Поиск по автору:

Я свою подружку Валю
Разложу на сеновале

Дитя обстоятельств

Ленина спросили:
-Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга-
"Учится, учится и еще раз учится"
-Да, просто ручку расписывал.
-!?

От бобра бобра не ищут.

На ТВ-6 новое эротическое ток-шоу: "Не надо, я сама"

Перцу не прикажешь

Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму
мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной
с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор..
Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто
складывала номера...

я чеченцу на вокзале
отдалася прямо в зале
блядь я и уродина -
измeнила родине!

- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого. - откликнулось эхо.

Девочки! Во рту целки не бывает!
(с) Блохастый

Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики,
не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура!
(с) Брат Бэрри

Пошел мужик купаться
Смотрит речка на 2 части разделена, с одной стороны толпа а с другой
никого нет и вода почище
Ну решил всех обмануть и полез в воду там где никого нет.
Только по пояс залез его рука ледяная з ай%а хватает и говорит
4 или ничего, мужик решил без ничего не остоваться выбрал 4.
Вышел на берег - проверил - 4. Че делать. Решил руку обмануть -
повторно в воду войти чтобы 2 лишних убрать.
Залазит по пояс - опять его рука хватает
8 или ничего!!!

по поводу N18 и поднятых волн вокруг нее. Всеже это не пародия а
провокация. Психолог хренов.

Д

семнадцать мгновений, или с легким паром: Штирлиц Муллеру: А ваша
пианистка -- сбежала! И... правильно сделала!

Три стадии забывчивости:
- Достал, поссал, забыл стряхнуть
- Достал, стряхнул, забыл поссать
- Поссал, стряхнул, забыл достать

Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей.
Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как
соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился!
Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась!
Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья
искать!
Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка.
Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе
счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!".
Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову!
Среднему же четыре раза пытать счастья наказала.
Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему!
Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья
наказываю!".
Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?".
Русалка: "Да!".
Младшенкий: "А пять?".
Русалка: "Да!".
Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США --
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с
канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все
это убранство у них всегда с собой. вот так.

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы
с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что
все это убранство у них всегда с собой. Вот так.

цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:

К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на
даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов
приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой
практике.
Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный
программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную
компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".

Д

Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво".
Набрал в яндексе "жигулеское пиво права".
Ссылка №1, которую выдал Яндекс:

September 2, 2001 | Показать найденные слова
В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит.
http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы
Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.

Великолепная рекламная фраза на "#опе" троллейбуса: "10 лет Из рук в
руки!" Без комментариев!

Про налог с доходов надо говорить так:
"Лучше заплатите государству деньгами, иначе оно возьмет налог
физическими лицами."

Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят
две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он
принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.

После бурно проведенной ночи
Она: - А я СПИДом болею....
Он: - А я тоже...
Она: - А я пошутила...
Он: - Теперь шутить не будешь....

После бурно проведенной ночи
Она: - А я СПИДом болею....
Он: - А я тоже...
Она: - А я пошутила...
Он: - Теперь шутить не будешь....

Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным.
Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли
производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и
любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух,
что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во
вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги
день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим,
судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра,
блаблабла...
К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же.
Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ
нервничает.
С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста
очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А нах надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
Так вот.

В пятницу на радио "Маяк" была пpикольная оговорка:
"... он был дословно усpочно освобожден..."

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"

История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

Насчет словенцев и их замечательного языка. В ресторане приносят счет,
а там написано: "ХВАЛА ЗА ОБЫСК". По-словенски это что-то типа "спасибо
за посещение".

Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном
(7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А
потом предложение сходить в театр - на "Му-му".
Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он:
- А это как?

Вы все еще думаете, что эстонцы - самая тормозная нация?

Сегодняшнее сообщение на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040909235253.shtml

ВЛАСТИ КУБЫ ОСУЖДАЮТ ЗАХВАТ ШКОЛЫ В БЕСЛАНЕ...

