Поиск по автору:

Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

Из школьного сочинения.
Татьяна любила Онегина, потому что он хорошо читал стихи Пушкина.

История про армию, фамилии опускаю.
Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского
военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой.
Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок,
стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким
ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает,
представляется все чин по чину
- У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал
В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии"
потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое
Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него
из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

Встречаются две подруги. После обычных приветствий одна спрашивает:
Сара, говорят ты обладашь даром завлекать мужчин?
Сара: Даром? Ну, уж нафиг!

Путина бояться -в сортир не ходить!

Сын спрашивает у отца:
"Папа! А почему у коровы сиськи между задних ног, а у нашей мамы - между
передних?"
Отец, почесав репу, овечает:
"Сынок! Я всегда говорил, что у нашей мамы - вместо головы - ЖОПА"

На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска
"Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит
рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными
буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется
вышеупомянутая вывеска.

Вот тебе бабушка и юркни в дверь

Навеяно историей №9 от 02.02.04.
Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла
из магазина копченую скумбрию.
Читаю на упаковке (транскрипция моя):
"Цутатен (состав):
- фиш (рыба)
- зальц (соль)
- раух (дым, копоть)"

Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно.
Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще
оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас
уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына:
- Сынок, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!

Хотелось бы добавить в сокровищницу перлов, которые выдают наши детки
заграницей в борьбе за сохранение великого и могучего...

Я: "Как ты переведешь это на русский язык?" (Речь идет о глаголе,
обозначающем подход или подъезд к чему-нибудь/кому-нибудь)

Леон - 10 лет: Прибляживаться!

Я плакаль!

Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не
додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.

Источник на авто. ру

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

Едет новый русский на джипе по проселочной дороге,
машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг
из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся
ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем
натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит:
"Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу,
помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся,
будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком
Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку
(цветочек) растила".

О несдержанности.

Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников
в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели -
несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и
история.

Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень
далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может
в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему
мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали
и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с
этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.

Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за
нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из
машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему
пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве
"БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ,
ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и
уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него
потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь
себя сдерживать.

Идет зачетная неделя в институте. Бог (Б) посылает ангела (А) узнать
как идут дела у студентов.После возвращения ангела спрашивает его:
Б: - Ну, что учатся студенты-то?
А: - Инжек учится, Электрофак пьет.
Кончилась зачетная неделя и Бог снова посылает ангела на землю.
И снова после возвращения ангела Бог спрашивает его:
Б: - Ну, что учатся студенты-то?
А: - Инжек учится, Электрофак бухает.
Начались экзамены и Бог просит слетать и узнать как там здают.
Возвращается ангел и говорит:
А: - Инжек сдает, Электрофак богу молится...
Б: - Вот им и поможем.

Ушла любви моей незамечая,
Ты больше не посмотришь на меня,
И пусть тебя ебет собака злая
А не такое солнышко, как я!!!

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики
спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что
можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое
время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам?
Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.

История в принципе не смешная, но поучительная.
Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы
(с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но
не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается
была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором
всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии
Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в
возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот
приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там
заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала
разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг
(ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо
в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не
видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и
Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет,
только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут
Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен
был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли
бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе
спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на
полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в
свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут
главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака
пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного,
жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!!
Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить.
Евгений.

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

http://eparhia.penza.org/

В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
- Я люблю тебя Настя! Вадим
Затем появилась еще одна:
- Я очень люблю тебя Настя! Сергей
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей
под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились
завоевать искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт
под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью
стал инициатором последней надписи:
- Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде
чайника.

Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство
пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам
разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera...
Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего
Русского Языка.
Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали
разрешение на работу с формальной ошибкой.
Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала
еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а
потом наши!
Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т,
должно быть хоть как-то приятно???
Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и
на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!

