Представьте себе, какая была бы тишина,
если бы люди говорили то, что знают.
Рассказчик: Евгений
08.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!
всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!
42
текст удалён
22.06.2006, Стишки - основной выпуск
Судачат старые соседки.
Обеим так за шестьдесят.
"Пошли какие нынче детки,
В подъездах лампочки едят."
"Ты не поверишь мне Матрена.
Вчера я слышу разговор."
"Вынь милый лампу из патрона
Я в рот возьму сейчас прибор.
МЕН
Обеим так за шестьдесят.
"Пошли какие нынче детки,
В подъездах лампочки едят."
"Ты не поверишь мне Матрена.
Вчера я слышу разговор."
"Вынь милый лампу из патрона
Я в рот возьму сейчас прибор.
МЕН
Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......
23.08.2006, Стишки - основной выпуск
Урологическая операция
Все к операции готово.
Хирург в повязке как палач.
"Поправьте член."сказал сурово
Своей сестре уролог врач.
Сестра способная Маринка.
Готова выполнить каприз.
Ее рука уже в ширинке
И правит пенис плешью вниз.
Хирург ощарился в улыбке
Попав на миг к Маринке в плен.
"Сестра вы сделали ошибку,
Больному нужно править член."
МЕН
Все к операции готово.
Хирург в повязке как палач.
"Поправьте член."сказал сурово
Своей сестре уролог врач.
Сестра способная Маринка.
Готова выполнить каприз.
Ее рука уже в ширинке
И правит пенис плешью вниз.
Хирург ощарился в улыбке
Попав на миг к Маринке в плен.
"Сестра вы сделали ошибку,
Больному нужно править член."
МЕН
текст удалён
11.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Муж был виноват, есть виноват, будет виноват!
Девиз любимых жен.
Девиз любимых жен.
13
25.11.2006, Остальные новые анекдоты
Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus
15
11.01.2007, Повторные анекдоты
Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."
21
текст удалён
16.09.2007, Повторные анекдоты
Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.
08.12.2007, Остальные новые истории
Наши пресса - не иссякаемый источник историй:
"Жуковский был обнаружен мертвым в собственном бассейне со связанными
руками и ногами". По словам источника, речь идет о самоубийстве.
http://www.newsru.com/russia/06dec2007/vtb.html
Даже добавить нечего :).
"Жуковский был обнаружен мертвым в собственном бассейне со связанными
руками и ногами". По словам источника, речь идет о самоубийстве.
http://www.newsru.com/russia/06dec2007/vtb.html
Даже добавить нечего :).
Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени,
чтобы вымыть посуду.
http://www.aphorism.ru/309.shtml
чтобы вымыть посуду.
http://www.aphorism.ru/309.shtml
В детстве я пережил ужас: мир превратился в действительность.
http://www.aphorism.ru/141.shtml
http://www.aphorism.ru/141.shtml
текст удалён
текст удалён
Свет погасить, зажечь свечу.
Не перебрать бы через чур.
В бокалы - легкого вина,
И без остатка все до дна.
С твоих плечей - воздушный шарф,
И поцелуй на брудершафт.
Чуть приглушить магнитофон.
Коснуться эрогенных зон.
И не стыдясь, - запреты прочь!
Гуляй разнузданная ночь!
Да, этот сон я видеть мог,
но явь не дал узреть мне бог.
http://etokruto.ru/stihi/hrono/stih.php?15023
Не перебрать бы через чур.
В бокалы - легкого вина,
И без остатка все до дна.
С твоих плечей - воздушный шарф,
И поцелуй на брудершафт.
Чуть приглушить магнитофон.
Коснуться эрогенных зон.
И не стыдясь, - запреты прочь!
Гуляй разнузданная ночь!
Да, этот сон я видеть мог,
но явь не дал узреть мне бог.
http://etokruto.ru/stihi/hrono/stih.php?15023
Маслопровод. (С) http://www.proza.ru/texts/2008/03/24/600.html
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.
Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.
Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой,
по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок
трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи
в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою
под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час...
Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу
забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор
покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф
ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее
выпадает пьяное тело и спрашивает:
-Стопщик?
Я:
-Да.
Он:
-Садись...
Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на
куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я
культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете
взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф)
Отвечаю:
-Да Зенит.
Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают
олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!!
Мужики остановите я пешочком дойду...
Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в
Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в
целости:)
БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок
трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи
в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою
под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час...
Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу
забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор
покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф
ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее
выпадает пьяное тело и спрашивает:
-Стопщик?
Я:
-Да.
Он:
-Садись...
Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на
куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я
культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете
взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф)
Отвечаю:
-Да Зенит.
Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают
олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!!
Мужики остановите я пешочком дойду...
Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в
Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в
целости:)
БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
Не будь дурой - будь дурой.
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=494952
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=494952
Просто кровавая шутка
...
- Ну, убей меня тогда!!!
Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться.
Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными
каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы
разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного
стекла.
- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную
руку и заглаживая дыру в голове.
- НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить!
- Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!....
Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону
остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и
те в крови).
- Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она
зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь.
- Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они
другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! –
он прижал ее к себе и нежно гладил по голове.
- Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они
слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала.
- Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь!
Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62
миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он
попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась
к его груди и замотала головой.
- А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая,
что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды!
- Нееееееееееет!
- Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на
выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих!
- Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и
уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???....
Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на
диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами.
- Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью
кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или
мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий?
Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на
Земле.
- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то
не так говорят, да?
Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.
- А что говорят?
- Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая,
стараяааааааааааа!!!
- Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по
20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще
жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже –
старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью
Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?
Яга улыбнулась и шмыгнула носом:
- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь?
- Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!
© Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
http://blogs.mail.ru/mail/rollet/7088F526FEDDE10B.html
...
- Ну, убей меня тогда!!!
Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться.
Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными
каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы
разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного
стекла.
- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную
руку и заглаживая дыру в голове.
- НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить!
- Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!....
Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону
остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и
те в крови).
- Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она
зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь.
- Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они
другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! –
он прижал ее к себе и нежно гладил по голове.
- Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они
слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала.
- Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь!
Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62
миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он
попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась
к его груди и замотала головой.
- А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая,
что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды!
- Нееееееееееет!
- Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на
выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих!
- Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и
уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???....
Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на
диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами.
- Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью
кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или
мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий?
Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на
Земле.
- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то
не так говорят, да?
Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.
- А что говорят?
- Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая,
стараяааааааааааа!!!
- Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по
20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще
жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже –
старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью
Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?
Яга улыбнулась и шмыгнула носом:
- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь?
- Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!
© Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
http://blogs.mail.ru/mail/rollet/7088F526FEDDE10B.html
02.06.2008, Остальные новые анекдоты
Самый быстрый способ для Украины с Грузией вступить в ЕЭС и НАТО-
объявить войну Германии и сдаться.
объявить войну Германии и сдаться.
22
Евгений (1498)