Поиск по автору:

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов.
Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше
спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет
на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое.
При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять.
Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки
остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек
говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ
не сделают!

Пришел я как то домой в плохом настроении, думаю почитаю истории
на anekdot.ru все бы ничего, но тупой юмор Алика уже бесит.
Не обижайтесь, накипело.
P.S. АЛИК, пиши свои истории на заборах, обрывках бумаги, а anekdot.ru
без тебя хорошо будет существовать

Сидит девочка вся в соплях, без одного глаза, улыбается и говорит:
- Дааа... Вот чихнула так чихнула!

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда,
мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает
в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"!
(еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.

Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности.
Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел
на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было
начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов)
П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.

Cделал дело, баба с возу

Все правильно перепутано .

Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается
телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика:
"Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

Однажды я получил по почте такое послание:

"FREE Live All-Asian Sex Shows!!
ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED
is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to
Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!!
These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "

Так как в английском я не силен ,я перевел
это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru).
Вот что он мне выдал:

" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает,
что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА,
который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ!
Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ!
Cum На Азиатский Котенок,
шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!!
Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и
получают ЯДРО для ВЫ!."

Неплохо?
Идею перевести подал И.Гамин([email protected])

Из цикла "лесное лирическое"
-=*=-
Шел по лесу молодец,
И держал в руке конец,
Был конец длиной полметра,
Простирался он по ветру,
Приподнявшись над землей,
Он в кустах шуршал листвой.
Тут летит навстречу муха,
Села на х*й потаскуха,
И давай тереться брюхом,
О за$упу молодца.
Молодец не растерялся,
Сунул пенис в лопухи,
Так свершился акт оргазма,
Долго пели пастухи.

(c) EUG 1995.

Заранее извиняюсь, за некоторую нецензурность. :-)
Интелигентная семья.
Маленький сын собирается ложиться спать. К нему подходит мать
и спрашивает:
- Ты писю мыл?
- Да!
- Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же!
Пошел пацан, помыл. Идет снова в свою комнату. Заходит отец.
- Ты писю мыл?
- Да!
- Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же!
Пошел опять. Возвращается через кухню, а там седит дед.
- Слушай дед, х&й нюхать будешь, а то я спать хочу???

Билл Сяопин

Не все скоту масленица

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу,
которая заставляет призадуматься:
Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного
в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания
поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании
Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.

Вот так! Дожились! Но, то ли еще будет!

Про ляпы переводчиков в фильмах.
Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу
генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'.
Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с
сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые
высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте
получить заказ на НИОКР и т.п.
А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное
как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.

Мудрость:
"Как жаль, что в жизни нельзя нажать Ctrl+"Z"

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Изменить формулировку " валютный коридор " - на " валютный тоннель "

Мальчик зашел в компьютерный зал,
В углу он нашел себе терминал,
rm -r быстро набрал...
А MS-DOS его на фиг послал.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Вот ссылка:
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
Ну что могу сказать? Повезло дяденьке.

Жизнь трудна, но коротка.

Средняя температура больных в больнице 36.6 - включая морг .

.title Боюсь не успею, боюсь опоздаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Боюсь не успею, боюсь опоздаю,
Боюсь что вообще не дойду никогда,
Что так никогда и нигде не узнаю
Зачем в том несчастном стакане вода...

А кошки, заразы, скребут все сильнее
Хотя вроде здорово глазки залил,
Боюсь, трудновато придется еврею
Среди новых русских. Ах, шоб я так жил...

Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча.
Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю.
Р: А у меня семь, я их каждый день меняю.
Ч: А у меня двенадцать...

Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.
В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину
и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю,
до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.
На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ".
Хотя "Д" очень похожа на "Б".
Сразу как-то грустно стало.

К вопросу о проблеме 2000 года.
Купил я на днях пачку крекеров, смотрю на упаковке срок годности:
07.05.00.
А вы говорите лажа...

Занимаясь настройкой компутера в одной конторе,
обратил внимание на лежащую рядом книжицу
"Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело,
для прикола решил посмотреть...
На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст:
...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому
количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт),
мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)...
Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли?
Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?

Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость...:-)

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию:
-А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка...
-Х..,батюшка-от одной мысли поднимается!
-Хорошо, а что тяжелее всего на свете?
-Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь!
-А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х..
переведешь!

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

Если в кране нет воды-
значит это подьемный кран.

Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только
ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи,
свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик
поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь
бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
- Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
- Да, ничего поделать не могу...
- Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
- Скажите, а это точно поможет?
- Это даже поезда останавливает!!!!

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

ТЯЖЕЛЫЕ ДНИ НАСТАЛИ

Тяжелые дни настали:
Дожди, снегопады, грозы.
Все ниже выплавка стали,
Все выше цены на розы.

Тяжелые дни настали.
"Балтика" может накрыться*.
Ларьки закрываться стали
Раньше минут на тридцать.

Тяжелые дни настали.
Политики снова бесятся.
На суку, на опоре моста ли,
Взять бы им всем и повеситься!

Тяжелые дни настали.
Все меньше хороших женщин.
Хотя, и они достали,
Если трезво взглянуть на вещи!

Тяжелые дни настали,
И сессия вновь у порога.
Хреново. Уж не неспроста ли?
Ведь знаний, увы, немного...

Тяжелые дни настали,
И охота в жилетку поплакаться:
"Мы так учиться устали,
Нам пить охота и трахаться!"

*-пивзавод БАЛТИКА терпит убытки и может закрыться

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

- На какую тему пишут диссертацию в мотострелковых дивизиях?
- Как влияет строевой шаг на вращение Земли!!!

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: "В какое время вас разбудить ?"
Он: "В 2, 4, 6, 8".

Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом.
Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не
дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит
мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая...
- Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц,
действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком
виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие
грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит,
зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался
на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе
удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет,
а там все свои.

Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать
каламбур.
Денщик:
-Чем отличается херувим от парикмахера?
-?????????????
-У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади.
На балу:
-Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника?
-??????????????
-...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.

Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.
Церетели приступил к работе...

Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."

Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там
с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает
в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая
девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она
останавливается и подходит к нам.
А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно!
Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено?
Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку:
- Иди, покажи молодому человеку правила!
Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам.
Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается
за столик с ошарашенным видом.
Я: - И что там написано?
Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

На безводье и х.. водопровод.