Поиск по автору:

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)

Закономерность. Чем ты больше пешеход, тем больше придурков на колесах,
чем ты больше водитель, тем больше двуногих имбицилов.

Кагда ты что-то делаешь, ты ни кагда не делаешь это в пустую.

Если в душе мы все Аполлоны, то почему в зеркале видим какое-то чмо?

В бар приводит не пиво, а его отсутствие.

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:"
- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.
- Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня.
- Что, досихпор на меня звонок не сменила?!
- Нет! - Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

Ломает тело все кусками,
Боль страшная пульсирует во мне.
В нем почка мелкими рывками,
Захлебываясь корчится в вине.
:)
В ней камешек, препятствие моче чинит.
Как пробка на дороге, в канале том стоит.
И боли кольные - на стену мне не влезть.
Скорая, врачи и баралгина в шприце смесь.
:)
В палате стойко, таблетки пичкает сестра.
Из уст врача, звучат страшные слова:
"Уретроскопия, литотрипсия и петля."
Нагнал он страху на меня с утра.
:)
Стол, лежу я в свете круглых ламп,
В глазах от страха круглый штамп.
В душе озноб, от запаха микстуры,
Анестезия и в облака волшебны туры.
:)
Я вижу свет, но не в конце тунеля,
Всеголишь ламп больничного отеля.
Ура! Жизнь не закончена моя,
И смерти я косой скажу: "Пока!"
:-)

В виду своей молодой разгульной жизни и сильной любви к музыке, пару раз оказывался на довольно приличных студиях звукозаписей. Там мне поведали одну из весёлых историй про Б.М. . Пишу только инициалы, т.к. было бы не прилично подставлять людей, но по ходу истории вы догадаетесь, кто это.
Начну пожалуй с технических подробностей. На студиях очень много оборудывания и соединяется все это (мониторы, микрофоны и.т.д) с помощью кабелей. На концах этих кабелей закреплены штекера, так называемые Джеки. Существует несколько видов Джеков, это 2,5мм джек, 3,5мм джек и 6,35мм джек. Последний как раз и используют звукачи. И называют его Большой Джек.
Так вот, как - то раз, звукорежисер очень крепко повздорил с Б.М. и в сердцах сказал ему , что если он продолжит так петь он засунет ему в задницу Большого Джека. На что Б.М. ответил: "Может быть он для вас большой, а я уже давно поп звезда"! На студии тогда чуть не лопнули все со смеху. Обстановка разрядилась и они дописали песню, которая в последствии оказалась хитом.

Капелью звонкой, в окно стучит весна!
И струйкой тонкой, тянутся лучики тепла.
Весна пришла, а Барсику так грустно...
Кастрация прошла, яичек нет, там пусто.
:-)

На бошку мне грач насрал,
К нам в страну весну позвал!
А везде цветы растут!
У ребят концы встают!
Опа! Опа!
Ты раскройка свой бутон!
Опа! Опа!
Чтоб засунул я батон!

Будильник не спит, бьет по голове как палка,
Термометр лопнул, на улице походу жарко.
Пасс мазохист смотрит угрюмо в консервной банке,
Терпи брат, уже скоро пересядем на санки.

Ни что так не возвращает к жизни, как близость к смерти.

Не бойся выглядеть как Аполлон, чмом всегда успеешь побыть.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Ленивый делает дважды, а дурак трижды.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

Не обольщайтесь, если услышали о себе: "Светлая голова!", вполне
возможно, что вас просто подкололи.

Так плохо, когда у всех все хорошо.

Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после...

"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.

Смерть - это естественно, просто ни кто ни хочет умирать раньше времени, т. е. никогда.

Пузо - это третья титька с обратным соском.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)

В двадцать третье февраля,
Не дарите мне друзья!
Крема после до бритья.
Мне их тыща нахуя?
:-)
Не дарите мне парфюм,
я от "Шипров" лишь угрюм.
Не дарите мне игрушек,
Чашек, сушек, погремушек.
Нафиг мне шурум-бурум!
:-)
Подорите лучше мне,
Денег пачку, лучше две!
Иль просторную квартиру,
Лучше на Гаваях виллу!
А еще автомобиль,
Черный Бенкли будет мил!
А еще хочу брильянт,
Эти камушки манят.
:-)
Все что выше, я шутил,
Лишь один подарок мил.
Это ваша дружба мне,
Без корысти и везде.
:-)

Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово.
Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый.
Племянник естественно ко мне с вопросом:
- Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел?
- Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была.
В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через
пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на
дальнем востоке.

Ученые считают Сибирскую язву одной из форм жизни, но это одна из форм нашей смерти.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

Погоды в природе, слишком капризны,
Предсказать не возможно, как и беды.
То невозможно спастись от жаризны,
То ежика норка - колодец воды!
:)

Жизнь беспощадна в своей бессмысленности, равно как и то, что ты сейчас читаешь.

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

Когда человек сморщинился и почерствел изнутри, с ним легче проститься
чем с тем кто молод.

Подсознание, как последняя страница задачника, на которой находятся
правильные ответы.

Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал,
что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся
вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их
верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это
шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в
кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила
она.
я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть
некуда, может ты на невест пререключишся?"
Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку.
Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей,
маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Если некому высказаться, выскажи все бумаге.

Ленивый делает дважды, в то время как лентяй не делает ничего.

В драке лучше бить словом, ведь язык не сломать в отличие от кулаков.

Капнув чернилами на чистый лист можно точно узнать, сколько в нашей жизни хорошего и сколько плохого.

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.

Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал
сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с
собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему
хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду
Моськи.
Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил
в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три
ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип
открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался
через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо,
благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность
Моськи.
Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом,
вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество
ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам.
Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность.
Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом
метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме
безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и
умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их.
Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он
решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из
миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого.
И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа
гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто
не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь.
Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от
поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он
обосрался у меня в прихожей.
Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного
посмеиваюсь.
:-)

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил
терапевта в местном храме здоровья.
Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о
медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все
актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него
вызнать и как зовут, обращаюсь:
- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не
познакомились.
- Владимр Владимирович Путин.
- Теска чтоль?(наивный)
Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:
- Владимир Владимирович Путин!
Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда
смекалка!
- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас
срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да
покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.
Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и
кричит:
- Как переговоры прошли!?
- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!
Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй
партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за
интересным диагнозом, как раз очередь подошла.