Поиск по автору:

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

.... В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.....

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…

Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором.
Мужик спрашивает соседа:
- Куда телевизор несешь"
- На свалку!
- Что не работает?
- Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки
наложит

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали...

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в
Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле..
Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести
чудовищные формы!

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не
справляется!!!"

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А
где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ.

СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ
ЗОЛОТО В ЗУБАХ
КАМНИ В ПОЧКАХ
САХАР В КРОВИ
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку:
вроде все в порядке, но жопа полная...

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в
белую.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от
пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Hе внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

Если у тебя нет женщины (мужчины) значит у кого-то их две (два)...

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться
на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под
напряжением...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда
я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением
слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...