Поиск по автору:

Вот и верь после этого людям
Я тебе отдалась при Луне
А ты взял мои девичьи груди
И узлом завязал не спине.

Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка:
МЕСТО КОНДУКТОРА
НЕ ЗАНИМАТЬ.
Маркером на стекле над табличкой:
ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА
НЕ ОТКРЫВАТЬ.
У меня с собой тоже был маркер:
ОКНО КОНДУКТОРА
НЕ СМОТРЕТЬ.

Стоя в пробке, подумайте о приобретении... еще одного автомобиля; а,
слушая рекламу, задумайтесь о том, что вас считают идиотом!

Только что с сайта "Российской газеты".
http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр
Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск".
Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как?
Или кто?

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то
самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась
история про мужика, работавшего в моей родной организации.
Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок.
В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из
своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал
этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от
этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку.
Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом
на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко
вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул
руль вправо - и на скорости вылетел в кювет.
Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую
легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не
рулил.

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.

Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало
описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из
электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по
категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и
потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для
пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является
очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас
самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP.
.......
Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы
настолько...

Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу.
И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и
влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое
сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с
меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.

Вы настоящий москвич, если:
1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными.
2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными.
3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим
становится стыдно за "настоящих москвичей".
Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за
таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и
неграмотными.

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая
зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных
не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером:
«Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим
количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и
отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот
донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда.
А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному
директору. Прошу уволить. Солярчук»

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

ВВП оттягивает единороссов:
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.

Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на
родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою
харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е,
заботится!

Выборами на Украине, братский народ Украины доказал, что они такие же
разводимые лохи, как русские.
И давайте наконец закроем тему.

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?

Тоже вспомнилась история про Бога.
Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На
входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает:
- Как вы относитесь к Богу?
Делать мне нефига. Идти можно медленно:
- Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе
совести и личности.
Парнишка не отстает:
- Но ведь Бог все это создал, все это от Бога…
- Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера
есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию…
Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он
находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери
своей конторы:
- Слушай, чего тебе надо?
- А вот пожертвование бы…
- Пошел на х@й!

Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь
Нижегородском государственном университете.
И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней
нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера
у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет
ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо
говорю: «У него смесь французского с нижегородским».
Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и
ненадолго.

Навеяло историей про электрика дядю Васю.
Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на
ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за
шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени
передвигал его вдоль щита.

Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.

Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между
делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов?
Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург
чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча
после наркоза, подходит к зеркалу:
- Який же я гарный хлопец!

Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У
нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на
утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о
нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа.
Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе
семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но
тупой народ.

Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее
творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не
бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает

Рассказал родной брат, достаточно давно.
Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации.
Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли
охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой
просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного
нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел
на х@й", он жутко обрадовался.
И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают,
чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с
кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И
долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в
духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону.
ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты
пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а
над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво

Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в
редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП
среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева –
ВВП».

Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку
плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что
намочить в сортире - это круто.

Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего
прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник,
язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со
мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что
со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена.
Гоголь удавился бы от зависти.

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что
генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь».
Почесал бороду и поехал направо.
Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший,
измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе
оставил.
Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша
из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по
другой. Тот отскочил и спрашивает:
- Илья, ты чего?
- Я пить хочу, умираю!
- Да кто ж тебе мешает-то?
- Я хуею…

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком
станешь». Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? »
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400…
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные
доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка:
«Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца………..
тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул.
Алексеевская».

Навеяла история про студентов на картошке.
ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов
загнали, а служащих из одной конторы.
Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется
позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки
тяпками.
Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме:
"Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..."
А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики?
Поздно чему-то учить!"

Еще про телефонные словари.
Нокия 6310. Мне было нужно слово стахановский. Телефон перевел это как
"трахано?". Может он в чем-то и прав.

Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский
сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько.
Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это
длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу.
У него не получается и он громко высказывает: "Блядь".
Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".

Две истории про бога и наше к нему отношение.
Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки
спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное".
А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы
слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее.
В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа.
Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается.
Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки
ваш."

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за
шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру
в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история.
Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока
хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот)
минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то
прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и
выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в
тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...

В преддверии выборов.
Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш
человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли
возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и
т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым
финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на
тарифы на электроэнергию..."
А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на
выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех
ПОД РОСПИСЬ"...

Так, пустячок... Название моей звуковой карты Sound Blaster! Live
Персональный Сократ перевел как "Подрывник надежный! Живой"

Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген.
директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с
этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление
от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ
ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."

Шоколадки и прокладки,
Что, куда, в каком порядке?
Все мозги вам скажем прямо нам,
Затрахала...

Практикантка как-то раз,
Имела Клинторный оргазм,
Знают в Токио и Минске,
Это Моника...

Немножко про надписи и плакаты.
Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел
плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе."
На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно".
Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо
отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими
буквами: "Сам такой!"
Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный
попался).
Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле:
"Маленький, но подлый".
Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня
на колесах."
И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага
"Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".

Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во
всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба
слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми
компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а
зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая
из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у
начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия
Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у
меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает
голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал?
Миллениум у меня!

Абсолютно не шутка. Сегодня по ОРТ одна из новостей. В Токио опросом
выявили лучший мультфильм всех времен и народов. Им оказался "ЕЖИК В
ТУМАНЕ".

Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь
назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация -
утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с
деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий
красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было
штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает
мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те
кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ.
ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ.
СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ:
ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ
НЕ ЗА НИМИ.

История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...