Поиск по автору:

Профессор читает лекцию по истории литературы:
- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины
с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины
перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после
соития?
- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога,
обожравшегося манной кашей?

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

Рассказал родной брат, достаточно давно.
Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации.
Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли
охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой
просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного
нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел
на х@й", он жутко обрадовался.
И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают,
чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с
кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И
долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в
духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону.
ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты
пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а
над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво

Навеяло историей про электрика дядю Васю.
Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на
ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за
шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени
передвигал его вдоль щита.

История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...

Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины
впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..."
Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина!
Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!"
Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

В преддверии выборов.
Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш
человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли
возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и
т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым
финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на
тарифы на электроэнергию..."
А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на
выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех
ПОД РОСПИСЬ"...

Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.

Немножко про надписи и плакаты.
Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел
плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе."
На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно".
Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо
отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими
буквами: "Сам такой!"
Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный
попался).
Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле:
"Маленький, но подлый".
Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня
на колесах."
И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага
"Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".

Абсолютно не шутка. Сегодня по ОРТ одна из новостей. В Токио опросом
выявили лучший мультфильм всех времен и народов. Им оказался "ЕЖИК В
ТУМАНЕ".

Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во
всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба
слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми
компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а
зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая
из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у
начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия
Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у
меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает
голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал?
Миллениум у меня!

История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать
что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта
мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи,
приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази
есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то
прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять
кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть.
А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой.
И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене
"Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе
ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!!
Вопль на весь подъезд было слышно.

Так, пустячок... Название моей звуковой карты Sound Blaster! Live
Персональный Сократ перевел как "Подрывник надежный! Живой"

И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.

День строителя.
Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду
дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого
- тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей
новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать
коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном
@@@@@@@@@ ничего не дадут.
Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И
начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули.
Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней
комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого
гаврика надо было видеть.

А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД
России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у
нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое
занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз
Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися
вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение,
называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и
держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И
вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса,
согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.
После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он
как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него
на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной
ему ее дал.
ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой
ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"
спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал
Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали
чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".

У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за
шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру
в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история.
Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока
хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот)
минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то
прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и
выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в
тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...

Про плагиат.
На сайте есть просьба, что следует публиковать. И пункт второй там -
рассказывать свои истории или указывать первоисточник. Это введение. А
теперь сама история. Попал мне в руки наш местный журнал "Петрович". И
печатают в нем, кроме чьего-то графоманства, истории и анекдоты с этого
сайта. И появлялась несколько раз в разных вариантах история про мужика,
который сильно по пьяни на посту ГАИ перепутал машины и домой приехал на
гиббовозе с включенной мигалкой и так его и в гараж поставил. Менялось
только место действия, и то не сильно. Ну прочитал я эту историю.
Передал журнал следующему - такой же оболтус, только постарше (ему к
тридцатнику). Прочел он эту историю и начинает морщить лоб. А потом
высказывает: "Знаешь, я все-таки вспомнил, откуда эта история про мужика
с машиной. Есть, - говорит, - такой фильм - "Умница Уилл Хантинг". Там
эту историю в баре по пьяни выдумали."
Господа, когда врете - указывайте первоисточник.

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком
станешь». Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? »
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400…
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их
почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит
платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце
восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой
платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ
МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...