Поиск по автору:

Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...

Чтобы не было глистов, водку пей и будь здоров!

Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу:
- Человек - это такой организм, в котором всё связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами!
- Ну, насчёт первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами?
- Таки напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..

Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра чёрная, икра красная, севрюга, хамон... Доктор на это смотрел, смотрел и говорит:
- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..

Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!

Вы просите меня привести пример настоящего трудоголика?
Пожалуйста! Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик, согнувшись, бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил:
- Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..

И ковид импортозаместим: в России появился собственный штамм "дельтакрон".

Идёт международный конгресс хирургов.
На трибуне выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики находится на должном уровне!
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора...
Зал аплодирует стоя...
Далее выступает представитель США:
- Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот!
- Приведите конкретный пример! - кричат с места.
- Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!..
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина ни в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями...
Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта:
- Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

В поликлинике:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- В основном, на нашего директора, ну и немного на жену...

- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.

Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше - все.

Доктор говорит пациенту:
- Я смотрю, у вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Это просто начало осени жизни.

Пациент на приёме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.

- Думаю, голубчик, что вам нужно срочно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!

Академик приходит к врачу:
- Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!

К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.

Питаться лучше маленькими порциями, но часто перекусывать вредно для здоровья.

- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

Сука-доктор заявил:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклопических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Ты никому и нахрен не нужен!

Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре:
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров.
Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала.
Во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять
© NataliE