Поиск по автору:

Бородинское поле и Куликово до сих пор не плодоносят.

Женская поговорка. Мужчина от креатина недалеко падает.

Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»

Путина спрашивают:
-Как вы относитесь к идее партии Зеленского запустить всемирный русскоязычный канал?
-Положительно, если по нему будут поставлять воду в Крым.

-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги.
-Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры.
-В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?

Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.

-Почему в России такая высокая заболеваемость коронавирусом?
-Икра, водка, твою мать - для Covida благодать.

Из сочинения: «Когда Пушкин вырос, он няню послал в баню».

При Сталине взрывали храмы, потому что они портили вид бараков.

Белорусы на выборах «проголосовали» за Лукашенко, чтобы не остаться без Бацьки сиротами.

-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.

Порошенко уверяет, что после захвата украинских кораблей пытался связаться с Путиным, но на липецкой фабрике «Рошен» не взяли трубку.

После захвата украинских кораблей в Керченском проливе Путин с Трампом может встретиться разве что в программе «Жди меня».

-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир.
-Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…

Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…

-Отравление Навального - это чёрная метка Тихановской.
-Учитывая масштаб Путина, это чёрная метка не только Тихоновской, но и всем белорусам.

Яд «Новичок», обнаруженный в организме Навального, оказался с дарственной подписью Путина.

Украинцы поддержали протесты белорусов против Лукашенко, потому что им одиноко быть самой бедной страной Европы.

В базу "Миротворца" внесли экипаж аварийно приземлившегося в Подмосковье самолета, следовавшего в Крым, а птиц, которые попали в его двигатели, занесли в Красную книгу Украины.

Порошенко – повезло. Он приехал в Турцию отдыхать, а там «всё включено», в том числе и томос об автокефалии.

-Что такое шатдаун?
-Это санкции, введенные Россией против Америки.

Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.

-Трамп пообещал отправить женщину на Луну и на Марсе установить флаг Америки.
-Получается, что не бабе – цветы, а дитям – мороженое. А бабе – Луну…

В Москве на Параде Победы одна девушка-военнослужащая так чеканила шаг, что потеряла туфельку.
Имя Золушки уже известно, А имя принца огласят после одобрения народом поправок в Конституцию.

Россия и Турция превращаются в сиамских близнецов. Спрашивается, зачем Путину жениться, если у турецкого султана есть гарем?

В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»

Примеры оборотней - девушка, женщина, жена, теща, бабушка…

Коронавирус – это нью-Ленин. И лозунги у него такие же: «Да здравствует мировая эпидемия!», «Вся власть санитарам!», «Земля - крестьянам (не выжившим после коронавируса), больницы – рабочим!»

ПРЕПРИИМЧИВЫЙ

В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.

После того, как демократы запустили процедуру импичмента президента Трампа, по всей Америке должны пройти массовые акции протеста рыжих жилетов.

-Слышал, Байден, играя с собаками, сломал ногу?
-В его возрасте можно играть только с кошками или мышками.
-А еще лучше - в «кошки-мышки» с Трампом.

-Скучно девочки, - так прокомментировал Путин фильм о своём дворце в Геленджике.
-Неужели на Навальном были женские трусы?

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

Во время карантина разговаривают две собаки:
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.

Путин пригрозил выбить зубы всем, кто на Евровидении не проголосует за Манижу.

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

Теперь в России два раба пашут на галерах - Путин и коронавирус.

Украина потребовала от России соблюдать Будапештский меморандум. Россия потребовала от Украины соблюдать законы СССР.

-Зачем Зеленский ездил в гости к Эрдогану?
-Чтобы по утрам подавать Коломойскому в постель кофе по-турецки.

Бог послал России не одного чёрта лысого – Ленин, Хрущев, Горбачев…

Говорят 2, 5 млн. гривен, которые кандидат в президенты Тимошенко внесла в качестве залога, она взяла не из своего кармана, а из своего декольте.

-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.

ИЗ ГРЯЗИ В СУФЛЕРЫ

В квартире профессора Преображенского готовились к ужину. С кухни приятно пахло жареным мясом и свежими огурцами. В это время хлопнула входная дверь и через минуту в гостиной появился сияющий Шариков.
-Что случилось, Полиграф Полиграфыч? – спросил профессор Преображенский. –У вас сегодня сложилось с котами?
-Нет. Просто я на работу устроился, - поведал бывший друг человека.
-Сторожем?
-Обижаете. С завтрашнего дня я работаю ни где-нибудь, а суфлером в театре.
-Не брешете, уважаемый?
-Последний раз я брехал, когда был бездомной собакой.
-Удивительное дело. Как же вас взяли на работу в храм искусства, пусть даже суфлером?
-Видимо, потому, что там в качестве будни суфлера используют собачью.

ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи.

Брешут враги России, что в Крыму проблемы с водой. В местных гастрономах огненной воды хоть залейся.

Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.

Из жизни богемы. Раньше актер Михаил Ефремов играл в театре, теперь играет только его очко.

-Путин, выступая с речью в честь 7-летия захвата Крыма, перепутал Херсон с Херсонесом.
-Может, он тонко намекнул, что Херсоннаш?

Не бывает дыма без Отечества.

Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.