Поиск по автору:

ШедеВрально про любоффь

Любовь у нашего вида появилась вместе с широким тазом у наших самок – есть такое мнение. Идея состоит в следующем. У австралопитеков никакой половой любви не было, один голый секс. И ничего, прекрасно работало – детеныши рождались, и самки вполне справлялись с их воспитанием. Но потом пошла мода на поумнение. То есть на рост мозга. Большой мозг в маленькой черепушке, ясен перец, не поместится. Значит, коробку нужно увеличивать. А если у ребенка увеличивается голова, значит, надо менять и конструкцию родовых путей. Иначе все старания напрасны: младенцы с большой башкой, то есть потенциально более умные, просто не будут рождаться, не проходя в тесные родовые пути и убивая мать при родах. И вот у нас уже все поползло. Как в анекдоте: тут всю систему менять надо!
Вывод, товарищ конструктор? Бросайте свои старые чертежи в корзину и увеличивайте таз! Наращивайте диаметр родовых путей!
Легко вам сказать, товарищ полковник! А знаете ли вы, что любое конструктивное решение имеет свои плюсы и минусы? Увеличение задницы женщины, конечно, увеличивает разумность вида, но зато снижает подвижность конструкции – самка с широким тазом уже не может столь же быстро передвигаться, как с узким. Она с меньшей вероятностью сможет убежать от хищника или догнать мелкую добычу. И потому неплохо бы ее защитить и с ней поделиться добычей… Кто это сделает? Да хахаль ейный! Пусть и защитит, и едой поделится. Хватит ему жить по принципу «наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать». Будем создавать ячейку общества!
Вот к чему привело простое увеличение жопы – к пересмотру конструкции и всей организации взаимоотношений внутри вида.
А как этого добиться? Ну зачем это надо самцу – защищать самку? Он же рискует при этом сам погибнуть! Что его может подвигнуть на такие подвиги? Только великая сила! Которая может пересилить даже самый сильный инстинкт – самосохранения. И тут, собственно, ничего нового изобретать не надо. Такая сила уже существует. Что заставляет самку отчаянно защищать детеныша даже перед превосходящими силами противника? Крепкая эмоциональная привязанность! Любовь… Ну, раз аркан уже изобретен, давайте его накинем и на самца. Пусть он будет теперь тоже привязан к своей самке и детенышу на уровне биохимии! И вот вам пожалуйста, получите.
Как видите, от жопы до любви один шаг…
Причем, поскольку природе нужен обмен генами для увеличения разнообразия, а детеныш примата становится самостоятельным на третьем-четвертом году жизни, на больший срок привязывать самца к самке нет смысла, можно и даже нужно перетасовать пары для повышения разнообразия. Поэтому любовь, как правило, и проходит годика через три-четыре. Отмирает за ненадобностью, переключаясь на другой объект.

А.П.Никонов, "Человек как животное"

Раньше в трезвяках со всех насильно брали отпечатки пальцев. Теперь, наверное, будут прививать.

Подопытный Вовик.

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

Внезапный каминг-аут президента. На следующий день Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев клеймят натуралов, Госдума запрещает разнополые браки, гей-парады в национальных республиках со стопроцентной явкой.

Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе
всегда была горячая вода.

Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.

Прокуратура Краснодарского края проводит проверку в связи с распространенной в СМИ информацией о нахождении старшего помощника прокурора Белореченского района в женском платье в общественном месте поселка Первомайский, сообщается на сайте надзорного ведомства.
По предварительным данным, вечером 4 июня Фоминов в платье, корсете, туфлях на каблуках и парике в поселке Первомайский подошел на улице к девочкам и завел с ними разговор. Девочки стали кричать. Взрослые схватили Фоминова, который заявил, что является прокурорским работником.

На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России
для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены
специально разработанные молитвы.

Вычитал в меню ресторана:
- Перед приготовлением, печень с наслаждением купалась красном вине.

Сильно! Печень – наслаждалась алкоголизмом.

