Поиск по автору:

Сочи. Сентябрь. Пасмурно и ветренно. Одинокая женщина прогуливается
по поляжу и вдруг видит мужик абсолютно голый выходит из моря,
а хер у него до колен. Женщина смотрит на все оболдевшими глазами
и говорит: "Вот это да!!!".
Мужик проходя мимо: "Да от такой холодной воды еще не так сморщится"

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: [email protected]
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: [email protected]
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)

Заходит заяц в аптеку и говорит (хмуро):
-Мне девяносто презервативов.
Две белочки-аптекарши:
-Хи-хи-хи!
Заяц (еще более хмуро):
-Тогда девяносто два...

Прапорщик проводит перекличку в строю:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Иванидзе !
(тишина)
- Иванидзе !!!
- Я нэ Иванидзэ, я король Грузии.
- Так и запишем - король Грузии (исправляет список).
- Бельдыев !
(тишина)
- Бельдыев !!!
- Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка.
- Так и запишем - король Чукотки (исправляет список).
На следующий день тот же прапорщик, тот же строй:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Король Грузии!
- Я !
- Король Чукотки!
- Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!

О вреде излишней вежливости.

Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история.
Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?"
Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.

О вреде излишней вежливости.

Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более -
с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы
произошла такая история.
Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу
по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает.
И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что
я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто
типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись
первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой
наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан,
уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?"
Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать
именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался
стоять с открытым ртом.

На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска
"Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит
рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными
буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется
вышеупомянутая вывеска.

Великая Отечественная Война. Советский эсминец окружили фашистские
подводные лодки и расстреливают. Боцман (Б) на корме указывает
капитану (К) куда уходить от торпеды.
Б: "Торпеда справа", ушли
Б: "Торпеда слева", ушли
Б: "Торпеда спереди", ушли
Б: "Торпеда сзади", ушли
И вдруг доблестный боцман кричит Капитану: "Капитан! Торпеда прямо
по курсу, нам не уйти".
"Ну боцман" - говорит капитан -"Делать нечего иди на палубу рассмеши
матросов, пусть хоть со смехом помрут".
Боцман выходит на палубу и говорит: "Мужики, а спорим а щас х@eм
по палубе тресну и корабль на две части расколется. Не верите.
Достает, бьет, в туже секунду взрыв, корабль на две части.
Из под обломков, через некоторое время выплывает капитан, подплывает
к уцелевшему боцману и говорит:
"Мудак ты боцман и шутки у тебя @банутые. Торпеда мимо прошла."

Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает:
"Бабушка, а что это у тебя между ног?"
Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает:
"Да это меня внучок в гражданскую шашкой"
Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".

Грузин подарил сыну шикарный хромированный пистолет. Через некоторое
время спрашивает сына:
- Ну что, научился стрелять?
- Да нет, пап. Зато смотри какие у меня классные часы!
- Где взял?
- У Гиви на пистолет выменял, классные, да!
- Слушай, когда к тебе придет тот же Гиви и скажет, что поимел твою
сестру, твою мать, меня, а теперь собирается поиметь тебя ты ему что
ответишь - без пяти минут два?

Идет мужик(Муж.) по улице и видит мальчика(Мал.) заинтересованно
ковыряющегося в носу. Подходит к нему и говорит:
-Здравствуй мальчик.
Мальчик смотрит явно не догоняя,что от него хотят, продолжает
свое занятие.
Муж.:-Как тебя зовут,мальчик?
Мал.:-Здравствуйте.
Муж.:-Ты,что тормоз?
Мал.:-Вася.
Муж.:- Ну ладно, пока!
Мал.(вслед обиженно):-Сам ты тормоз!

Студент на экзамене. Тянет билет и понимает, что ни хрена не знает.
Его вызывает профессор, а студент ему честно и говорит: "По билету
ни чего не знаю, но давайте так, я задаю Вам вопрос и если Вы
отвечаете то ставите мне двойку, если нет то ставите пять".
Ну профессор был человеком азартным и согласился. Студент
спрашивает: "Что законно, но не логично, что не законно,
но логично и что не законно и не логично".
Профессор думал, думал и сдался. Тогда студент говорит:"Вот Вы
старый хрен имеете молодую красивую жену - это законно,
но не логично, у Вашей молодой красивой жены есть молодой
любовник - это не законно, но логично и сейчас Вы этому любовнику
поставите пять, что не законно и не логично!"