Недавно возвращались мы с супругой с дачи. С автобусами из-за жары была
проблема и поэтому воспользовались мы услугами железнодорожников.
Электричка попалась со множеством свободных мест и наше размещение не
составило особого труда. Надо сказать, что сели мы как раз перед выходом
в тамбур. Напротив, прислонившись к оконной раме, посапывал в сладостной
дремоте мужичок, судя по внешнему виду также возвращавшийся после
"курортно-огородных" работ.
Пошел непрерывный поток коробейников. У кого ручки, у кого клей, газеты
и всяческая подобная дребедень. Входит очередная тогрговка и начинает
громко вещать:
- На любой выбор - кросворды, сканворды...
Вдруг мужик продирает глаза, резко поворачивается в ее стороны и задает
такой вопрос (уж не знаю, может что с похмелья приснилось или глубоко
засевшие дачные проблемы не давали покоя):
- Какие КРОТЫ???!!!
Торговка не растерявшись как проорет:
- ОБЫКНОВЕННЫЕ, ПО ДВА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ВАМ СКОЛЬКО??!!
Где-то около минуты он соображал что к чему. Потом посмотрел на мою
супругу, у которой слезы от смеха уже успели впитать всю тушь для
ресниц, поозирался на смеющийся народ и, судя по его выражению лица, в
полном недоумении опять прислонился к оконной раме и задремал, так
видимо и не поняв - А для чего, собственно, в хозяйстве нужны КРОТЫ???
;-)))))

Навеяно историей №4 от 18.02....
Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой
зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате...
Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я
проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я
засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на
машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано
(примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он
меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в
голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе!
Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста -
перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!!
Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он
чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата -
лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там
что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На
сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что
техосмотр просрочен!!!"
Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не
заметили?
Привет Одесской ДАИ!!!
Eugene.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в
магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками
не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса,
а у меня овчарка!"

1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение
и Великая Отечественная Война.

Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан.
Стоит какой-то бородатый и немытый дядька:
-Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки
что-ли, да капусты какой-нить !
- Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать
уже неделю нечего !!!
Дед быстренько сваливает.

Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками :
- Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы...
- Скажешь где партизаны - дадим...
- Да, вон там в лесу, километров пять...
фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли,
мат и пальба.

Дед:
- И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось...
;)

Нет, ну ладно Ельцин слово не сдержал, не лег на рельсы, но уж Чуров-то
мог-бы бороду сбрить.

«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются
неорганизованные рынки…»(чиновник)
«.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со
знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали
пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве,
только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки
разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке,
ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит,
но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец,
наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске),
и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за
воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно
громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает
чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы
испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть
как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за
это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем
ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили
удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал,
видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему
были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы
умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить.
Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь,
найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.

Идет утка по курятнику, навстречу ей курица.
Утка:"А где у вас тут пруд?"
Курица:"А где поймают там и прут!"

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

бумага - это тоже самое дерево только очень тонкое
из чего можно сделать вывод, что:
дерево - это очень толстый картон!

чем отличается женщина от дерева?
дерево сначала пилят потом валят, а женщину наоборот

Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей)
Произошло это событие вчера
Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма
разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке
горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три
пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к.
тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей).
Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и
орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего
невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не
будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять
пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"

Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"

P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку
P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа

О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …

Ханжа - это тот, кто принимает приличия за правду, а правду - за
неприличие.

Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!

Посад- приход

Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя
на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает
машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать
"белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов
смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и
промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему
отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там
за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется).
Надо было видеть их лица!!!

В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны
стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из
комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит
шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер:
"девятка", гудок, семь цифр.
- Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.)
- Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену.
- Здесь таких нет, Вы ошиблись.
- Извините...
Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку:
- Але.
Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу
позвать Лену. Голос мне отвечает:
- Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись.
- Так я опять к Вам попал?
- Да.
- Извините...
Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и...
- Але, - так и есть, опять тот же голос.
- Я опять к Вам...?
- Да.
- Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу
раздельно и внятно.
- Да, но Лена здесь не живет.
Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация
(а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим
голосом спрашиваю у него:
- Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............???
Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что
все правильно.
Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и
говорю:
- Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену...
Тут он расхохотался и произносит (две фразы):
- "Земля", "Земля"! Кто я?!!
- Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!

... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков
никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той
ситуации...

Из футбола: "... и вот он наносит страшный удар своей любимой
левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы".

"Он играет своей левой как клюшкой в хоккее. Прошу извинить,
слово "хоккей" я произнес не специально".

Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча?
Армянское радио отвечает:
- Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на
600-ом олене с откидными копытами!

Евгений