Поиск по автору:

В городе Москве покончено с преступ-
ностью!Вчера последнего преступника
зарезали какие-то маньяки.

Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге:
Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна
открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая
девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому,
глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую
тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и
начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ
НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер
запомнить и сообщить успела?

Дима, сорри, история вчерашняя с сайта конкурента. Когда читаю такое,
мне кажется, что ценность конкуренции - совсем незначительна. Это -
инженерия душ. Потому личу ее сюда без зазрения совести.


Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ
подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие
интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",
"позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо
сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр
располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда,
перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела
семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она
обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку,
без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые
слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня
несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее
гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато
поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина
Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе
дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая
швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом
горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он
мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую
внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая:
"Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами:
какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся
колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч
экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она
вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять
х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей
больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко
почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки
по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то
пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли,
какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии
получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в
стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду
кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати
уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно
ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных
существительных и один глагол...

Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю
одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю
на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть
и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное -
10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".

Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для
понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной,
т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет,
а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине -
загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию
метрополитеновскую.

Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория
движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого
не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности,
странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот
с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.

Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав
что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить
"документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил,
почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть
меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб
помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы
через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."

Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек
точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица,
наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего
Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это
та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или
получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы
у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне
написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".

Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему
говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь
к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.

И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой
прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать,
оказывается, умеет".

До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось
вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!

Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит
сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности
к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит
на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная
Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы
время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М":
"Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если
крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Товарищ, верь, пройдет она,
Так называемая гласность.
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит наши имена

Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять
настроение перед зачетом.
Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал
начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст.
На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был
экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет
с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник
тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий
день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если
кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди
парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом
того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил
билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил.
После экзамена полковник долго не мог понять КАК.
Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так
оно и было.

И еще:
Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана
с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он
себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.

Чтоб у тебя хуй во лбу вырос,чтоб как в сортир так шляпу снимать!

Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…

История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."

Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много
отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год
собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы
гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из
началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а
водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу,
воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь.
Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку
приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка,
девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения
прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится,
вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега
на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти
замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал
и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в
машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают
отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по
трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена -
Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом
гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с
переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать
просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей
Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам
и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное
готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке
танцевал с елками.
А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не
сказали, видимо просто день такой был.

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."

Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко-
гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали
комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко-
водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни-
ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы-
пить. И вот что он потом рассказал:
"Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит:
- Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников,
которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара-
емся помочь ...
- А репрессий никаких не будет?
- Не будет никаких!
Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии.
У председателя комиссии очки поползли на лоб:
- Это что же, весь участок!?
- Нет, одного не включил - он язвенник!
Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово-
рит:
- Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай...
Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..."
Вот так. Что называется, без комментариев.

Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:

Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.

А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))

Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто
прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу.
Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает
сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка.
А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться
на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время
показала практика, он включался кнопкой звонка двери.

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....

Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет".
Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл.
Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике
и спрашивает:
-Кто повторит?
Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина
и спрашивает:
-А Вы по голове бить не бедете?

Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума
всех обелечивает,
- Ваш белетик,
- а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик?
И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было
много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с
одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза
показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему
троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику,
Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной
программе.
Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений г. Челябинск

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

История произошла в пасмурный субботний день.
Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза.
Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на
педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках
представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и
загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и
поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо-
чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят
чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано-
вились. Останавливаюсь, выхожу.
- Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару.
- Разбили - гворю и рассказываю иторию.
Другие два мента проверяют документы у друзей.
- Оружие, наркотики
- Нету
- Распахните пиджачек - просят менты
Друг распахивает пиджак, там висит мобильник.
- О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть?
- Конечно
- Показывай.
- Ну, не то что бы прям разрешение, довереность.
- Ах довереность, проходи в машину.
Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности
носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т.
- Ну, что будем делать?
- 50 руб
- Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т.
- Хорошо 100
- Ты опять не понял, 20 м.р.о.т.
- Ну хорошо 200.
- Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ!
Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару,
едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник,
чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали
всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла.
Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит
- О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня
Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца
этой замечательной игрушки.
- Разрешение.
Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали.
Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться.
Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона.
Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение
значительно улучшилось.

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло.
Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и
живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо
отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то
«зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие
«переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я
начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по
натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с
каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то
общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот
ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО
НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу.
» (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю
что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех
присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков
вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно
заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня
обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на
«…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу.
Эффект гарантирован.

Если ваша девушка перестала покупать Тампаксы, значит пора
запасаться Памперсами.

Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской
аудиторской фирме.
После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4.
Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и
несколько задач на логику.
HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание
в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил
проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по
математике за 4-й класс...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Старый анекдот, но, мне кажется, в тему об Ираке.

Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных
гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда"
а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не
проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда"
На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли
битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного
базирования.
Мюрат с восторгом:
- -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не
проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и
говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал,
что мы проиграли битву при Ватерлоо!

Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть
оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад
наблюдал следующую картину:
Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что
делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски,
но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на
итальянский. Получается довольно забавно.
И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а
они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра".
Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших.
Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит:
"Давай завтра, Tomorrow".
Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной
смеси английского с итальянским.
Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.

- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать?
За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...

Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.

Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.

Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот
увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком.
В переводе она гласила:
"Здесь работают 500 лошадей и один осел".

Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что
в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает
ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе
начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать
что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом
и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или
посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть
еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай
подшутить над ближним. Но это предыстория.
Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас
беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)"
Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая
быть "оприколенной" наносит превентивный удар:
"Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!"
Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую
пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть
разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться:
"Вы что-то спросили?"
Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться,
но....
"А что, "трулю-ля" действительно фирма?"
Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга
слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно
озадаченный мужик говорит
"Извините"
и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости
вежливого избавления от телемаркетера!!

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

Значит так:
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка,
сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой
рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос,
в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню.
Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего
не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит,
сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Мужик челюсть сломал, лежит в больнице...

Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс".
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"

Из цикла "КПП (коридоры палаты и прочее)"
-=*=-
Злой дебилизм.

Рожа ушастая, зубы гнилые,
Х*й-ли прищурился рыжий лопух,
Вырос дебилом, расти себе дальше,
Чтобы совсем ты мозгами протух.
Твой дебилизм это сифилис умственный,
Всякий нормальный с тобой говоря,
Рот отомкнет и слюнями расквасится,
Мысли дебильные мозгом жуя.
-=-
Опасен сей недуг не фактом проявления,
Опасно это самой сущьностью дебильного явления,
А может кто их знает, все наоборот?
Не разберет тут и сам лысый черт.

(c) EUG. 1995

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде.
Hе рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы
чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т. п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т. п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными.
По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией.
Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об
увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По
словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость
принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов
было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных
своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала
всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от
голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не
с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной
разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного
международного соревнования. Hаверное, описанные выше свойства
отечественных творенийне общий принцип. Hо, возможно, достаточно
показательная иллюстрация.

Взято с http://www.ostrie.ru/element/280852/

Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета.
Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были
как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались
лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как
сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на
транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю,
дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить
что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк)
и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом
и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит
на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно,
такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды :
берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь"
т.е. Эммитер, Коллектор, База.

Мы с 3-х летним сыном читаем наизусть стих:

Я. -У меня зазвонил...
Сын. -Телефон!
Я. -Кто говорит?
С. -Слон!
Я. -Откуда?
С. -От верблюда!
Я. -Что Вам надо?
С. -Шоколад!
Я. -Много ли прислать?
С. -Пудов пять!
Я. -или шесть. Больше ему...
С. -НЕ ДАДИМ!!!

???!!!??? :-)

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

ПОЧТА ОТОМСТИЛА!!! Недели три назад получил извещение о приходе посылки
наложенным платежом. Вечером, после работы, пошел на почту. На почте 2
очереди - одна за пенсиями, другая в отдел выдачи-получения посылок.
Считая себя достаточно практичным человеком, встал в очередь за
посылками. Надо заметить, что до закрытия оставался один час. Очередь за
посылками человек 10. За пенсиями человек 20. Очередь двигалась очень
медленно, так как тут же отправляли и заказные письма. На оформление
каждого уходит 5-7 минут. Да еще и посылку одна девушка отправляла минут
15... Вообщем, благополучно отстояв 40 минут, протягиваю извещение
оператору..................... "Вам в другую очередь". Я был в шоке!!!
Нигде нет никакой информации (как оказалось, листок с объявлением был
приклеен к стойке, но разорван. Остался только скотч, которым он был
приклеен). Соваться "без очереди" в очередь с пенсионерами - верная и
мгновенная смерть! До закрытия 15 минут. На мой вопрос работникам почты
"Что теперь делать?" - равнодушное пожимание плечами с уверением, что
"сюда вас без очереди наврядли пропустят...". Дабы снять нервное
напряжение, попросил "Книгу жалоб". Подробно описал ситуацию, оставил
свои реквизиты. Посылку получил на следующий день, благополучно отстояв
в "нужной" очереди минут 30. Вроде "тут и сказке конец"..... Вчера
получаю очередное извещение о заказном письме. Решил не медлить. Может
налог транспортный, а сейчас рейды всякие... После работы, проторенной
дорожкой, на почту. Глаз радуется! Все те же очереди! Делать нечего,
встал. На этот раз прошло быстрее, всего минут 20. Получаю письмо.
Открываю. Вы сидите? "Управление Федеральной почтовой службы приносит
Вам свои извинения за то, что Вам пришлось стоять в очереди"............

http://www.novgorod.ru/forum/showthread.php?p=686760

Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс".
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"

Хотели как лучше, а получилась девочка.

Жаренному коню в жопу не смотрят!

Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести
свою лепту...
Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий
генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия
сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много
времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню:
- при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра
- энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях
- в лесах есть не только лесничества, но и лесники
- пожары тушат специальные люди - тушильцы
- прибор и датчик соединяются электрическим шлангом
- при взрывах со стен осыпается щикатурка..
- на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат,
а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра,
а я - в первую очередь.

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...