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Если ваша девушка перестала покупать Тампаксы, значит пора
запасаться Памперсами.

У нас в компании проблемма 00 года полностью решена!

Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев
стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой,
и длинополом пальто. Я спросил у сына:
-Женя, кому поставили этот памятник?
Ребенок очень удивленно меня переспросил:
-"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!

Евгений

Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот.
Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной
строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным
больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот.
Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей
действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди
женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы.
Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них
оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот.
Первый:
-Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки
шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!)
Второй:
- Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа
белые!!!
Первы:
-Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!!
Второй:
- А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее,
они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-)))
Первый: (еще боьше внимания)
- Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!!
Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы
и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))

P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ.
Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))

Лежат два болта в масле. Один другому:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть!
В ответ:
- Смотри ржавчину подцепишь, а шайбочек мы не любим.

еду както в автобусе.
Смотрю в компостере бумажка вставлена которая гласит
В салоне кондуктор пожалуйста не снимайте.

Многоэтажное здание с офисами на разных этажах. Приходит мужичок
с одного офиса в другой офис и спрашивает:
- У Вас ксерокс работает?
Ему девушка-секретарь отвечает:
- Сейчас спрошу
И окрикивает кого-то в другой комнате:
- Вась, а у нас ксерокс работает??
Вася говорит, что нет мол, не работает
Ответ девушки мужичку:
- Нет, у нас такой не работает :-))

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

У других по себе не судят

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

Бывшая проститутка, достигнув менопаузы, решила завязать и начать новую
жизнь. Так как она за время своей работы повидала огромное количество
извращенцев, она решила найти себе спутника жизни своего возраста,
но девственника.
Она разместила объявления в Интернете и, наконец, нашла 50-летнего
австралийского программиста - ну абсолютного девственника.
Вечером после свадьбы она выходит из ванной и видит. что ее
новоиспеченный муж сгрудил все, что находилось в спальне в угол
комнаты, включая кровать.

- Что происходит? - спрашивает она его.
- Мы ведь будем трахаться ?
- Да... но ты даже не знаешь как это делается ?!
- Нет, но если это также как с кенгуру, то нам понадобится до хера
места!

Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего
путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя
по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую
электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом
задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики,
что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда
тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так:
"Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы
водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как
обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту
и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла)
(ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать
туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок.
Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали
с лавок. Вот что значит прогресс!!!
P.S. А водить электричку мы так и не нацчились
(опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)

История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!

Пришел мужик в sexshop.Заходит в отдел садомазохизма,
а там ему предлагают-Вот посмотрите на эту плетку,чистая кожа,
а на эту кепочку она из кожи неродившегося ягненка. Есть наручники
с шипами, ну а вот это в обще отпад, рекомендую - Эксклюзивная кассета
с записью игры Сборной России и Украины.

Не все то солнышко, что встает

Он говорит, что это было в экстазе, но я то точно помню, что в сарае.

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

История произошла не со мной в те счастливые времена, когда студенты
были студентами, рестораны ресторанами, милиционеры милиционерами,
сосиски сосисками.

Для удобства от первого лица.

Гуляли мы как-то с моим другом Василием в одном из ресторанов нашего
славного города, надо заметить ресторан был в центре, там же в центре
есть площадь "Павших" с вечным огнем.
Изрядно выпив Вася заказывает себе сосиску и удаляется с ней из
ресторана, подождав немного отправляемся на поиски. Обнаруживаем Васю
сидящего в позе орла СО СНЯТЫМИ ШТАНАМИ над СОСИСКОЙ. Вокруг Васи
уже бушует маленькая толпа разгневанных прохожих(время было под вечер
уже смеркалось). Немного погодя толпой заинтересовался милиционер.
Обнаружив "гадящего" на площади Васю милиционер произносит примерно
следующее - Да я тебя сука щас твоим же дерьмом накормлю. На что Вася
достает из под себя сосиску-какашку и съедает.
Толпа и мент были в шоке.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."

