Поиск по автору:

Глядя, как живут чиновники, народ порадовался тому, что:
Есть ещё Money
В государственном кармане.

В больнице врач спрашивает медсестру:
-Что у больного Петрова?
-Температурный рекорд.

-Слышал, в Академии наук России выяснили, что микробы и бактерии не причастны к дыре в обшивке "Союза"?
-Это потому что микробы свою дрель вирусам одолжили.

Попробовал бы Чехов объяснить даме во время секса, что краткость - сестра таланта.

Когда ходят по помытому, матерится даже швабра.

-Путин таки признал независимость ЛДНР.
-И за чей счёт этот банкет?
-Известно - за чей. Каждому пенсионеру уже приготовлена медаль «На тот свет с чистой совестью».

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

Обращаясь к Западу, Путин всегда выступает босиком, чтобы не стучать, как Хрущёв, туфлей по трибуне.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

-Путин второй раз с начала пандемии не побоялся совершить официальный визит за границу - приехал в Индию.
-Просто тесты показали, что после вакцинации он представляет собой одно сплошное антитело.

Путин звонит Лукашенко:
-Шурик, на хрена ты захватил самолёт? Ты что, идиот?
-Нет, я - ваш ученик.

-Рогозин подаст в суд на СМИ, назвавшие его могильщиком российской космонавтики.
-Почему он обиделся? Ведь российскую космонавтику только могила и исправит.

-Москву затопило не хуже, чем Ялту.
-Собянину повезло, что Путин – непотопляемый. А то бы его отправили в гости к Навальному.

ЛГБТ-сообщество раскрасило белый танец.

При входе в дискуссионный клуб отбирали калюще-режущие слова.

Советское изобилие – это когда нары ломятся от врагов народа.

31 января Британия окончательно вышла из Евросоюза. В честь этого события в Беловежской пуще установили памятный знак.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Заразившийся коронавирусом Трамп заявил, что после выздоровления чувствует себя Путиным.

По случаю юбилея Лаврова, которому стукнуло 70, Путин его распряг на один день.

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

Нанотехнологии. «На что жалуетесь?» - спросил врач у стоявшей к нему очереди.

Путин – коронавирусам:
-На печенегов и половцев рассчитайсь!

Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…

Прочитал Путин соглашение России с «Опек+» и понял, что печенеги с половцами вернулись.

Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.

Всевышний создал человека, чтоб короля играла свита.

Чечетку бьют, сжимая пальцы ног в кулаки.

-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.

Смотрит украинец в магазине на цену масла и понимает, что у кого-то масленица - круглый год.

Германию залило по самое не могу. Теперь не только в России народ не просыхает.

Юморист Петросян прошел путь от хи-хи до ха-ха.

В наше время только у геев - радужные перспективы.

Адама и Еву, вкусивших запретный плод, всевышний, как диссидентов, выслал из рая. В общем, всё было, как в СССР.

Водка утоляет жажду знаний о бодуне.

В жизни санитары природы хотя бы раз предупредили «Ну, погоди!»

Современному ученику достаточно знать день рождения учителя.

Главная деталь автомобиля блондинки - трюмо заднего вида.

Говорят, очень полезны для здоровья регулярные занятия жизнью.

Их андеграунд:
-Выступает ансамбль «Beatles». Песня о Ленине.

Четвёртая волна коронавируса выбросила человечество на берег надежды.

-В ближайших планах Байдена - вакцинировать от коронавируса за 100 дней 100 млн. американцев.
-А 5-летку за 3 года слабо и потом сразу в мавзолей?

Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.

НОВАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Красная Шапочка прибиралась по дому Бабушки, расстилая на полу волчью шкуру. В это время в дом осторожно вошли охотники.
-А где Волк? – шепотом спросили они Красную Шапочку.
-Какой Волк?
-Который съел Бабушку.
-Вот он, - показала девочка на шкуру, лежавшую на полу.
-Ничего себе! Кто его так?
-Я, - покраснела от смущения Красная Шапочка.
-Но так ты такая маленькая могла такого большого Волка упаковать?
-Я несла Бабушке пирожки и по дороге все съела. Пришлось вместо них покупать гамбургеры, от которых Волк и дал дуба.

На Евро-2020 Австрия понадкусывала Украину, хотя должно было быть наоборот.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

В шоу-бизнес должны попадать не через постель, а - через прокрустово ложе.

Минздрав Украины подготовился к борьбе с коронавирусом. Правда, выявился один недостаток - больных коронавирусом принимают только морги больниц.

Реклама СТО. Рихтуем автомобили, распрямляем извилины водителей…

И какая груша не мечтает стать тётей.