Поиск по автору:

Оксана Федорова вышла вместе с Хрюшей из спальни.
О. Ф. - Хрюша, теперь ты знаешь, что ты уже не поросенок?
Хрюша - не поросенок, а кто же я?
О. Ф. - после такого Хрюша, ты - настоящая свинья!

Прошу прощения у Оксаны Федоровны за пошлость.

Когда Михаил Саакашвили говорит правду?
Когда его сын задает ему вопрос - папа, сколько будет дважды три?

Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори, ему захотелось пукнуть.
Вдруг Михаил Саакашвили услышал несколько выстрелов.
А, это мои диверсанты стреляют по Цхинвалу - подумал Михаил Саакашвили и
пукнул через несколько дырок.

Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил
Саакашвили от страха может скинуть ласты.
- Чью же фамилию он может так бояться???
- Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б.
- Это же Буш!
Нет, это известный немецкий композитор - Бах!

Япония в шоке, у России найдено новое сверхмощное оружие - обкуренные
борцы сумо.

Дика Чейни, в конце его турне, пригласили посетить Москву.
В аэропорту Дика Чейни конфиденциально встретил Николай Валуев.

Один человек подходит к другому и говорит - сказите пжалуста, как мни
проити к стансии... , прастите мня, у миня хромаит русокий язик.
Ответ - не-е-е-ет русский язык у вас не хромает!!! Он у вас
передвигается в инвалидной коляске!

Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно
надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в
Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не
надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее
лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще
один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не
демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы
это нам не стоило!

Почему Михаила Саакашвили не пускают в магазин одежды?
Там думают, что он хуже моли.

Михаил Саакашвили упал в обморок.
Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски,
вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к
тебе пришли твои телохоранители".

было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню,
около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем
состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и
сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит
девушка лет 25, с мальчиком лет 5.
- Мама, я хочу чупа-чупс!
- нет, денег нет.
... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять
шантажом.
- Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как
ты писю дяде Вове гладила!
После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом
выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса
по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же
молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой
- Мама, купи шоколадку!!!!
Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал
- Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....

Вчера посмотрел Кавказскую пленницу и понял

1. Тов Саахов - Саакашвилли
2. Нина - Южная Осетия
3. Шурик - Путин
4. Друг Шурика на раздолбанной машине - Абхазия
5. Кунаки - Бывалый(Саркози) Трус(Браун)Ющенко(Балбес)
6. Шофер Саахова - Буш
7. Стадо баранов - народ Грузии
8. Холодильник Донбас - Янукович(вещь неодушевленная, но холодная)
9. Психбольница - Евро Союз
10. Прокурор - Медведев

Да здравствует наш Советский Суд - Самый Гуманный Суд в Мире!!!!

