Поиск по автору:

Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики,
не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура!
(с) Брат Бэрри

Почему упал самолет в Греции? Все объелись ирисками Меллер!

семнадцать мгновений, или с легким паром: Штирлиц Муллеру: А ваша
пианистка -- сбежала! И... правильно сделала!

Пошел мужик купаться
Смотрит речка на 2 части разделена, с одной стороны толпа а с другой
никого нет и вода почище
Ну решил всех обмануть и полез в воду там где никого нет.
Только по пояс залез его рука ледяная з ай%а хватает и говорит
4 или ничего, мужик решил без ничего не остоваться выбрал 4.
Вышел на берег - проверил - 4. Че делать. Решил руку обмануть -
повторно в воду войти чтобы 2 лишних убрать.
Залазит по пояс - опять его рука хватает
8 или ничего!!!

Эпиграф:
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
"Супружеский секс?"

Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой
ответ лидировал?
«Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может,
БЕРЕМЕННОСТЬ?

А может, и правда?

Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии
с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием
Басаева и Хаттаба. Население в панике.

Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей.
Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как
соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился!
Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась!
Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья
искать!
Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка.
Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе
счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!".
Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову!
Среднему же четыре раза пытать счастья наказала.
Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему!
Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья
наказываю!".
Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?".
Русалка: "Да!".
Младшенкий: "А пять?".
Русалка: "Да!".
Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".

Три стадии забывчивости:
- Достал, поссал, забыл стряхнуть
- Достал, стряхнул, забыл поссать
- Поссал, стряхнул, забыл достать

Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят
две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он
принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.

Ошиблись номером… Как же!
Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется,
нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас.
Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались
на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот
момент лет 16-17.
Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а
встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных
баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не
верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это
надоело.
Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А
вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру
иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего
знакомого по кружку, с полным досье. Звоню.
Я. – Это Дима?
Д. – Да.
Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились..
это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его
преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты
обещал.. помнишь?
Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я!
Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не
участвовал в оргиях…

Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он
старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий
Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось
героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка
каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора
завершать.
- Это Дима Иванов?
- Нет!
- Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….

А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже
рассказывала другая история.

Д

Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то
подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю...
ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня
посматривает.
Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В
принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и
ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не
понимаю...
На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила.
Эврика!!!
На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ!
БУХ! БУХ!

От бобра бобра не ищут.

Вы все еще думаете, что эстонцы - самая тормозная нация?

Сегодняшнее сообщение на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040909235253.shtml

ВЛАСТИ КУБЫ ОСУЖДАЮТ ЗАХВАТ ШКОЛЫ В БЕСЛАНЕ...

Вроде латиноамериканцы - горячие в прямом смысле парни, все у них в
ритме самбы-румбы... А вот поди ж ты - только проснулись.

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы
с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что
все это убранство у них всегда с собой. Вот так.

Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода
мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь
сказать хоть что-то приятное:
- Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест.
На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает:
- Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!

- Ющенко выразил желание вступить в НАТО.
- НАТО со своей стороны пообещало уничтожить огромное количество
вооружения на Украине.

Переведено из сегодняшней статьи Би-Би-Си
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/4286693.stm

Гаагский трибунал единогласным решением постановил, считать вторую
мировую войну "Контртеррористической операцией".

по поводу N18 и поднятых волн вокруг нее. Всеже это не пародия а
провокация. Психолог хренов.

Д

Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво".
Набрал в яндексе "жигулеское пиво права".
Ссылка №1, которую выдал Яндекс:

September 2, 2001 | Показать найденные слова
В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит.
http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы
Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.

Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.

- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки
мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб
рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь
Радика.
-
- Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из
классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.

- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!

Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол.
- Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?

Пьянствовать оставалось еще целую неделю….

Д

В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.

Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов
70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть
такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!"
Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет!
Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что
нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост
фактум. Вдруг поможет...

