Поиск по автору:

Андрей Вознесенский: "В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...". А чего печалится то? Пойди и отлей...

Говорят, летит Нибиру,
И конец наступит миру.
Неужели наконец
Кудрину придёт пи@дец?

К армянскому радио обратились с вопросом:
- Для чего руководитель одной уважаемой страны подарил руководителю другой, не менее уважаемой страны, меч?
- Надеемся, что не для харакири, подумав, ответило радио...

Российская паролимпийская сборная в Сочи самая большая. Ничего удивительного. Россия - страна инвалидов. Особенно на голову. Особенно в государственном управлении.

Теперь всем, кого будет проверять Счётная Палата, станет голиково...

Любая Меркель может управлять государством...и финансовой политикой Евросоюза!

Следуя решению Совета Европы о борьбе с сексизмом и половой
дискриминацией женщин, Президент России издал указ о переименовании
аэропорта "Домодедово" в "Домобабкино", а "Внуково" во "Внучкино"!

Мой любимый, мой министр, он в любви силён и быстр...

Спасибо - не толовая шашка, в него взрыватель не вкрутишь!

Объявление: В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в
компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой....

Президенту Медведеву — 12 месяцев (Московский комсомолец). А я то думаю,
что он всё гугукает и пузыри пускает...

Толстуха

Я к сексу всей душой влекома,
И грудь моя весьма весома,
А зад - громаден как у дома...
И всёж, никем я не ебома!!

Дискуссия на тему расовой толерантности. Ведущий одному из
участников: Скажите, вы любите негров? Последний, в задумчивости: не
знаю, не пробовал... И вообще, я предпочитаю свинину!

Ну-ка все вместе,
Выпьем по двести,
А если рядом друга плечо,
Накатим по двести ещё!

Народы тульской и рязанской областей объединяйтесь!

"Актер Михаил Ефремов предложил наладить отношения с Украиной, отдав ей Крымский мост". Из СМИ.
Имею встречное предложение: отдать Украине актёра Ефремова!

У кого харя, а у кого и харизма!

На ток-шоу:
- Как вы относитесь к сексу?
- С возрастом люди становятся такими моралистами, такими моралистами...

В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500
мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть
предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки
у них разные!

Новость часа: 7-ой флот США присягнул на верность Северной Корее...

Армянскому радио задали вопрос:
- Как пожилому человеку добиться уважения молодой жены, если "тесный" контакт уже не получается?
- Развестись и удочерить её, ответило радио!

- Вдруг тучи закрыли поля от огня, и тихая радость накрыла меня...
- Петрович, кончай блажить! Натягивай тент, а то зерно намочим!

Почепу хрен - это овощ, а хрень - уже ругательство?!

Сидит Обама с представителями G7, обсуждают, что делать с Россией, в свете событий вокруг Крыма.
Заходит Путин вместе с Валуевым. Это что за сборище, спрашивает Путин? Это члены моего политического кружка, в страхе отвечает Обама. Странно, удивляется Путин. А я вижу здесь только кружки моего члена!

Свет в конце тоннеля может быть и светом открывшейся дверцы крематория...

Объявление на обменном пункте: Обман валюты...

Навстречу выборам

Омоложенье кадров есть условие победы,
Как не нужны средь лидеров нам деды.
И, упиваясь нынешним моментом,
Сперматозоид скоро станет президентом!

Понятие долга придумали негодяи - чтобы принуждать людей делать то, что
противоречит их интересам.

Всё кончается, кроме менопаузы...

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное
для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем
Правительства РФ!

К конкурсу - имя России.

Россия - горе мое
Безымянное.
Уебище ты
Окоянное...

Любой человек имеет, в конечном счёте, не менее того, что заслуживает, и
заслуживает не более того, что имеет.

Раньше это называлось облегчится по большому, а теперь - наложить санкции.

Обама убил муху,
Скончался Джексон Майкл.
А вот у нас, по слухам,
Наступит скоро рай!
Мы в жуткой благодати
Наверно заживём,
И всё добро, что в хате,
Последнее пропьём!

Наличие пятен не гарантирует принадлежность к светилу...

Планов наше громадьё - наш наркотик и питьё!

Украина - не Россия,
Украина - не Китай,
Украина - не малина
И, конечно же, не рай!

Не Румыния, не Куба,
Не Бали, не Гондурас.
Зато каждый третий в Раде
Оголтелый пидарас!

Всех свидомых хохлодранцев
Одолела мысль сия:
Украина - не Россия,
Хоть и жопа, но своя!

Если что либо происходит вопреки вашим интересам, то Вы в этом виноваты!

О вере

Верю в наш идиотизм,
И в родной капитализм,
В пьянство верю, вплоть до риз,
Верю в киндер я сюрприз,
Верю в то, что я дурак,
В то, что мудрый в речке рак,
Верю в то, что Поп умён,
В то, что богом я рождён,
Верю, чёрт живёт в трубе,
Верю всем, как сам себе...

Окончание поздравления коллектива с Юбилеем:
"Чтоб вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!"

Фонари, фонари, всё горят и горят, а на тех фонарях чьи-то ножки висят...

Всё таки могучая страна - Россия! Одним махом исключила из большой восьмёрки 7 его членов!

Из рекламы: "... но кто позаботится о моей печени?" Ясно кто -
патологоанатом!

Я вот удивляюсь, наша власть когда нибудь перестанет нас удивлять?

Чем хороша искусственная ёлка: она может стоять от Нового Года до следующего!

Как корабль назовёшь, так он и потонет...