Поиск по автору:

Подруга тоже друг человека...

Молодожены. Первая брачная ночь:
- Милый, засунь мне туда... руку.
Засунул.
- Милый, засунь мне туда... вторую руку.
Засунул вторую.
- Милый, а теперь похлопай в лодоши.
- Не могу!!!
- Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......

Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны
непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно
вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного
денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут
искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители.
Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое
исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась
идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш
и чистый белый лист бумаги.
"Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто,
из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только
подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые
родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится
родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил
на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых
читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах
бумага промокла от слез...
На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и
обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл
дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с...
Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К
двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони
вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою
квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не
передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я
упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь.
Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки,
которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я
не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня
одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за
водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой
нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес
вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке,
там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно,
мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей
Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть!
Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.

Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался
этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими
мыслями я засыпал

Посад- приход

Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....

О вреде двусмысленности.
Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри
получше", имея ввиду понятно что.
Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит:
- Хозяйство надо хорошо вытирать...
Следует молниесная ассоциация и продолжение:
- Следующая остановка "Академия народного хозяйства".

"Если кто-то понимает, что происходит в Индонезии, значит, он плохо
информирован". Первоисточник: Сукарно, Перзидент Индонезии.

Продаю котят! 50 руб. ведро...

Скупой платит дважды, дурак трижды Пойду работать к лоху, он всегда
платит

НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче
полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за
соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а
ребенок постоянно посматривает на стол НР.
НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет.
Тут мамаша и говорит
- Не надо его ничем угощать - он сыт
- Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.

Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз
циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу!
Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг
крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не
вышел! приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет
не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и
говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"

Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали
и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает
слон и говорит
- Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли.
Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему,
- Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем.
- Без проблем!!
Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит
угашеный в ноль, они его трясут
- Заяц где наша конопля!!!!
заяц приоткрывает один глаз и бормочет
- Не грузите меня серые пятна....

На перекрестке Москвич стукает Вольву
Из Вольвы вылазит брателло и грит
- Ну что ? И тебя анекдоты про Мерс с Запором заебали

Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов.
Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше
спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет
на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое.
При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять.
Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки
остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек
говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ
не сделают!

Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда,
мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает
в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"!
(еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.

Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя
определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно.
Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и
купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным
графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает
экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот
катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит,
немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему,
а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в
этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой
монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!?
Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты
же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток
дороги ехали в хорошем настроении.

Про ляпы переводчиков в фильмах.
Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу
генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'.
Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с
сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые
высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте
получить заказ на НИОКР и т.п.
А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное
как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.

Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет
Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет
Обо мне:
Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это
отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что
попадает под-руку???

Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.

В отделе кадров

"Водку пъете?"
"А есть?"

МЕН

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"

Купил себе проездной на метро, а на
обороте надпись:
...предъявляется при входе в салон...
Вот так.

Занимаясь настройкой компутера в одной конторе,
обратил внимание на лежащую рядом книжицу
"Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело,
для прикола решил посмотреть...
На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст:
...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому
количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт),
мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)...
Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли?
Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть ?
- Нет.
- А тигрицы ?
- Тоже нет.
- Ну а волчицы ?
- Ну и волчиц нет.
- А че вообще есть ?
- Мышки - девственницы.
- А почем ?
- 35 рублей ПУЧОК

На тему истории 8 от 11 ноября. Привожу ее:

Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом
идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества
картин, говорит другому с чувством:
- Пиз%%ц!!! Сколько их!...

вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время
увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь
уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь.
я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж
(а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после
этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще
достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее
грустная чем смешная история. вот.

Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев
закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел
на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал
на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут
как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия
Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру
жопой на перед одел !

Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"

Препод спрашивает у студента: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила в 1 нютон, кторую развивает лошадь весом в 1 кг и
ростом в 1 метр."
Препод: " Где же ты такую лошадь видел?"
Студент: " Ну ее не легко увидеть. Она хранится во франции в музее
эталонов": )

Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

http://eparhia.penza.org/

Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума
всех обелечивает,
- Ваш белетик,
- а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было
много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с
одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза
показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему
троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику,
Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной
программе.
Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений г. Челябинск

Тень знаний

Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов.
Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу:
- Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография).
- А что это? Разновидность куннулинуса?

-Я вчера с Машкой в ресторан ходил.Потратил 500 руб.
-Да ты с ума спятил!
-Нет!У нее просто больше не было.

О том как работает наша милиция...

В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в
милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники
останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали
штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения
штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так
и не нашли.

Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом
Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам..
История первая, самая простенькая.

Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то
в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения
никакого, вроде, не имевшей).

Сцена следующая:
Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов.
Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики
витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых
уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй
половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый -
совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до
него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;)
И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась,
а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких
пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ...
вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева,
напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора,
отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему
с целью, значит, занять оное.

Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать
что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:

- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?

На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:

- А ей можно, у нее Дедушка...

<занавес>

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Сидит девочка вся в соплях, без одного глаза, улыбается и говорит:
- Дааа... Вот чихнула так чихнула!

Я гляжу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И, вообще, я доволен собой!

Cделал дело, баба с возу

Экзамен. Препод (П) спрашивает студента (С):
П: Что такое одна лошадиная сила?
С: Это сила, которую развивает одна лошадь ростом один метр
и весом один килограмм.
П: ...?? И где же Вы такую лошадь видели??
С: Эту лошадь легко увидеть во Франции, в городе Севре, в Палате Мер
и Весов.

Внимание,
в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Потирает лапки муха
И поглаживает брюхо,
В предвкушении она,
Что на завтрак съест ... слона.

Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!

Сказал врачу поддатый Вася
Путем коверкая слова.
"Залез на бабу я вчерася
И закружилась голова."

"Я вижу в теле вы не слабы."
Ответил доктор в тишине.
"Скорей всего все дело в бабе,
Пускай придет она ко мне."

"Придти не сможет эта пани,
Ее винить нельзя не в чем.
Ведь на Мамаевом кургане
Она стоит в руках с мячем."
МЕН

ПОЧТА ОТОМСТИЛА!!! Недели три назад получил извещение о приходе посылки
наложенным платежом. Вечером, после работы, пошел на почту. На почте 2
очереди - одна за пенсиями, другая в отдел выдачи-получения посылок.
Считая себя достаточно практичным человеком, встал в очередь за
посылками. Надо заметить, что до закрытия оставался один час. Очередь за
посылками человек 10. За пенсиями человек 20. Очередь двигалась очень
медленно, так как тут же отправляли и заказные письма. На оформление
каждого уходит 5-7 минут. Да еще и посылку одна девушка отправляла минут
15... Вообщем, благополучно отстояв 40 минут, протягиваю извещение
оператору..................... "Вам в другую очередь". Я был в шоке!!!
Нигде нет никакой информации (как оказалось, листок с объявлением был
приклеен к стойке, но разорван. Остался только скотч, которым он был
приклеен). Соваться "без очереди" в очередь с пенсионерами - верная и
мгновенная смерть! До закрытия 15 минут. На мой вопрос работникам почты
"Что теперь делать?" - равнодушное пожимание плечами с уверением, что
"сюда вас без очереди наврядли пропустят...". Дабы снять нервное
напряжение, попросил "Книгу жалоб". Подробно описал ситуацию, оставил
свои реквизиты. Посылку получил на следующий день, благополучно отстояв
в "нужной" очереди минут 30. Вроде "тут и сказке конец"..... Вчера
получаю очередное извещение о заказном письме. Решил не медлить. Может
налог транспортный, а сейчас рейды всякие... После работы, проторенной
дорожкой, на почту. Глаз радуется! Все те же очереди! Делать нечего,
встал. На этот раз прошло быстрее, всего минут 20. Получаю письмо.
Открываю. Вы сидите? "Управление Федеральной почтовой службы приносит
Вам свои извинения за то, что Вам пришлось стоять в очереди"............

http://www.novgorod.ru/forum/showthread.php?p=686760

Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция
Социалистической партии Украины.
... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера
Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом
национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в
район возможных боевых действий возле Ирака.
В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись
в своих политических силах, проконсультировавшись из многими
избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления
Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента.
В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых
действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного
главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида
Даниловича.
(Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия
Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора
Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава
Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона
возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется
назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами:
генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича,
начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича.
Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации
Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны,
Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия
батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу
подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время
передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру
Ивановичу.
(Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая
Яновича.
Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой
ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов,
за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки.
Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно
проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные
высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение
Украинского государства и украинского народа. Благодарю".

Хочу рассказать историю "крутого байкера".

Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря,
опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у
меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же
экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом
возрасте...
Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой,
"противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я
хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов
на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать,
неоднократно.
Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той
технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой
(километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50
километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально
(после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи -
повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам...
И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина
ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж
за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, -
права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!.
Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора
километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою,
отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое
стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь
меньше. Как все."
На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще
минуту и отъезжает.

Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской
фразой.

Здоровье не купишь, а платить за него приходится

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.