Поиск по автору:

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки
не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на
кольцевой автодороге".

Не история, заметка. Из объявления: ВАЗ-2110, хозяйка женщина, есть все.
Продаю. Тел. ХХХ. Пунктуация и орфография сохранены. Почему-то улыбнуло,
что у женщины все есть...

Единая Россия - партия пути на... Партия пути на... Путина.
Наконец наши политики стали говорить правду.

Воистину тесен мир, когда расправляешь плечи...

Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные
в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент
медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь
образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников.
По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты
финансирования расследования судьбы этих денег.
Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать
подобное расследование.

Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто,
а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит
в этот магазин
новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?»,
мошенник ему
и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы
великого мастера Страдивари
и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает
этот барабан.
Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой….
Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли ,
охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный
браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только
скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол
и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва,
все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда,
чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »

Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с
надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае
и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой
самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в
ридный Новосибирск...

-"Тебя как зовут?"
- ".............."
- Ты че, тормоз?"
- "Вася!"
- "А фамилия?"
- "Нет, не тормоз!"

Лучшее средство от запора - вантуз...

Сайт LENTA.RU от 08/08/02:
"Грузия заявляет, что Панкиси опять бомбили":

"По заявлению министра безопасности Грузии Валерия Хабурдзания в ночь со
вторника на среду Панкисское ущелье была подвергнута бомбардировке...
БЕЗЛЮДНАЯ МЕСТНОСТЬ, расположенная примерно в 30 километрах от границы.
Жертв и пострадавших нет. Российское военное ведомство официально
опровергло заявление Тбилиси.
"ВВС России НЕ НАРУШАЛИ... воздушное пространство суверенной Грузии", -
заявил помощник главкома ВВС РФ полковник..."

Мораль следующая, Грузия обвиняет кого-то в бомбардировке пустого места,
Россия заявляет, что все не правда.
На воре и шапка горит.

Все знают депутата Шандыбина от коммунистов, не все правда могут
похвастаться, что знают о его поведении вне внимания публики, то есть
дома - в Брянске.

История №1.

Вас. Ив. Шан. по жизни очень скромный человек, в прошлом - оплетчик
тросов на одном из оборонных заводов. поэтому дома он старается посещять
все митинги и прочие коммунистические тусовки в качестве почетного
гостя.
И одно время он на подобные мероприятия у него имелся специальный
гардероб: костюм "инженерный" - старый до нельзя заношеный с вытертыми
сгибами, кепка "Лужков" или "Вечная молодость", про ботинки мне говорить
не хочется - страшно. Хотя прикид неплохой бомжей пугать, хорошо хоть
корки депутатские с собой носит, хотя его и так все знают.

История №2

Работал я тогда по наружной рекламе кем то там. И весной у нас как раз
объект был недалеко от центральной площади, магазинчик мы там делали А
Вас. Ив. Шан. очень любит по городу прогуливаться чтобы все его узнавали
и говорили - "вон Шандыбин идет". Ну и в этот раз он так неспешно
прогуливался пешеходным туром. Смотрю мастер чего то мой суетиться на-
чинает, головой крутить и всякую активность проявлять, ну я ему и
предложил пошутить немного. Мол работой мы очень сильно заняты и
отвлекаться не собираемся. Подошел ВасИШ посмотрел чего мы делаем,
покритиковать наверно даже хотел, но не сказал ничего обидился и ушел.

вот так.

Покупатель
- Вы продали мне дефектный компьютер!
Он отказывается записывать мне данные на CD-ROM!!

Ваши недостатки есть продолжение наших достоинств.

Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...

Эпиграф: "1 терапевт = 1024 гигапевта"

Очередная история о электриках

Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048

Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)

Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"

И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"

Я свалился под стол....

Электрик

наступили времена,
что не день то чудо.
водку гонят из говна
по поллитра с пуда.
русский ум изобретет
к зависти европы
так,что водка потечет
прямо в рот из жопы.

На человека можно рассчитывать, начиная от
определенной суммы.

самое сильное сопротивленте оказывают - аэродинамические девушки!

Метод научного самотыка:
дрючить себе мозг лженаучной херней.

Михаил Саакашвили, в прямом эфире американского телеканала, публично
заявил, что он знает, кто заставил трудиться золушку до седьмого пота,
отравил Белоснежку, и съел красную шапочку и ее бабушку – это все
русские. Причем он сказал, что последнее он видел своими глазами. Он
сказал, что перед тем как русские дернули за веревочку и зашли к
бабушке, он успел спрятаться в шкафу у бабушки, и сквозь щель все видел
своими глазами. Американская сторона его активно поддержала и заявила
что Россию нужно наказать.

