Поиск по автору:

- Доктор, если я заражён коронавирусом, то когда начнётся предсмертная оргия?
- Вы имеете в виду - агония?
- Нет.

Несмотря на все усилия врачей, 80 тысяч человек вылечились от коронавируса.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

А вот интересно, как гинекологи и стоматологи на удалёнке работают?

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное - вовремя остановиться и не съесть всё лицо.

В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.

Первомай и COVID-19 шагают по стране!

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

- Мы вас обязательно вылечим, голубчик! Пережившие самоизоляция - это наш профиль.

Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает:
- Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила: "Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно - всё равно в маске пойдёте".

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

Вирусолог Сидоров авторитетно заявил:
- Вероятность подхватить коронавирус в подъезде такая же, как и триппер.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Одесская поликлиника:
- Доктор, а может, само пройдёт?
- Не думаю, Роза Соломоновна, таки придётся рожать.

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

Российский Интернет никак не может избавиться от синдрома приобретённой информации.

В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел - от коронавируса.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских только две болезни - пиздец и фигня. Пиздец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Приходит врач к пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу...
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить...

Врач говорит пациенту:
- У вас обнаружено довольно серьёзное заболевание.
- Только не это!
- Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
- ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Человек с забинтованной головой приходит в больницу.
- Вы женаты? - спрашивает сестра, заполняя медицинскую карту.
- Нет, это дорожное происшествие.

теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять
© NataliE

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

- Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
- Давайте деньги в долг - тренируйте память.

- Думаю, голубчик, что вам нужно срочно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!

- Алло, это психотерапевт? Меня постоянно преследует мысль о суициде. Я хотел бы записаться к вам на консультацию.
- Есть окошко на завтра.

- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
- Всё дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.

- Доктор, мне кажется, что меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

- Трамп заболел коронавирусом! Может, уже пора дезинфицировать Америку?
- Лучше её стерилизовать.

Лучше идти, чем бежать. Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. А лучше всего - быть мёртвым.
© Юмор патогоанатомов

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем его лечить.
- А не проще ли сослать его на какой-нибудь остров?

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели!
- Так осень же...

Сделал дело - гуляй смело, а вот если дело не сделал, тогда придётся прогуляться к урологу или проктологу.

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.