Поиск по автору:

Наш народ умеет и знает, как пить.
Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.

Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу.
У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде
бара с претензиями на сервис.
Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому:
- Надо рыбу прикормить. Загляни в бар.
Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он:
- Что возишься, доставай!
Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?!
В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже
газированной воды.
Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю:
- По скольку наливать - то?!
И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой
от ожидания, глаза вытаращил:
- ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!

И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!

Евгений. Великий Новгород.

Муж был виноват, есть виноват, будет виноват!
Девиз любимых жен.

Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он
обращается к другу:
- женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит?
друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали?
- по горизонтали, отвечает первый
- ну тогда пиши РОТИК, ответил второй

Евгений

Падре умирает и попадает на тот свет...

Перл от вчерашних футбольных комментаторов:
"Мяч летел в нижний от Нигматуллина угол"
Нигматуллин - наша точка отсчета для понятий верх-низ.

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Встречаются два мужика...

Новый русский...

Вечные истины надоедают быстрее других.

Приходит молодой человек...

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3
миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15,
то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

В школе...

Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется:
- Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните
- вторая "Р", "Р" - Мрудаков.
Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его
поднимает:
- Вовочка как меня зовут?
Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р",
мнется, думает.
- А, вспомнил, - Хруев.

Членоустремленно

Еще раз о глубине мысли в теленовостях.

"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад.
То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова:
"Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или
кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов.
Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше
объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.

Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники
рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!

У меня не история, а форумное обсуждение на подобии известнейшего
"секеля"
Собственно, тут:
http://autoua.net/auto_f/showflat.php?Cat=0&Number=633627&page=0&fpart=1&vc=1

Лежирт Ванек с Максом.
- Макс ты дрочишь
- Да
- Дрочи у себя, я спать хочу.

Заканчивается корпоративная вечеринка...

В крутой магазин мебели приходит презентабельная дама...

Едет новый русский на крутом мерседесе...

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

- Мы игали в игру "Вырви глазик".
- Ух ты! Ну и как?
- Ничья. Два: два.

Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м.
Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен
был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас
поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из
слушателей не успели обзвонить.
Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и
спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь
Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук
падающего тела..

P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести
срочное совещание о корректности разговора по телефону.

Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную
хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет
и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая
такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и
недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без
сдачи!"
вобщем сдачи не оказалось

Двa гиппопотамa атаковали сибирских рыбаков

Двое сибирских рыбаков испытали нервное потрясение после того, как,
расположившись с удочками и запасом водки на одном из притоков Иртыша,
увидели двух устремившихся к ним из воды гиппопотамов, сообщает
ИТАР-ТАСС 03.08.04.
Животные Мальвина и Кенигс сумели преодолеть заграждения в парке
«Большая Речка» в 200 км от Омска и вырваться на волю.
Один из рыбаков сумел скрыться на велосипеде, другой же прибежал в
близлежащую деревню быстрее своего приятеля.
Прибывшие на место работники зоопарка обнаружили обоих животных, которые
мирно паслись на одном из лугов.// Le Monde

Умеют же люди попадать в историю...

Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно
попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот
вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет.
Пошел нашел свечку и говорю сыну:

- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло.
- Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!

У меня не было слов....

Подходит іжик к норке и кричит в нее:
– Хуйня-я-я! Выходи-и-и!
– Тишина..
Снова кричит:
– Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!!
– Тишина...
Снова орет:
– Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!!
Высовывается из норы морда и говорит:
– іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Вчера звонит друг...

Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми
подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в
определенный кабинет.
Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери,
разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди
говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет
работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся
сидите? Последний день месяца- неприемный".
Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня
доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если
неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял
очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не
поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним."
Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и
понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень
быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.

Приходит мужик в зоомагазин...

Жалко, что в рай надо ехать на катафалке.

Переполненный автобус, водитель объявляет...

Из серии "Нарочно не придумаешь" -
(copy-paste с новостной ленты RBC)

Л. Слиска призывает украинских политиков подумать о своем народе. - На
вооружение российской армии поступят бронетранспортеры нового поколения

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен,
А мне попался с гнусной рожей,
С противным именем Антон.

однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в
дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со
стола мой мобильник".
ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по
телефону..
сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала
удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.

Лето закончилось, дети пришли в школу...

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Наткнулся на рекламу сайта.

Школа Жизни Диабетика
Как вести нормальный образ жизни если у Вас диабет.
www.DrugMe.ru

Подскажите мне пожалуйста, где можно увидеть фотографию Василь Лукаша,
мне дико интересно, как может выглядеть человек, с таким, мягко скажем,
примитивным и ущербным чувством юмора??!!

Жена и теща сели мне на шею и пустили корни.

Судачат старые соседки.
Обеим так за шестьдесят.
"Пошли какие нынче детки,
В подъездах лампочки едят."

"Ты не поверишь мне Матрена.
Вчера я слышу разговор."
"Вынь милый лампу из патрона
Я в рот возьму сейчас прибор.
МЕН

Нельзя потерять то, что не имеешь - можно это просто никогда
не получить...

Просто кровавая шутка
...
- Ну, убей меня тогда!!!

Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться.
Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными
каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы
разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного
стекла.

- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную
руку и заглаживая дыру в голове.
- НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить!
- Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!....
Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону
остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и
те в крови).
- Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она
зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь.
- Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они
другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! –
он прижал ее к себе и нежно гладил по голове.
- Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они
слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала.
- Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь!
Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62
миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он
попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась
к его груди и замотала головой.
- А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая,
что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды!
- Нееееееееееет!
- Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на
выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих!
- Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и
уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???....
Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на
диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами.
- Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью
кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или
мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий?
Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на
Земле.

- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то
не так говорят, да?

Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.

- А что говорят?
- Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая,
стараяааааааааааа!!!
- Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по
20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще
жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже –
старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью
Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?

Яга улыбнулась и шмыгнула носом:

- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь?
- Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!

© Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

http://blogs.mail.ru/mail/rollet/7088F526FEDDE10B.html

Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой,
по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок
трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи
в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою
под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час...
Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу
забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор
покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф
ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее
выпадает пьяное тело и спрашивает:
-Стопщик?
Я:
-Да.
Он:
-Садись...
Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на
куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я
культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете
взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф)
Отвечаю:
-Да Зенит.
Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают
олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!!
Мужики остановите я пешочком дойду...
Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в
Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в
целости:)
БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...

There WAS a house in New Orleans...

Не будь дурой - будь дурой.
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=494952

Навеяно историей №7 от 30.11 (Господи! Заземли!), хотя это больше
подходит для рубрики "Анекдоты". Короче, вспомнил старый анекдот.
Извините, если он уже был на сайте.
После венчания молодой муж подошел к батюшке и поинтересовался, какую
молитву лучше прочитать перед тем, как идти с молодой в постель.
Ответ батюшки был краток: "Господи! Укрепи и направь!"
Евгений.

Только что зашел на одноклассников с работы. И вдруг вижу сверху надпись
большими буквами "Займись делом :)". И как это они интересно догадались?

Оказалось, баннер на верху крутится, а то я чуть не поседел :).

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

Лучше явные враги, чем тайные друзья...