Поиск по автору:

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

"отгадай, голубой, и в то же время зеленый", спросил крокодил гена,
поглаживая чебурашку

Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось
только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент
недоступен..."

Казалось бы, ломать не строить? Можно, однако, ломать комедию и строить
клоуна.

- ой, сто лет сенбернаров на улице не видела..
- так ведь это бетховен!
- сенбернар и бетховент это одно и тоже.
- вот бля, ведь до чего дожили!

Коллега сегодня выдал.
"Затрахали эти компьютеры! Нужно идти трусами торговать. Или
презервативами НА ХУДОЙ КОНЕЦ!"

Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом
радио.
Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас
прозвучит симфония Полонеза Огенского.
Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима?
Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого

Только что увидел фразу на туристическом сайте:

Доминирующим языком является, как ни странно, голландский, на нем
говорят 85%населения. И только 32% говорят на французском

Ну ни хрена не пойму: как это 117 % населения?

Муж подходит к жене и говорит:
- Жена у меня есть три желания.......
Ж.- в жопу не дам!!!!!!!!
м.- тогда только два!!!!

Перед резетом не надумаешься.

Извините, если кого обижу.
Имена изменены.
8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ).
Жена получает SMS.
Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст
уже не очень, но еще не совсем.
Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же.
Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. …
Она (Я) Спасибо. А ты кто?
О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы
посылаешь?
Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю.
О: При встрече проверим.
Я: Это вряд ли.
О: А у тебя какой номер высвечивается?
Я: (номер) А у тебя?
О: И ты не знаешь, чей он!!!
Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств
над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и
просмотра переписки дочкой и зятем)
Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером?
О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по
правильному номеру).
Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал»)
О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой?
Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна.
О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал!
Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила?
Далее пошел обмен любезностями.

А нет, чтобы сразу признаться – кто он?
Могла бы семья (а то и две разрушиться)

Когда Михаил Саакашвили говорит правду?
Когда его сын задает ему вопрос - папа, сколько будет дважды три?

Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник
Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит
он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед.
Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов
от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной
дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем
это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.

Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов
Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в
среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести
заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает
Drudge Report.
Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и
влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были
представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по
вопросам энергоресурсов и качества воздуха.

Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили,
что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также
сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда.
Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам
глобального потепления пока не кончатся морозы.

http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/_Printed.htm

Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в
пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много
других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой
массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну
вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы
и спрашивает:
- Мама, а наш папа заболел?
- С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама.
- а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??!
Смеху было...

Окоча, Кану, Окочукву... Виктор Гусев сошел с ума? А, нет, это состав
сборной Нигерии ;)

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!

Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов
доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц,
через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не
пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она
отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.

Москва - столица нашей Родины. Моск, так сказать.

Тяготы жизни ей неадекватны.

Член- не нос, назад не шмыганешь!

Наш ответ миринде с ПОКЕМОНАМИ - "Буратино" с ТАРАКАНАМИ!!! =)

(с) JK

ГИБДД - Главный Источник Бед - Дураки на Дороге
Соответственно
ДОБДД - Давно Обострившаяся Беда - Дураки на Дороге

Под ногами слякоть,
И в душе тоска,
Как же не заплакать,
Ведь ушла она.

И забыла ночи,
И забыла дни,
И последний вечер-
Вечер без любви.

Мне не быть с тобою,
Так велит судьба,
Разными дорогами,
Разведет она.

Может быть не встретимся,
Только знаю я -
Сердце мое бьется,
Только для тебя!!!

Единая Россия - партия пути на... Партия пути на... Путина.
Наконец наши политики стали говорить правду.

нас ебут - а мы крепчаем

Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как
положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю
следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и
спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон.
Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам
говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит
на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке
говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски
мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются
выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не
устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все
тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не
знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он,
правильный ответ: Лос-Энжелес.
А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо
же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.

Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки.
Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы,
дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы,
дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.

Фирма Нога отказалась от претензий к выставленным в Англии картинам,
потому что шедевр "Медведи", написанный Матвиенко, оставлен в России.

"Естественным результатом" назвал глава Центризбиркома России Владимир
Чуров почти стопроцентную явку в Чечне.
"-А что Вы хотели, под дулом автомата?"

На работе.
Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке"
протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.

Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке
Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру
диск, смотрю - 260 метров...

Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго
объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с
визирем, не пойму до сих пор.

Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений
милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего
личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных
проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"

Что общего между телефоном слайдером и девушкой?
Чтобы войти нужно раздвинуть.

Дуракам везет? Не такие уж они дураки.

Больше всего дорожат собственностью бандиты.
Разве они не рискуют ради нее жизнью?

Покупая шаверму - помогаешь Усаме Бен Ладану !

Про нечаянные рифмы.

1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!):
иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу,
то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не
было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На
аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо
пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень.
Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер.
А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая
лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно.
Проверено.
Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому
завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью
пива, ужасно добрею) порция.
Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю:
- Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего...
Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа,
спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем...
Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю:
- А не будет котик рыбку - И два хера на него!
Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку
скушал.

2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником
по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса
друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по
фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И.
Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он
очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости
сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на
меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые
годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения
собственного сочинения:
- Я смотрю из окна - Увидал Крупина...
Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было
опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я
мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва
сказал, тоже вслух:
- Да сто лет бы не видеть Такого говна!
... а потом понял, что сказал.
Евгений

Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на
фамилию :))

код региона 3 код собств. 2300
код тех. оп. 03 120796
регистр.знак АА605Т77
Марка МАЗДА323
фамилия/предпр. ХУЙИЧ
имя/код предпр. МУХИДИН
док.личнности ВН6536250495
улица ГОНЧАРНАЯ
Дом,кор,кв.**/*
Телефон ******

Не было в семье детей.
Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума.
Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату.
Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не
получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили.
"Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается.
Через 10 минут выходит весь в поту.
Муж:"Ну как все впоряде?"
Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"

Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте
переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником
(лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли
пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли
костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо.
Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником
остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили,
пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно
хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились).
А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать
пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное
пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник
сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много
и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он
глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем
перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то
час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает:
- Куда ехать-то?
проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает:
- А где мы?
Водила (из кабины):
- Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает?
Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов
там он и проспал всю дорогу.
Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).

Муж подходит к жене:
- У меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В попу не дам!!!
- Тогда два.

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.

По поводу истории, появившейся 11.04:

"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
Тоже неплохая история... :)

У меня кончались деньги, и по этому я их с собой не взял!

Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)

Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте!
Себя свободой окружайте!
Решайте, ведь еще не поздно,
Ведь мир - не домик из слюды.
О женщины, хватайте звезды
И перепутайте следы!
И совершенством поражайте!
И смейтесь! И детей рожайте!
А я любить Вас буду нежно,
Надежно, преданно всегда.
А Вы своим теплом согрейте
Хоть иногда, хоть иногда.

О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники.

Вот ты рядом
В объятьях моих лежишь
И шепчу я то,
Что в сердце моем
Про тебя, про меня,
Про то, что снова вместе, снова вдвоем
Что прекрасна ты как Афродита,
Прекрасны плавные черты лица
И вдруг понимаю
Что как воздух теперь ты мне нужна.
Белый бархат руки
Губ алый коралл
Понимаю себя я уже
Потерял…
Грация кошки
Спокойная стать
И все больше хочу воспевать….
Тебя, твой ум,
Твою красу
Тела божествен изгиб, никакая олива с тобой не сравнится,
Длинные пальцы на тонких руках
Лунный лик
Ресницы как крылья
Я наверно умру от чувств изобилья
Ноя знаю, прочтешь и поймешь
И оценишь строки мои
И умрем мы в объятиях нашей любви….

- Иванов, Петров, вы что однофамильцы?!
- Нет, братья-близнецы!

Баня
(8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб
Скорый СПб- Астана)

Как- то были мы в деревне,
Рыбу мы ловили бреднем,
Не поймали ни одной
И отправились домой.

Дудку сразу мы забили
И, конечно же скурили.
В баню мы пошли с пивасом,
Старым, добрым, русским квасом,
Водку взяли литров семь,
Чтобы быть нам вуматень.

Баню ловко затопили,
По стаканчику влупили,
Апосля в парилку враз
Мы пошли ловить экстаз.

Водички надо жахнуть в печь
И на полог нам залечь.
Там попариться слегка,
Веничком намять бока,
После, помочив ебальник,
Всем отправиться в предбанник.

И опять пивас рекой,
Закурили по одной…
Водки снова накатили
И кваском ее запили.

И пошли в парилку снова,
Только б не было хуево,
В бане, ведь, парок такой:
Лечит даже геморрой,
Он здоровье поправляет,
И похмел весь вышибает.
Баня- точно уж экстрим,
Хотя бывает и интим.

Только есть одна запара:
Можно охуеть с угара,
Или есть еще прикол:
Можно ебнуться об пол.

Если ростом ты высок,
Башкою ебнешь потолок,
Спьяну, коль, не держат ноги,
Можно получить ожоги.

Это универсал- постройки:
Здесь случаться попойки,
Используют их как сараи
Полные, бля, распиздяи.

В бане париться, ведь, нужно,
Водку заливать всем дружно!
Там без водки нет прихода,
Баня с водкой- кайф народа!

Издавна в банях русский народ
Ловит в субботу клевый приход!
В воскресенье нет похмелья,
Снова повод для веселья!

В понедельник на работу-
Это очень грустно,
Даже вспоминать об этом
Охуенно гнусно!
Нам до работы- как до мед- утки,
Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!

А если свой хуй на нее положить,
Не на что будет тогда вовсе жить,
На что же, скажите, водочку пить?
А как же бабу в кафешку сводить?

На бабки ведутся и марамойки,
Хочется всем им ядреной попойки!
Сначала шампанское и шоколадка,
Ну, а потом самогон и кроватка!

Хочется очень той самой хрени,
Ноги раздвинула, а остальное- дофени!
Ну и мужчины всяких пород:
Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!

В рот поебаться, конечно, занятно:
Деваха старается, а тебе, бля приятно!
Встает у того, даже кто не хотел,
Такой, как известно, минета удел!

У каждого свой жизненный путь,
Нужно только стремиться- вот в этом и суть!

(Продолжение следует…)