Судя по тому, что на Кутузовском проспекте стали выстраиваться пробки из машин с мигалками, можно сделать вывод, что демократия крепчает.

В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных.
Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали
обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что
ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда,
собственно, тут же и отправились.
Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это
уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола.
Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете
сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали
приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом
красотками, как вдруг….
Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из
под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа.
Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с
прекрасной незнакомкой.
…и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не
осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее
бурно выясняла отношения со своим мужем.
В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают
какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот.
Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки
вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и
мама….

Туська

Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не
возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический
термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же
поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра
растет с каждой сессией.

От боли душевной,
От боли телесной,
от мыслей внушающих боль
нет лучше на свете лекарства
чем залитый внутрь алкоголь.

История не моя, но услышана из первых уст.
Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с
замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут»
- грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется
большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько
начальственных уровней.
Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго
подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку
отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и
от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо
так, кириллицей, ничего не имея в виду.
Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам
представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех
прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той
самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто
такой – Вэ Два Джей? ».
А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ
какой-то».

P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то…
Д

"Откат" - двигатель прогресса!

В качестве дополнения к закону о запрете мата, депутаты запретили употреблять в русской речи
матерное выражение "курс ру БЛЯ ?"

Есть у меня друг, професинальный дайвер. Ныряет, находит всякие
утонувшие корабли, пещеры ну и так далее. Недавно он принимал участие в
каком то международном курсе повышения квалификации. Там были дайверы из
разных стран: англичане, немцы, автралийцы и. т. д. После долгого дня
они сидели однажды у костра и расслаблялись. Дело было 9 мая и потому
стали вспоминать чей дед где был во время войны. Один из них говорит: "
мой дед был в концлагере, погиб... Упал с вышки..." Над костром повисло
долгое молчание, никто не знал что сказать Юргу из Германии

Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая
как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило
кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала
себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за
шею. Та все терпела.
Но однажды наступил день Отмщения.
Справедливость явилась в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать
и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На
эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы.
А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа,
крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе….
Туська

Насчет словенцев и их замечательного языка. В ресторане приносят счет,
а там написано: "ХВАЛА ЗА ОБЫСК". По-словенски это что-то типа "спасибо
за посещение".

Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с
древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов,
страдающих фобиями (не путать с лямблиями).

Великолепная рекламная фраза на "#опе" троллейбуса: "10 лет Из рук в
руки!" Без комментариев!

Девочки! Во рту целки не бывает!
(с) Блохастый

Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и
воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате.
Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не
уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить.
Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того,
чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не
подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и
вырубилась.
Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать!
А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?!
Туська

Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали,
прочитали, проверка связи:
- Самый знаменитый художник?
- Андрей Рублев!
- Верно. Что он написал?
- "Страшный суд", "Архангел Михаил"...
- А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица".
Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно
так:
- "Матрица"!!!
ДаЛила

Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что
из предложенного вам не нравится в мужчине больше:
1. Волосатые ноги
2. Волосатая грудь
3 Употребление в пищу галстуков

Про налог с доходов надо говорить так:
"Лучше заплатите государству деньгами, иначе оно возьмет налог
физическими лицами."

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
"Наши съё@ывают" - догадался Штирлиц.

Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого
парнишку – типа, у тебя проблемы?
Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас
действительно – ба-а-альшие проблемы…

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США --
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с
канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все
это убранство у них всегда с собой. вот так.

Дитя обстоятельств

Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с
оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его
стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул
вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько
человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за
шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом.
Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж
ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция
все работает, слышимость от силы метр.
- Валера, с кем ты разговариваешь?
Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180
градусов и воплем:
- А Наташка где?!!!
ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие
лежали…надо ведь так человека подставить…

Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не
разговаривает….

техника в руках дикаря превращается в груду металлома...
Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль!
Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил
глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то
дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели,
я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)

Приходит грузин к офтальмологу и говорит
- Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на
улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у
меня со зрением!

- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого. - откликнулось эхо.