Поиск по автору:

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но
временно хранятся на складах.

Зачем головной мозг женщины имеет на одну нервную клетку больше, чем
мозг лошади???
- Чтобы при мытье полов женщина не пила из ведра!

не(C) Евгений

Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже -
рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд -
бесплатно!"

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ

2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика...
прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите
мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит -
узнаеш мужа по х. ю отпустим!!
а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ
стоит 4 человека и поприколу стал один немец
баба хожит смотрит и проговаривает:
это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!

к 3ей от 9го мая

Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны
эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно
стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и
обзывать, ЛКНами?

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Один новый русский встречается со вторым и спрашивает:
- Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это...
- Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП:
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!

(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)

Разговаривают два програ-
миста:
-Представляешь у меня проб-
лемы с ДОСом!
-Что случилось?Файл drifinno не
грузится?Да?
-Да дет,у медя дасморк.

Надпись "Менты-суки!" на грязной машине действует намного эффективнее
надписи "Помой меня, я вся чешусь..."

О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

История произошла в пасмурный субботний день.
Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза.
Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на
педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках
представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и
загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и
поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо-
чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят
чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано-
вились. Останавливаюсь, выхожу.
- Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару.
- Разбили - гворю и рассказываю иторию.
Другие два мента проверяют документы у друзей.
- Оружие, наркотики
- Нету
- Распахните пиджачек - просят менты
Друг распахивает пиджак, там висит мобильник.
- О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть?
- Конечно
- Показывай.
- Ну, не то что бы прям разрешение, довереность.
- Ах довереность, проходи в машину.
Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности
носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т.
- Ну, что будем делать?
- 50 руб
- Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т.
- Хорошо 100
- Ты опять не понял, 20 м.р.о.т.
- Ну хорошо 200.
- Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ!
Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару,
едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник,
чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали
всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла.
Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит
- О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня
Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца
этой замечательной игрушки.
- Разрешение.
Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали.
Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться.
Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона.
Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение
значительно улучшилось.

Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба!
В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" -
ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!

Соблюдая просьбу...
В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно
с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями,
рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники
со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).

Кинг-Конг лжив !

Большому кораблю, большая торпеда !

Хорошо тому живется
У кого стеклянный глаз.
Он не колется, не бьется
И сверкает как алмаз.

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

.title Боюсь не успею, боюсь опоздаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Боюсь не успею, боюсь опоздаю,
Боюсь что вообще не дойду никогда,
Что так никогда и нигде не узнаю
Зачем в том несчастном стакане вода...

А кошки, заразы, скребут все сильнее
Хотя вроде здорово глазки залил,
Боюсь, трудновато придется еврею
Среди новых русских. Ах, шоб я так жил...

Навеяла история про 100-ваттные лампочки.
- Дорогой, выкрути лампочку, а я рот возьму, а...
- Да ты че, потом не вынешь...

1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение
и Великая Отечественная Война.

Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан.
Стоит какой-то бородатый и немытый дядька:
-Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки
что-ли, да капусты какой-нить !
- Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать
уже неделю нечего !!!
Дед быстренько сваливает.

Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками :
- Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы...
- Скажешь где партизаны - дадим...
- Да, вон там в лесу, километров пять...
фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли,
мат и пальба.

Дед:
- И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось...
;)

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".

Чем мы Винду сильнее любим, тем дольше грузится она.

Собственно это даже не история, а так, зарисовка...
Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и
тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то
знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже
далеко", да уж, верную песню поставили)))

на тему истории 4 от 21-го про фамилии

Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)

Вот так всегда: либо нихуя пиздатых мужиков,
либо допизды хуевых баб!!!!!

Евгений.

Мальчик-с-пальчик пошел в поликлиннику сдавать анализ крови...
... Какая глупая, нелепая смерть!

Историю рассказал брат жены.
Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и
кто, что при этом чкствует мы и разговорились.
В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята,
прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые
десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать
ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай.
После прыжков, вся рота рванула в туалет.
В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день):
чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место
было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики
старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход.
Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со
всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается
горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот
легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но
очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с
окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу:
- Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!

"Буш: "И помните, господин Саакашвили, ампула с цианидом вшита в
галстук! Ждите указаний по телефону... "

Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал
Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а
все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему
посоветовали что ему еще делать.
- "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!"
И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского
народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает.
Пошел он снова за помощью к друзьям.
- "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!"
И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не
выигрывает. Пошел он снова к друзьям.
- "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь
почему-то только в своем городе!!!"
И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего
мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали
называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не
выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить
господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до
Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ
ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"

Маленькие дети,
Ни за что на свете
Не ходите в Азию,
В Азию гулять.

В Азии талибы,
В Азии шахиды,
В Азии бандиты -
Злые ваххабиты.

Будут вас ругать,
Бить и похищать,
Не ходите, дети,
В Азию гулять.

В Азии разбойник
Вас поймает в плен -
Злой и бородатый
бен Ладен!

– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...

Логика армейская и логика гражданская - это две большие разницы.
Начальник военного училища, начиная разнос, произносит подряд следующие
слова:

- Один наш курсант (их было двое)...

... Статую Будды в натуральную величину

РТР ВЕСТИ 16 ноября 2003

Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор.
Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо
говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление.
Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш.
Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете,
а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом
извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю
"Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя
на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес.
P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится
моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый
телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону
говорят, что такие здесь ДАВНО не живут.
Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?

Сначала Президента сняла Моника, потом то же самое захотел сделать
и Конгресс.

Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и
делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику
оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает,
а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по
илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли,
покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим
начальником работает.

Иванов Иван Иваныч
Одевает штаны на ночь,
Иван Иваныч Иванов
Встает утром без штанов...

Товарищ, верь, пройдет она,
Так называемая гласность.
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит наши имена

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Идет мужик с завода домой.
Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс".
Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит:
"Для вас же козлов построили подземный переход"
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
"Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы"
называет, но самое главное он мою фамилию знает"

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!

Песнь программиста на С++

try {работать} catch (не платят)
Деньги.где_бы_вас_достать()?
Скоро_на_пожрать_не_хватит():
Научиться_воровать();


while(товары_в_магазинах)
каждый_день(++цена);
// далее недостижимо
Развивается_страна();

Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя
понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я
женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила.
Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и
после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять
мне супружеский долг ровно год.
Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал.
Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием
очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в
окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все.
Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в
секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но
когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня
прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней
комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе
с тобой начало новой жизни.

Забитый шуруп держит крепче чем завернутый гвоздь.

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...