Поиск по автору:

Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Мы перестали не только лазить в окна любимых женщин, но и прыгать с их балконов.

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

В ответ на фильм Навального о дворце Путина Кремль выпустил фильм о землянке, в который Владимир Владимирович провёл все детство.

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.
-Что случилось? - спрашивает его жена.
-Грачи прилетели.

Отпущенный судом под личное обязательство Порошенко так и не сдал загранпаспорт. А на фабрике «ROSHEN» начали выпускать конфеты «А ну-ка посади!»

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

Птицефабрика - это бордель для петухов.

Разведенка - это жена на удалёнке.

Наши люди интересуются жизнью на Марсе. Может, там можно прожить на пенсию?

-Почему прилетевшего в Москву Навального сразу задержали?
-Чтобы вернуть ему трусы.

Прошли выборы и народ получил свежеотмороженную власть.

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

Чтобы не остаться в долгу остался в дураках.

Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?

Власть так уважала народ, что на мусорных баках написали «Кушать подано!»

И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

Хорошая новость. Провели Интернет на тот свет.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Объявление в Москве: «Продам свою очередь для прогулок. Обращаться в Кремль, спросить Вову».

Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.

В стране дураков, переходя дорогу, можно нарушить Конституцию.

1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.

-Кадыров - союзник Украины.
-Это почему?
-А он постоянно спрашивает Путина «Зачем кормить Донбасс, если есть Кавказ?»

Староверы - это россияне, которые верят в не обнуленного Путина.

У моряка не только в каждом порту по жене. У него ещё и соседка - спасательный круг.

Путин подсчитал, что подлетное время ракеты из Украины в центральную Россию составляет около 8 минут. Если её, конечно, не посадит Лукашенко в Беларуси.

-На выборах в парламент Молдовы победила партия проевропейского президента Санду.
-Бедные молдаване! Теперь Россия опять запретит молдованам ввозить вино и штукатурить кремлевскую стену.

Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачёвой.

Молодые так быстро развелись, что муж не успел вынести ни одного ведра с мусором.

Путин присвоил Михалкову звание «Героя Труда» за то, что его «Бесогон ТВ» - всего лишь программа «Спокойной ночи малыши Кремля» по сравнению с планами якутского шамана.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.

В районе Нижневартовска из-за прорыва продуктопровода загорелась река Обь. Благодаря этому, впервые за многие годы местное население смогло помыться горячей водой.

В России посчитали, что запасов нефти хватит стране на 50 лет, а запасов газа - на 103. На сколько хватит России Путина не уточняется.

-Путин запретил чиновникам покупать импортные лимузины, а сам ездит на отечественном - «Аurus», состоящим на 99 % из импортных деталей.
-А что же в нем отечественного?
-Буква «А» в названии.

Поцеловать баскетболистку - это уже высотные работы.

Зашел на кавказский сайт и скачал несколько лет жизни.

Даже если главу ГИБДД Ставрополья, имевшего золотой унитаз, посадят, у него на зоне будет платиновая параша.

Загадочная женщина - уже прочитанная кем-то книга.

Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».