Пытался ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством?
Да!
Ну почему же не сделал этого?
Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового
человека, галстук обгрызанный в нескольких местах.

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот.
Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной
строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным
больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот.
Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей
действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди
женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы.
Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них
оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот.
Первый:
-Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки
шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!)
Второй:
- Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа
белые!!!
Первы:
-Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!!
Второй:
- А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее,
они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-)))
Первый: (еще боьше внимания)
- Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!!
Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы
и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))

P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ.
Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))

Муж подходит к жене:
- У меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В попу не дам!!!
- Тогда два.

Член- не нос, назад не шмыганешь!

Не смеши пизду она и так улыбается

Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн

Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов?
Сегодня на сайте gazeta.ru
В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке
экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских
властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн
потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам
разрушенных помещений Всемирного торгового центра.
В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров
офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или
Майами. //Reuters

Георгий - змееборец, Юрий - отелеборец.

Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во
времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии
повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь
все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать
кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так:
звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир
и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"

Новый вид современного исскуства: мандабалет.

Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете),
но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с
грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом,
группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя,
а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий
сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке
мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и
на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За
достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не
позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из
Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и
верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части
города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как
все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два
клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз
и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города),
понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют,
едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150
рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован
рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних
парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и
в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что
способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем
городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на
пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за
угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке
жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает
мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что
гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит
номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались
натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за
собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята -
клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и
поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки
зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами
под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым
выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в
порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в
ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники,
но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров.
Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки
остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше
пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению
пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время
разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их
отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой
удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию
расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку.
Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.

Вспоминая автомобильную пословицу про три Д, начинаешь понимать, что
каждый из нас хотя бы раз был тем самым Дураком, которому Дают Дорогу.

Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях...
"У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его
хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ,
и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в
2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни
вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", -
сказал Веселовский.
Нда... Как говорится, долго думал...
Евгений

К каждому человеку нужен особый kлюч - и, разумеется, небольшая камера.

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!

А, эробус!

На работе.
Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке"
протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.

Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке
Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру
диск, смотрю - 260 метров...

Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго
объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с
визирем, не пойму до сих пор.

Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со
стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю
что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия

"Естественным результатом" назвал глава Центризбиркома России Владимир
Чуров почти стопроцентную явку в Чечне.
"-А что Вы хотели, под дулом автомата?"

Готов признаться в чем угодно,
О чем меня не попроси,
Конечно очень благородно
Меня до неба вознести.
Но я не тот, я не поэт,
Мне нужен секс или минет.

Не полюбить меня нельзя,
Я ангел во плоти,
Ну а серьезно, я твоя,
Лишь денег заплати.

Как заявил представитель пентагона: нет смысла приносить предложение по
ПРО, оно вполне самостоятельное и позже прилетит само.

К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон"
(Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни
один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так
как не мог запустить ни одного антивируса.

Муж подходит к жене и говорит:
- Жена у меня есть три желания.......
Ж.- в жопу не дам!!!!!!!!
м.- тогда только два!!!!

Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов
доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц,
через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не
пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она
отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.

Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как
положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю
следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и
спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон.
Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам
говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит
на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке
говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски
мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются
выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не
устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все
тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не
знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он,
правильный ответ: Лос-Энжелес.
А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо
же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.

Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома.
Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает
к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.

История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции
метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским
проспектом.
Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с
красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком
садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит
муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная
обстановка.
Такси трогается.
Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт,
требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!"
Мама: Тебе торт нельзя!
Мама, ну тогда купи шоколадку!
Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез!
Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать...
Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю.
Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты
у дяди Саши письку трогала!
Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя:
"Останови!"
Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги.
Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын!
За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным
видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был
размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж.
В салоне повисла неловкая, минутная пауза...
Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то...
нужно было купить ребенку шоколадку.

Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха
в течение десяти минут....

Вот такие вот дела.
Евгений.

Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из
Германии домой.(Россия) Рассказывает :-))
- Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось!
- Что делать? Блин, щьерт побьери....
Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть?
Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!"
Вот так :-)

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:

"Профессор завалил студентку на экзамене" и
"Студент завалил студентку на профессора"