Поиск по автору:

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Первомай и COVID-19 шагают по стране!

В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное - вовремя остановиться и не съесть всё лицо.

А вот интересно, как гинекологи и стоматологи на удалёнке работают?

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Несмотря на все усилия врачей, 80 тысяч человек вылечились от коронавируса.

- Доктор, если я заражён коронавирусом, то когда начнётся предсмертная оргия?
- Вы имеете в виду - агония?
- Нет.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Чтобы не было глистов, водку пей и будь здоров!

Вопрос на Интернет-форуме:
- Что делать, если у меня чешется между пальцами ног?
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то нужно идти к дерматологу. А если между большими, то бежать к венерологу.

- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!

- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!..

- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом!
- Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем?
- Что случилось?
- Денег на него, родимого, нет.

Медик, разбуженный среди ночи, проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу.
Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, а плотник.

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Врач объявляет пациенту:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите все мои счета!

Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему:
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!

Степень поддатости можно легко определить по бессмысленности улыбки оживлённого лица.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших из-за забора пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты.
На что один из троицы заметил с доброй усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнутые, а не потому, что дураки".

Никто не задумывался, зачем люди идут учиться на психиатра?
В первую очередь для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на всю голову, а мои пациенты.

Внутрикишечная инъекция.

- Вам тут больно?
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...

- Доктор, что мне надо добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Включённый фен.