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

Детское
Я не верю ни в бога, ни в черта,
Я вообще не в ладах с головой,
Я сегодня живой, завтра мертвый,
Послезавтра я снова живой.
О любви не мечтаю огромной,
Я иду потихоньку домой,
Не дойду – я сегодня бездомный,
Не замерзну, тепло мне зимой.
Вот!

Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».

Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под вагоном.

Однако Путин опять с рыбой целовался. Девушку ему надо срочно завести, а то это добром не кончится.

Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него
ноутбук.

Скажи, зачем
Мы пили «Гжелку» -
Белок в моче
И в доме белка.

Новый логотип Сбербанка – Грефкрут.

- Откуда у Шойгу особняк?
- Наспасал.

Подслушал у А. Невзорова

Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.

Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута?
1. Впомнил всё.
2. Обосрался.
3. Вспомнил всё и обосрался.
4. Закинул еще денег на телефон.

Сын-студент сдал на права. С пятого раза. Приятель-пролетарий очень одобрил. И сказал, на полном серьезе, что уже всего через три года сможет таксистом работать. В общем, теперь у сына есть будущее. Макдональдс — не приговор!

Рождение брата

Я помню брат когда родился
Но это к теме не годится
И уж когда о боже ж мой
Приперли тело то домой
Оно орала поначалу
Ну а потом оно мычало
Потом пыталося ходить
Потом пыталось говорить
Потом я понял это брат
Потом я понял что я рад
Потом я понял что семья
Потом я понял что свинья
И понял что не только я.

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

В дорогой больничке:
- Придется Вам у нас задержаться.
- Но, почему?
- Вы Вип-положительный.

И на фига после этого придумывать истории:

Кремль в грубой форме ответил губернатору Тверской области Дмитрию
Зеленину, который опубликовал в своем микроблоге фотографию червяка,
заползшего в кремлевский салат. Помощник президента Сергей Приходько
предложил уволить Зеленина за "слабоумие". Это уже не первый случай,
когда руководство страны недовольно творчеством глав регионов в
Twittere.
В среду получил неожиданное развитие скандал вокруг записи Дмитрия
Зеленина в микроблоге, который накануне обнаружил живого червяка в
тарелке на дипломатическом приеме в Кремле. Зеленин участвовал в
мероприятиях, посвященных визиту в Россию нового президента Германии
Кристиана Вульфа, а после отправился на традиционный по такому случаю
банкет.
Торжественный обед для губернатора оказался омрачен: съев салат чиновник
встретил ползущего по тарелке представителя кольчатых червей, о чем
немедленно телеграфировал в Twitter. "Такое случается и Александровском
зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", -
пожаловался он. В сообщении содержалась ссылка на фотографию, где видно,
что на тарелке находится дождевой червь. При этом по свидетельству
очевидцев, никому из окружавших Зеленин о находке не сообщил.
Через несколько часов сам губернатор без объяснения причин удалил
компрометирующую кремлевскую кухню запись. Более того, вскоре таким же
образом поступило и издание Life News, напечатавшее сначала безобидный
материал о червяке.
Впрочем, фотография почти моментально разошлась в интернете и стала
одной из главных тем обсуждения в блогах. В результате в среду о червяке
у помощника президента Сергея Приходько поинтересовался корреспондент
государственного агентства РИА "Новости".
"К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы,
наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки
по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по
слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", -
необычно грубо ответил Приходько.
Помощник президента посоветовал: "Всем тем, кто хотел бы позвать
господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно
подумать, прежде чем это делать".
Губернатор Дмитрий Зеленин отвечать уже не стал. На его телефоне работал
автоответчик, дозвониться до его пресс-службы "Газете.Ru" также не
удалось.

2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.

Вчера олигарх Козлов ехал на кабриолете «Мерседес» и был обосран обычным
голубем. А хорошо все-таки иметь надежную крышу.

- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Придумал, как срочно построить коммунизм. Надо тупо провести деноминацию. Доллар будет как в Советском Союзе - 60 копеек и зарплаты такие же. Плюс полное отсутствие дефицита.

Российский сыр с плесенью – ударим антисанитарией по санкциям!