Американские спецслужбы, долгое время работавшие в России, и
занимающиеся поиском информации для разоблачения России, наконец-то
собрали предостаточный массив информации, для того чтобы обвинить Россию
во всех грехах мира, в частности в варварстве и прямой агрессии
направленной против Михаила Саакашвили.
Американские адвокаты доказали что слова -
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу..., направлены именно и только
именно против Михаила Саакашвили.
Вот что заявила Американская сторона - Уронили мишку на пол, оторвали
мишке лапу!(!-?) - это прямая открытая и тотальная пропаганда,
принуждение и призыв к действию, для маленьких девочек и мальчиков, с
целью невиданно жестокой, чудовищной расправы и издевательства над
Михаилом Саакашвили. Это инструкция по обращению с Михаилом Саакашвили,
для маленьких девочек и мальчиков. К сожалению, наши спецслужбы не
смогли добыть весь текст этого чудовищного принуждения, но мы ни на йоту
не сомневаемся что рука – это не последнее к чему призывали детей,
оторвать у Михаила Саакашвили. Мы, безусловно уверены, в том, что Россия
хотела еще что-то оторвать у Михаила Саакашвили. Мы в этом уверены на
100%, американские спецслужбы не станут врать! Это правда, в чистом
виде!!!
Даже человек с особо бурной фантазией не сможет вообразить то, что, если
Российская сторона открыто и тотально пропагандирует и призывает к
невиданной агрессии и чудовищной расправе маленьких детей, то, что она
пропагандирует, и к чему она призывает, более взрослое поколение?!!!
А о чем думают в белом доме? Это же, ни какому уму не постижимо –
наверное, спят и видят, как Михаила Саакашвили разрывают по частям!!!
Наши спецслужбы также нашли обрывки некой песни, одной из многих,
которая открыто, пропагандирует свержение и уход Михаила Саакашвили и
правительство Грузии.
Вот наши доказательства, вот текст песни – на трибунах становится тише,
начинается время чудес, до свиданья наш ласковый миша, возвращайся в
свой сказочный лес, ...
До свиданья наш ласковый миша – открытый призыв к уходу Михаила
Саакашвили, причем Российская сторона открыто называет Михаила
Саакашвили ласковым, и ласково – миша, безусловно, намекая на то, что
Михаил Саакашвили, вовсе ни в чем не виновен, а наоборот он во всем
слушался Россию и был ей полностью предан, и предан как собачка – потому
что Российская сторона пишет его имя с маленькой буквы, как бы намекая
на то, что он жалок, что он как вещь, что он как раб должен ей
подчинятся, но, даже не смотря ни на что, Российская сторона все равно
собирается свергнуть Михаила Саакашвили – вы можете только представить
какие они изверги!!!
На трибунах становится тише – на трибунах становится тихо, действительно
тихо, после ухода президента, потому что правительство тоже уходит.
Начинается время чудес – здесь Российская сторона открыто
пропагандирует, как ей будет неимоверно хорошо после ухода правительства
Грузии.
Возвращайся в свой сказочные лес – здесь Российская сторона оставляет
надежды на то что, Михаил Саакашвили все-таки сможет бежать в лес и
скрываться там. Почему сказочный? – элементарно ясно - потому что лес
для Саакашвили действительно будет сказкой, просто раем по сравнению с
тем, что ожидало бы его, если бы он остался – расправа над ним
несовершеннолетних. Почему возвращайся, а не уходи – элементарно ясно –
они заранее полагали, что Саакашвили предполагал такую расправу и
заранее выбирал себе место в лесу - ходил и выбирал себе полянку, на
которой проведет всю свою оставшуюся жизнь.
На основании этих исчерпывающих и абсолютно достоверных данных, мы можем
утверждать что Россия – это просто исчадие ада! Такое зверство не должно
остаться безнаказанным, такое правительство не должно задержатся не на
минуту в белом доме, и президент должен немедленно уйти, освободив свое
место для Джорджа Буша – истинного вершителя Демократии и мира во всем
мире!!!

Пытался ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством?
Да!
Ну почему же не сделал этого?
Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового
человека, галстук обгрызанный в нескольких местах.

Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его
маленький сын неожиданно решил рассказать ему выученный им стишок –
уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу...
Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал!

Михаил Саакашвили, в прямом эфире американского телеканала, публично
заявил, что он знает, кто заставил трудиться золушку до седьмого пота,
отравил Белоснежку, и съел красную шапочку и ее бабушку – это все
русские. Причем он сказал, что последнее он видел своими глазами. Он
сказал, что перед тем как русские дернули за веревочку и зашли к
бабушке, он успел спрятаться в шкафу у бабушки, и сквозь щель все видел
своими глазами. Американская сторона его активно поддержала и заявила
что Россию нужно наказать.

Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался.
Как это произошло?
Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не
в то горло.

В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили
голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили
революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом
первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что
итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие.

О чем Михаил Саакашвили молит Бога?
О том, чтобы после его смерти, Бог попросил чертей поменьше подкладывать
углей в топку котла.

9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России.
На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас
переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном
запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот
испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно
материться, и остановились только после того как от них ушел репортер,
10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.

Давайте представим Российско-Грузинский конфликт следующим образом: Мир
- столовой, Россию – поваром, Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его
правительства – одним из посетителей, все другие страны - обедающими
посетителями.
Вот посетитель (в лице Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его
правительства) подходит близко к повару и тихо спускает газ, а затем на
всю столовую кричит: фу-фу-фу-фу какая вонь, как вам только не стыдно, у
вас вся еда тухлая, вся еда испорчена, срок годности уже наверно 3-и
раза истек. А ну дайте мне 10 порций свежего горошка, бесплатно, в
качестве моральной компенсации. Затем этот посетитель подходит к кассе,
чтобы оплатить за все помимо горошка. Он чувствует, что не может
удержать газ и рядом с открытом окном, у кассы, издает звук
пс-с-с-с-с-с-с-с. Слышали, слышали, заявляет он – опять у машины колесо
спустило. Затем он чувствует что не может удержаться и издает серию
прерывистых звука – пс-с, пс-с, пс-с, пс-с, - слышали, слышали, только
колесо спустило, а уже подкачивает. Наконец он не может выдержать, и
удержать газ, и издает громкий резкий звук – ой блин перекачал,
лопнуло!!! Затем он понимает, что и после этого не может остановиться –
пс-пс-пс-пу-пук – ой, что это было, пр-ш-ш-с-ш-пук – ой, что это такое.
Когда он видит что все перестал есть и смотрят только на него, он
говорит – я не в чем не виноват – это все пердинка в пердульку залетела,
я здесь совершенно не причем, пшс-пук-пук-пу-пу-пр-р-р-пук – ой-ой-ой –
я здесь совершенно не причем, это повар мне подсыпал в еду громобздин,
пр-ш-пууу-пук-пу-пу-пук – ой-йой-ой – я здесь совершенно не причем –
меня заразили, заразили, очень опасным и заразным заболеванием –
атипичная пердуния, я ни в чем не виноват, совершенно ни в чем не
виноват.

