06.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заметит.
06.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заповедей, значит, с вами что-то не так.
06.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
дело садовнику.
06.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Разве они не рискуют ради нее жизнью?
06.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
по карманах и выходит боком.
он показывает нам свою задницу.
если бы люди говорили то, что знают.
01.04.2006, Повторные анекдоты
Командир:
- Первый танк пошел, ответ: есть
- Второй пошел, ответ: есть
- Третий пошел, ответ: есть
- Четвертый пошел, никто не ответил
- Четвертый пошел, нет ответа
Вдруг из танка вылез чукча, и сказал
- Т. капитан помоги говорящую шляпу порвать
01.04.2006, Повторные анекдоты
- Патологоанатомом(человек раскрывающий трупов)
- Только через мой труп!-ответил отец
28.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки.
В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не
правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю.
Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ.
Кто такого взял на работу, блин ?
28.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует
Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по
опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи
хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в
виду, ясное дело, SP2.
25.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Евген
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “ее мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...
20.03.2006, Стишки - основной выпуск
"Доктор видно я с дефектом."
Говорит врачу солдат.
"Мои яйца так эфектно
При ходьбе в штанах звенят."
"Призывник не ерундите,
Вы для армии годны.
Но для верности снимите
И кальсоны и штаны."
Врач с ехидною улыбкой
Руку протянул к бойцу
А потом довольно шибко
Пальцем щелкнул по яйцу.
От того и в самом деле,
Прекратив на этом торг.
Яйца громко зазвенели
Приведя врача в восторг.
"Доктор мне диагноз дайте."
Призывник понизил тон.
"Так штанишки одевайте.
"Ты голубчик мудазвон."
18.03.2006, Повторные анекдоты
вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я
полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк."
-"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все
равно кого в зоопарк тащить." Евгений
18.03.2006, Остальные новые анекдоты
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.
Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.
из 3х букв. А вот написать "изсчо" вместо "еще"...
15.03.2006, Стишки - основной выпуск
Хорошо что вместе мы.
Он всегда к моим услугам,
Денег лишь не даст взаймы.
Впрочем я ему прощаю.
Нет причин растаться нам.
Потому,что твердо знаю
Ведь и я ему не дам.
МЕН
15.03.2006, Остальные новые анекдоты
Татьяна любила Онегина, потому что он хорошо читал стихи Пушкина.
Ах у Инны,ах у Инны
Ручки тонки ножки длинны.
Весь в морщинах у ней лоб.
Любовался б на нее б.
МЕН
14.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
14.03.2006, Остальные новые анекдоты
"Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом
сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще...
выпить!"
Ах у Инны,ах у Инны
Ручки тонки,ножки длинны.
Весь в морщинах у ней лоб.
Любовался б на нее б.
МЕН
13.03.2006, Остальные новые анекдоты
От полосатого подарка не убежишь!!
Просто зарегистрируй свой автомобиль и езди по улицам города!!!
13.03.2006, Остальные новые анекдоты
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.
02.03.2006, Стишки - основной выпуск
на базаре шум и крик,
бабы в разных платьях.
продает один мужик
мед против зачатья.
женщин много собралось,
покупают дружно.
задают один вопрос-
применять как нужно?
продавец не слышит дам
держит без ответа.
пока бочку не продам
не скажу секрета.
появилось бочки дно.
все продаже рады,
бабы знай твердят одно
применять как надо.
мой секрет поймет малец,
коль попасть не нужно,
этим медом мажь конец
и сосите дружно.
28.02.2006, Стишки - основной выпуск
что не день то чудо.
водку гонят из говна
по поллитра с пуда.
русский ум изобретет
к зависти европы
так,что водка потечет
прямо в рот из жопы.
16.02.2006, Остальные новые истории
магазины.... :)
Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой
системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от
моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой
торговой сети нашего города).
Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о
чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к
которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает
эльдорадо, еще поискать надо.
История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них.
В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на
разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки
сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане
есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр,
эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера
ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит
показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не
имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в
отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас
ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система
у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из
владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня
накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в
среду забрал.
Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое
навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют,
или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную
вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем
Отделе по правам потребителей.
Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники!
с уважением КОТ.
15.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
организовала курсы переподготовки для бывших политработников.
Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.
15.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся
за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят
разговором
по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми
рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай!
Вот, собственно, анекдот:
Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете
аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает
рот и при этом не просят денег!
Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил:
- А ты чего приперся?
- Как чего - денег хочу!!!
С шефом была истерика... Но денег дал...
Привет МИКРОТЕХу! Евгений.
13.02.2006, Повторные анекдоты
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!
09.02.2006, Новые истории - основной выпуск
"У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его
хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ,
и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в
2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни
вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", -
сказал Веселовский.
Нда... Как говорится, долго думал...
Евгений
08.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
07.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Очередная история о электриках
Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048
Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)
Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"
И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"
Я свалился под стол....
Электрик
07.02.2006, Новые истории - основной выпуск
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....
04.02.2006, Повторные анекдоты
рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не
охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем.
Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота,
воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы
есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.
04.02.2006, Повторные анекдоты
- папа включи мультики
- нет футбол идет
- ну папа пожалуйста
- не видишь русские бразильцев делают 10:0
- ну папочка
- а хрен стобой встань и включи
- ну у меня же нет ног
- НЕТ НОГ НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!!!!!!!!
31.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск