Поиск по автору:

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не
удастся его очернить.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год...
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому
что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой...
вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка
торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий
. На пальце в кольце бриллиант настоящий,
Нарядов немного ,зачем задаваться?
Чтоб за год небольше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель, с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина.
Но главное -умный,достойный мужчина !
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

http://pozdravlenie.fome.ru/ras-17-15.html

Разговаривают подруги.
Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
Забыла?
Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит.
Завело?
Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть
трусы?!"

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить
судью?

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но
добавляла «ебена»!

Oб'явлeниe: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,
голова не болит."

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой
организации:

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить
задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей
организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,
телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная
ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну
стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас
денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Че-та я с зефиром лоханулась...

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно
выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло.
http://www.libo.ru/libo225.html

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых
иллюзий.
http://www.libo.ru/libo225.html

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
http://live4fun.ru/joke/278351

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
http://forum.orimusic.ru/index.php?showuser=3067

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль.

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента,

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы,

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины:

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь,

Смотрел наборчик маникюрный,

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный...

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки,

И не решившись и на них,

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у Двоих!!!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать
Х.
Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

Деньги - это грязь, но лечебная.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Самый идеальный муж: глухонемой капитан дальнего плавания.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,

что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!!
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное есть смысл!"

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и
говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает
штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"

Истина - это растение. Она пускает корни взаимонепонимания и
размножается спорами.
http://www.aphorism.ru/author/a8027.shtml

Юную любовь губит нерешительность, зрелую любовь губит нетерпимость.