Выпили мы с петей чуть-чуть фанты и остановили автобус.Выпили
мы с Петей еще чуть фанты и остановили крутое БМВ. Выпили мы
с Петей еще чуток фанты и остановили крутой МЕРСЕДЕС.Выпили
мы с Петей еще немного фанты и остановили крутой ДЖИП,а вообще
нам все равно что останавливать,мы работаем в ГАИ.

Едут по полю на телеге дед с внуком, сугубо деревенские, а по дороге
подсадили мать с дочкой, городских. Едут, значит, и проезжают мимо
кустов. Внук говорит деду:
- Деда, останови, я пойду посру.
Ну, дед остановил телегу, пацан убежал срать. Мать говорит деду:
- Скажите своему внуку, чтобы больше так не говорил - здесь же девочка
сидит.
- Ладно, скажу.
Возвращается из кустов внук, дед на него набросился:
- Ну ты, лопиздень ушастый, не видишь - тут девка неебаная сидит,
а он - "пойду посру"

-Петя, не вздумай разговаривать с девушками по компьютеру-
Телефонный звонок;
-Ало, да, Петь тебя к телефону, Девушка, Девушка-
-Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет!!!
А если это Катя или Марина, то я возьму...-
- ЭТО Василий!?!-

Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета.
Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были
как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались
лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как
сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на
транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю,
дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить
что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк)
и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом
и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит
на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно,
такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды :
берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь"
т.е. Эммитер, Коллектор, База.

Начало...
Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :))
Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне
нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная
история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю.
Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит
посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы
на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг
нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет,
книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты
пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что
за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю.
"Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так
улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой
ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь :
я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень.
Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что
ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут
неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой
телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил,
встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень,
лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три...
все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего.
Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил.
Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :))
Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком
называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее
не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее
попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил
разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам
и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды.
Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню.
Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина
двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю:
"объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там
тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами.
Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять
выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала,
потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай
им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли.
Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок
раздается голос с горным акцентом через дверь:
- Вам кэго нада?
- Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен.
- Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого
отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы
их выманить.
- Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел.
Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери
с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную
девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое
время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться
на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция.
Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день
начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален,
в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев
из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что
он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли
в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой
напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он
не заметил) :
- О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил?
- Ну да,-говорю.
Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько
этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться
от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали,
сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит,
стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно
отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут
выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон -
не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати.
"А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще
и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят
домой.
Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах..
Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))

Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю
одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю
на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть
и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное -
10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".

Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для
понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной,
т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет,
а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине -
загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию
метрополитеновскую.

Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория
движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого
не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности,
странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот
с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.

Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав
что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить
"документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил,
почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть
меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб
помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы
через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."

Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек
точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица,
наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего
Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это
та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или
получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы
у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне
написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".

Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему
говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь
к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.

И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой
прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать,
оказывается, умеет".

До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось
вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!

Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит
сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности
к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит
на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная
Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы
время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М":
"Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если
крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."

наши сексуальные маньяки, самые сексуальные маньяки в мире
и не какие маньяки не переманьячат по маньячности наших
маньяков

бумага - это тоже самое дерево только очень тонкое
из чего можно сделать вывод, что:
дерево - это очень толстый картон!

Идет зачетная неделя в институте. Бог (Б) посылает ангела (А) узнать
как идут дела у студентов.После возвращения ангела спрашивает его:
Б: - Ну, что учатся студенты-то?
А: - Инжек учится, Электрофак пьет.
Кончилась зачетная неделя и Бог снова посылает ангела на землю.
И снова после возвращения ангела Бог спрашивает его:
Б: - Ну, что учатся студенты-то?
А: - Инжек учится, Электрофак бухает.
Начались экзамены и Бог просит слетать и узнать как там здают.
Возвращается ангел и говорит:
А: - Инжек сдает, Электрофак богу молится...
Б: - Вот им и поможем.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?
Зловещее молчание.
-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...
-А что это такое?
-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

На перекрестке Москвич стукает Вольву
Из Вольвы вылазит брателло и грит
- Ну что ? И тебя анекдоты про Мерс с Запором заебали