировании самолёта, посаженного в Минске, во всём будет виноват ХАМОН.

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.

-Партия Саакашвили с треском проиграла выборы в парламент Грузии.
-Вот теперь уж навсегда Карлсон выпал из гнезда.

Кабмин разрешил украинцам во время карантина собираться группами по 8 человек. Состав группы – врач, медсестра, фельдшер, санитар, нянечка, интерн, главврач и больной из Министерства здравоохранения.

Отвечая на вопрос американского корреспондента, Путин заявил, что не будет улучшать условия содержания в заключении Навального. Объяснил это тем, что пока у Навального место возле параши, его никто не замочит в сортире.

Навального отравили, чтобы его трусы не стали государственным флагом России.

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».

Путин в Сочи спрашивает Лукашенко:
-Почему вы так жестоко обращаетесь с протестующими?
-Потому что перетрахивать белорусов - это мой мужской долг.

-Российская оппозиция придумала монстрацию, чтобы троллить путинские демонстрации. А что она может противопоставить параду?
-Парадонтоз.

На введение военного положения в Украине появилась первая эрекция Путина.