Поиск по автору:

- Клавка! Давай жрать быстрей!
- Что, Вась, проголодался?
- Не, бля, проголожопился!

- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку,
помутнело синее море?
- Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

Лучше 7 озоновых дыр в небе, чем одна своя дыра в кармане.

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой Иван?
- Получил два года!
- На Колыму?
- В Кремлевский полк!

Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-
дебилка.

- А ты где родился?
- В роддоме!

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

- Я сплю с открытой форточкой!
- А я – с бабой!

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!

Самая длинная дорога – в гору против ветра!

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

Сказка про импотента с печальным концом...

Из фанеры слова не выкинешь!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Из новостей. Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик
Ксюшу Собчак.

Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией,
заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он
с удовлетворением принял бокал шампанского:
- Это вам за двойные стандарты в политике!
После второго гола:
- А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева!
После третьего победного гола:
- А это - за Березовского!!!

Вызывают Старика Хоттабыча в Федерацию российского футбола и просят
что-нибудь сделать для нашей сборной. Старик выдернул волосок из бороды,
протрахал-продибидохал и стало российское футбольной поле самым лучшим в
мире. Выдернул второй волосок и стала лучшей в мире форма наших
футболистов. Выдернул третий волосок и у ног каждого игрока появилось по
мешку золота. Тут его просят:
- А теперь сделай так, чтобы наша команда стала чемпионом мира!
- Ну, ребята, вы слишком много хотите!

Парень на бабе:
- Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
- Повтори это, Котик! Повтори!!!
- НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!

- Ты чего такой весь помятый?
- Да вчера угодил в лапы к комарам.

В лес бояться - волков не кормить.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.

Красивая разъяренная женщина вызывает у мужчин желание плюнуть в нее с
конца, некрасивая – просто плюнуть.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

- Кто такой полузащитник?
- Это защитник на обои ворот сразу.

Объявление. Ищу врагов для похудения.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

- Какой ваш любимый торт?
- Бисквитный! Он хорошо размазывается при швырянии в морду!

- Это не ваша тявка шавкает?
- Это она вашу траху муркает!

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы и все усилия по
ухаживанию свел на нет!
- А я потом свел на да!

Военком:
- Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
- А я буду служить только один год!
- Почему это?
- Потому что я футбольный полузащитник!

Все относительно. Лишь зарплата – приносительно.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!

- Ну что ты все у меня в трусах шаришься?! Все равно ничего нового там
не найдешь!

- Машка! Ты опять за свое?!
- С утра в рот не брала!

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.

На экзамене. Преподаватель:
- Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
- Какую?
- Вот эту, первую!
- Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!

- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть
себя бабушками.