Барак Абама родился в бараке, поэтому его и назвали Барак. У них в
Америке, вообще, всегда так принято. Барак находился в штате Алабама,
поэтому сначала его звали Барак Алабама, но потом имя упростилось и
осталось Барак Абама. Они вообще в Америке все упрощяют. Некоторым с
происхождением повезло меньше. Например, человека, который родился в
Грузии или штате Джорджия, в кустах, так и называют - Джордж Буш.

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

После отказа Ходорковскому, предлагаю ФСИН использовать следующее четверостишье для наглядной агитации в местах лишения свободы.

Если ты насильник, педофил,
Запомни следующее прочно.
Главное, чтоб Путина любил.
Выйдешь из тюрьмы досрочно.

Было дело с месяц назад...
Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и
они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент,
какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива.
Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей.
Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а
Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения.
Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне,
единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга
к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал,
но суть не в этом.
Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства...
ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в
воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как
Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но
выглядит порой устрашающе.
.. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на
различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать,
что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с
дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно
отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную
мебель ремонтировать не очень хотелось.
Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на
ходу.
Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул.
Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт
ударял в мозг.
Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.

Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед
лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор
сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг
зАмка.
Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли
по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди,
а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри
че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок
какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то
тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се
Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха,
что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору
открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного
коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но
слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может.
Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с
головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не
хочется.
.. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму
прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.

Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно,
это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем
погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.

"Буш: "И помните, господин Саакашвили, ампула с цианидом вшита в
галстук! Ждите указаний по телефону... "

Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот.
Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный
памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту,
красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов.
Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает
очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео.
Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу,
как бы ненароком, прикалываюсь:
- Здесь съемка не бесплатная...
Он, даже не поворачиваясь
- А ты кто такой?
- А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф!
Он останавливается, и после мыслительной паузы:
- Да пошел ты!...
А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...

Почему большинство американцев возмущены вхождением русских танков в
Грузию? Большинство из них считают, что это штат.

После сообщения CNN о вторжении русских танков в Грузию, в Джорджии
состоялись стихийные протесты. Люди выходили на улицы с поднятыми руками
и кричали: " Мы сдаемся! "

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"

"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?"

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить".

Два кента напились ракетного топлива:
утром один другом...
Старина ты на горшок ходил?!
нет, а что?!
не ходи ну его на... х, я тебе из Токио звоню!!!

Чем ты занемаешся на работе?
Ускорением релокации средств размножения
Как это?!
)(уи пинаю

После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний
снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир
Владимирович" уже не катит. Бесценный!

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

Другой ответ: Белый дом будет называться "Дом черного".

Ющенко призвал создать на Украине единую церковь.
Католики не согласились.

Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку,
процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.

Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас
предупредить такой фразой. Девочки, открывайте осторожно шампанское, а
то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.

В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник
джин и предложил исполнить одно желание. Медведев:
- Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того,
чего штатам еще и не удалось добиться!
- Хорошо, будет сделано,- ответил джин.
Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию
богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то
придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о
предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе
этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент
США был супругом будущего президента.
Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое
свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.

Источник на авто. ру

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не
додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.

Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные
в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент
медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь
образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников.
По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты
финансирования расследования судьбы этих денег.
Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать
подобное расследование.

9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты,
танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год?
2008. Просто диктор оговорился.

Только что зашел на одноклассников с работы. И вдруг вижу сверху надпись
большими буквами "Займись делом :)". И как это они интересно догадались?

Оказалось, баннер на верху крутится, а то я чуть не поседел :).

Самый быстрый способ для Украины с Грузией вступить в ЕЭС и НАТО-
объявить войну Германии и сдаться.

Футбол, хоккей, евровидение...
Пора начинать 3 мировую - пока прет.

навеяло историей про котов с ключами от квартиры
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты
чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца
свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"