Поиск по автору:

Увидел сегодня в магазине конфеты «Белочкина радость». Первая мысль:
почему не водка?

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.

В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России
для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены
специально разработанные молитвы.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Просьба опубликовать этот вариант.

- Дедушка, а кто такой полицейский?
- Это старый милиционер.
- А кто такой старый милиционер?
- Это новый полицейский.

Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы
иноземной

Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого
русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил
дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в
стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка.
Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все
ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и
под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака
Розенбаума.
Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с
плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только
отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах
была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать
с чужими семейными трусами.
Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на
человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и
руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как
известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и
постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом
перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем.
Но пора было начинать.
Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал
подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и
сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой.
Следом, переваливаясь, залез Федя.
Прозвучал гонг и начался первый раунд.
Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной
волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух,
и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион
бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно
делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем,
быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он
пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не
смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше
звереют.
Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд.
Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие
комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он
свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и
подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и
отказывались показать зеркало.
Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его
уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник
повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у
победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник
зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион
притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца
второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь
родины ему уже давно было плевать.
Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел
подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и
рухнул на руки корешам.
Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет
меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним
богатырем Федей.
Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил
папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на
свете.
Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором
кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в
камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то
типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем.
В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил
закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И
вообще, предупреждать надо.

Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста?
Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины.
А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала?
Он любит только свою харизму.

Не верьте, что страна наша скоро накроется пиздой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.

Жертва ненасилия

Насильник был охоч до жертв насильных,
И жертв аборта тоже он любил,
И в графомана кончить мог обильно,
Ну, в общем, исключительный дебил.

И тут ему свезло – навстречу плыло
То существо, что дрочит поутру
На собственный стишок весьма унылый.
Ну, в общем, анекдоты точка ру.

То существо был жертвою по жизни
И в сочинительстве замечен он бывал
При слабом и убогом организме.
Ну, в общем, был полнейший идеал.

К тому ж, на все заранее согласен
С улыбкой на потрепанном лице.
Еще была татуировка «Вася»,
Ну, в общем, на единственном яйце.

Они сошлись, две жертвы злой природы,
О, что сейчас случится, Боже ж мой!
Ну, в общем, оба полные уроды…
……Насильник плюнул и пошел домой.

Из проповеди:
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!

жертве насилия

плыло гавно по речке между прочим
за ним плыло еще одно гавни
насильник был изрядно озабочен
он понял что он именно они

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.

Из протокола: Алкоголик Козлов пытался засунуть в задний проход
участкового инспектора Астафурова земной шар. Глобус изъят и приобщен к
делу.

Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута?
1. Впомнил всё.
2. Обосрался.
3. Вспомнил всё и обосрался.
4. Закинул еще денег на телефон.

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

Просьба опубликовать этот вариант.

Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.

Из закона «О госслужбе»: Идеальный чиновник должен быть гермафродитом –
трахать подчиненных и удовлетворять любую прихоть начальника.

Я наглажен, отутюжен,
только никому не нужен.
Я сижу на жопе ровно,
Все ко мне хладнокровны.
А нассу в семьи очаг,
Буду я и друг и враг

Александр Исаевич Солженицын таки ошибся - подбрюшье России находится в
везде.

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной
пиздой.

Алкоголик Синяков нежно провел по волосам жены сушеной воблой – она
умела выбирать рыбу!

- У хорошего человека должно быть много дырочек, - думал продавец
шнурков.

Будущее России – это Русская математика, я скажу вам больше – это
Русская арифметика.

ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию


Скумбрец сидел в водичке
Чесал свои яички
Вонюченький он был
Представьте себе, представьте себе вонял он как костер
Представьте себе, представьте и даже как пожар

Он ел одну лишь водку,
не трогал и селедку
И с мойвою дружил
Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку
Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.


Но тут пришла Танюшка
Прожорливое брюшко
И съела скумбреца
Представьте себе, представьте себе сожрала целиком
Представьте себе, представьте себе осталась только кость


Не думал не гадал он
Никак не ожидал он
Такого вот конца
Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он
Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут

Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет
директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор -
представитель свиней мясной породы.

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Из телепрограммы канала «Культура» от 27 июня 2011 г. в г. Новосибирске:
«13:25 Великие романы ХХ века. Николай и Александр».

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Господь Бог, глядя на размах коррупции в России, произнес:
- Господи, за что мне это всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люди любят рыбу, или мясо, или раком.

Что такое русский международный танец? На шесте.

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

Я таки наставаю, что это не ролевые игры. Это полиция.

Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень,
бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже
аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский
бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все
здороваются, в жизни-то оно все пригодится.
Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его
человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у
него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было.
Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но
беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к.
ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают.
Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все
ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и
разъедемся, а что она зимой-то кушать будет.
А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли
она беременная, то ли от обжорства круглая такая.
А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро
рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем
понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она
нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу
с раскрасом «крылья бабочки».
В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын
полка».
Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в
ответе мы за тех………
Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно,
когда сам поест, но тем не менее.

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

Пропей принтер - спаси дерево!

Вы все использованные гандоны!!! – кричал, сходя с конвейера, молодой
свежесмазанный презерватив.