Поиск по автору:

Буратино занялся онанизмом и сгорел.

Чертяга

В Грузии...

Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.

Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца:
-Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)?
-Конечно есть бабушка.
-Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)?
-Конечно есть.
-Внучек, милый, скажи как он выключается?!!

Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят,
содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами
напрямую. Подходят к одному:
- Что у тебя?
- Триппер…
- Как лечат?
- Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе
двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту:
- Что у тебя?
- Геморрой…
- Как лечат?
- Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему:
- Что у тебя?
- Ангина…
- Как лечат?
- Да так…больное место ваткой помажут…
- Жалобы-то есть?
- Есть!
- Какие?!!
- ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!

Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую
на прощанье".
Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок!
И третий (Чмок!)в лобик, контрольный.
Илья Олейников (с)

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

A RAR'чик просто открывался

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

мозг с похмелья - чистый лист непаханного поля

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому
говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай
улыбаться мы уже в ментовке

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

Мария Ивановна...

В далекой...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор кастрируйте меня срочно
- Да зачем такая спешка?
- Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов
Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику:
- Ну как вы себя чувствуете?
- Спасибо, хорошо
- А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно?
- Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них
такой обычай
- Так вам наверное обрезание надо было сделать??!!
- !!?? А я чего просил???

В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете.
Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ
разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком
клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза:
"Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый
знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав
эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"

Приходит директор зоопарка...

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Фирма MicroSoft выпустила новый русифицированный DOSом, где запрос
Abort, Retry or Ignore
заменен на
на хуй, ни хуя, по хую.

Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!

Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину.
-Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща.
-Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.

Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко:
- Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
на Лебединое
- Да что вы, все билеты давно проданы
- Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
- Я же сказала, билеты давно проданы
Жена:
- Вась, да ладно, пошли отсюда
- Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...

Я люблю мою корягу -
Тихо-тихо рядом лягу.
Обниму одной рукой,
Притяну другой ногой.
Овладею без напряга -
Отдыхай моя коряга!

Звонок в дверь...

Летят Ельцин и Кучма в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг
упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина?
Ельцин отвечает:
- Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было
ЛУКАШЕНКО!!!

Новая модель пылесоса - пылевой командир

Лучше получить сто раз по накладной, чем один раз по морде.

Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет.
Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже.
С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла
ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше.
С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно,
большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой
живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?!
Когда рожу, получишь три.

Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда
и просит:
- Дай водки выпить, дай водки выпить.
- Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить.
- Не буду. Дай водки выпить.
- Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться.
- Не попрррошу. Налей рррюмочку.
- Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.

Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке
ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит:
- Че ты там вчерра про перррья говорил?

На мотив песни Ландыши

Гландыши , Гландыши
Красного горла привет

В Грузии...

На уездной станции...

Застряли две блондинки в лифте...

В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра.
Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются,
какое лечение принимают...
Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают:
- Что у тебя?
- Триппер...
- Как лечат?
- Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все.
- Жалобы какие есть?
- Нету..
Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику:
- Что у тебя?
- Гемморой...
- Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все...
- Жалобы-то есть?
- Нету...
Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика:
- Ну, а у тебя что?
- Ангина...
- Как лечат?
- Да как... Ну, больное место ваткой помажут...
- Жалобы есть?
- ЕСТЬ!!!
- ????!
- А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!

нашел тут документик со студенческих времен.
ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V.
Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н.
от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. ,
ответственного за проведение "Вечера авторской песни"

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.

Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко
мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники
ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я
услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел
поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом:
"Является ли данное повреждение результатом физического воздействия
студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать
утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше.
Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В
ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению
стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится.
Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно
вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не
зафиксирована и раскачивается даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./

Два друга беседуют...

Крестьяне, вы всегда просили землю. Вот вам земля - КУШАЙТЕ
НА ЗДОРОВЬЕ!

В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы.
На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта.
- Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам
позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины.
Его шепотом поправляет его помощник.
-Господин министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр тут же подхватывает.
-Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.

Одесса...

Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по
телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей
нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть",
спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро
отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз
- ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет
пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?