Вроде латиноамериканцы - горячие в прямом смысле парни, все у них в
ритме самбы-румбы... А вот поди ж ты - только проснулись.

- Ющенко выразил желание вступить в НАТО.
- НАТО со своей стороны пообещало уничтожить огромное количество
вооружения на Украине.

Переведено из сегодняшней статьи Би-Би-Си
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/4286693.stm

Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая
продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда
Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и
поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?

Эпиграф:
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
"Супружеский секс?"

Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой
ответ лидировал?
«Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может,
БЕРЕМЕННОСТЬ?

А может, и правда?

О потребностях и возможностях - 2.
Не история, а зарисовка.
Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла
– 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую
программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую
пятницу…
Смеюсь я.
Ю. – …каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лэла.
Ю. - …каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!

Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с
оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его
стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул
вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько
человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за
шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом.
Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж
ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция
все работает, слышимость от силы метр.
- Валера, с кем ты разговариваешь?
Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180
градусов и воплем:
- А Наташка где?!!!
ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие
лежали…надо ведь так человека подставить…

Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не
разговаривает….

Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода
мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь
сказать хоть что-то приятное:
- Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест.
На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает:
- Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

О кошках и собаках.

Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые
я такое услышала в глубоком детстве.
Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы
беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях
перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее
игнорировала и звала не иначе как собакой.
И однажды я увидела такую картину.
Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И
произносит замечательные слова:
- Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….

Журнал «Наука и жизнь».

Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:

Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность
существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав
про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции
крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была:
«Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. »
Далила

Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был
устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном,
бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)),
присутствовало несколько холостяков.
Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу –
девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности.
Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр.
Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство…
Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы,
это..
…и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила…
А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась
реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..»
Не размышляя ни секунды он выпалил:
- Я ЖЕНАТ!!!

Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен
забывают!
А Людмила все равно очень хороший человек.

Почему упал самолет в Греции? Все объелись ирисками Меллер!

Навеяно.
Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение
и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино.
Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте
поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась
мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент
тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками.
После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение
осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было
доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется
перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального
образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара,
мне стукнуло 14…
При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных
концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю
многострадального инструмента.
Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от
пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли.
О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за
рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не
амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем
зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает
площадь и собирает пыль.
Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я
вновь переезжаю!

P.S., написанный после переезда.
Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино
вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед
машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно,
потому что новая квартира тоже на пятом этаже!

Д

История не моя, но услышана из первых уст.
Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с
замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут»
- грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется
большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько
начальственных уровней.
Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго
подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку
отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и
от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо
так, кириллицей, ничего не имея в виду.
Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам
представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех
прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той
самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто
такой – Вэ Два Джей? ».
А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ
какой-то».

P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то…
Д

Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным
чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!..
Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся,
кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают
собаки.
Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? »
Я: - Дядя Сережа.
Доча: - Гитару прячь!!!
Далила

Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая
как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило
кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала
себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за
шею. Та все терпела.
Но однажды наступил день Отмщения.
Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и
теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти
звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы.
А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа,
крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе….
Далила

Ошиблись номером… Как же!
Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется,
нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас.
Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались
на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот
момент лет 16-17.
Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а
встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных
баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не
верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это
надоело.
Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А
вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру
иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего
знакомого по кружку, с полным досье. Звоню.
Я. – Это Дима?
Д. – Да.
Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились..
это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его
преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты
обещал.. помнишь?
Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я!
Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не
участвовал в оргиях…

Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он
старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий
Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось
героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка
каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора
завершать.
- Это Дима Иванов?
- Нет!
- Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….

А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже
рассказывала другая история.

Д

Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.

- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки
мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб
рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь
Радика.
-
- Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из
классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.

- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!

Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол.
- Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?

Пьянствовать оставалось еще целую неделю….

Д

Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не
возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический
термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же
поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра
растет с каждой сессией.