Поиск по автору:

Что бы стоять на своем, нужно как минимум иметь длинный член.

Ничтожна та жизнь, которая сводится лишь к обслуживанию организма.

Препод на паре принес наши контрольные и говорит:
- В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни
одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)

Если ты боишься получить, значит ты боишься жить, ведь что ни день, то драка.

Жизнь - как наркотик, кайф, но убивает.

Частушка
В зоопарке лев мохнатый,
Хуй вытягивает лапой!
Чтоб длина была два метра,
Чтобы писать против ветра!
Опа!Опа!
Лев мохнатый - царь зверей!
Опа!Опа!
А мой хуй его длиней!
:-)

Чтобы получить удовольствие, нужно вначале его лишиться.

Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки.
В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу".
Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.

Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
:-)

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Избыток информации компенсируется, недостатком ума найти нужную.

Лентяй только хочет сделать то, что делает трудолюбивый.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Частушка
Вечером на лавочке парочка сидит,
Девочка наверное сегодня залетит!

Непонимание.
Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить
публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор
пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось
удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на
это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно
готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но
уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не
реагировала, все сидели как зомби.
Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился,
рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у
меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и
зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я
показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.
И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные
аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:
- Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.
Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам,
сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

Мячик прыгает в ногах,
Пас хороший, прямо в пах.
Пусть подружка не осудит,
Секса вечером не будет.
:-)

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

Жизнь - это процесс наблюдения. В котором мы являемся как наблюдателями, так и наблюдаемыми.

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

Если ты не способен изменить мир, то мир изменит тебя.

Залог развития медицины - хорошая болезнь.

Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне
отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом
частенько. Особенно на дискотеках.
В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика,
если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске,
то и то, ему бы стопроцентно продали.
Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а
раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону
танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных
преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна
(подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все
время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно
карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей
Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил
и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме
шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и
методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому,
что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова,
ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня
бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на
глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу:
- Петров! Опять с пивом пляшешь!
- Опять… Нуря Габдулхаковна.
- Дайка быстро сюда!
Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже.
- Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же.
Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое
бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем.
- Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу
друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам
здоровья за это.
- Да ладно, а я вот щас попробую.
И хитро глянув смачно глотнула.
В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы.
Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в
сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых
«Петровых»

С годами поневоле начинаешь умнеть и надевать по утрам голову.

Почистил клаву - накормил хомяка.

Купить то, что тебе нужно, а не то, что предлагают, не так легко как
кажется.

Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину.
Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо
дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со
словами:
- Мужчина, держите себя в руках.
Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными
словами
- Держу, бля!
Падает на это же плечо.

Формирование ажиотажа.
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило!
В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в
корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка
с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте
дамочка спрашивает,
- Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю:
- Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.

Лето-это прямо кипяток пора,
Только снял футболку,сразу черная кора.
Без огня поджариваются яйки,
Микросхемы плавятся без пайки.
Чай на солнце заваривается сам
Пота в час стекает килограмм.
И ничего сильней и беспощадней нет
Чем солнечный к полудню свет.

Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как
хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в
глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом
храпели коллеги.
В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки"
ночевали там же, т. к. жили в другом городе.
В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.
Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены,
а я клал плитку.
В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый
раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку
пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку
и шутки закончились.
Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной,
типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в
последнее время притих, стал что-то подозревать.
Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в
замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед
матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам,
делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?
От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на
меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в
подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и
там укрылся.
Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне
спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две
дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не
спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.
Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал
псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях
этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую
попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу
же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик
прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.
Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по
сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на
крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.
Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним
этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне,
чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.
Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но
через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где
- то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго
тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась
Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и
заржала.
Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше
Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.
- Хватит ржать, Венька где? -
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где
был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.
И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым,
пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули
ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился
бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в
прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе
с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на
чаек.

Мы не узнаем себя!
И не сможем прочесть.
Пока не станем всегда,
Такими, какими мы есть!
:-)

Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?

Будущее будет такое, какое будет, даже если ты с этим не согласен.

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

Вчерашняя история про рекламные щиты "Здесь могла быть ваша реклама"
Напомнила мне такой случай.
Пошли мы с другом в сауну с тайским массажем. Еле нашли на окраине
города. Нашли по огромному яркому банеру рядом с заведением. С крупной
надписью: " Тайские ласки" Чуть ниже, помелече: "Лежи и наслаждайся"
Ну название как название, только за домом этим городское кладбище
находится.

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.

В селе Малые чу, вчера впервые узнали о том что СССР развалился. После
этого всё село перестало выписывать газету "Правда".

Недосказанность хороша, когда она понятна.

История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в
магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у
нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные
его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был
большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал
лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно
торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для
того чтобы мама с папой отдохнули.
Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка
охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..."
В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух
был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И
на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл.
С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми
пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала
ранки зеленкой.
По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы".
Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли
воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза
шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто
ему стянули кожу на затылке.
Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?"
- непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения
развеялись. Это был он.
Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно
ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа
на арбуз.
Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой
и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели
сметану с творогом и бабушкины блины.

Мир окрашивается в цвет твоего чувствования его.

Учитель русского ученику.
Если ударение не там у вас в словах,
То ударение настигнуть может в глаз.
И будет стоить, что должно стоять,
И будет пИсать вместо того что бы писАть.

На теле нету ран - прекрасно, но были ли тогда победы?....