Поиск по автору:

В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске:
Учитель:
- Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню"
Гоги написал.
Учитель:
- А теперь разбери по составу
Гоги:
- Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог.
Учитель:
- Садись четыре
Гоги:
- Почему?
Учитель:
- Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в
баню - МестоИмения.

Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в
туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался
и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и
справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы
делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!"
Теща: Уеду я от вас, злые вы!

Что с воза упало... то не вырубишь топором.

Депрессия - это когда выбитые зубы собираешь сломанными руками

Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.

История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то
услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то
попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его
просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по
настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну,
думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое
ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)"
Я:"hello :)"
Она:"I mastrubate there daily"
После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из
кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам
разбирается с этой ненормальной :))

Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"...
Однако, в них есть доля правды...
У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок -
3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год.
Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"

Канал СТС снимает новый сериал "Небедная Настя".
В главной роли - Анастасия Волочкова

Катались мы на лодочке,
на лодочке на катере,
перевернулся катер и мы к ебене матери!

Любовь к теще измеряется километрами.

- Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми,
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!

Дмитрий

Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет.
Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут.
Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать
нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту.
Мужику это дело надоело он ему и говорит:
- Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все!
Слепой ему отвечает:
- Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

- Если Вы действительно считаете свою подружку ангелом а себя
сволочью...
- Перетяните ночью одеяло на себя....

Дурак - понятие относительное.

- How much watch?
- Six watches!
- Such much?
- For whom how...
- For me so!
- MGIMO finish?
- Ask!!!

После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести
новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по
двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.

Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает
черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю
ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна
надпись: КУПЛЮ ПРАВА !

Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.

все хотят попасть в рай но никто не хочет умирать

Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча...
В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома,
идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя
полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник
обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще
помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра
приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я
забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже
резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская
(Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все
американское.

Скупой платит дважды, а если не повезет - трижды!

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец

Если много искурить,
И в ментовку позвонить.
То получится прикольно,
Если с кайфа вам не больно.

Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена
нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать:
под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под
кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов...
Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"

Попались к людоедам, как обычно, американец, француз, русский.

Им говорят: "Не съедим того, кто с двумя металлическими шарами из
твердого сплава по полкило каждое сделает такое, что никто никогда не
смог сделать"

Американец жонглировал всеми частями тела целый час - съели...

Француз засунул в задний проход, а вынул изо рта - съели...

А русского, как водится отпустили... Знаете почему? Он один шар в
камере-одиночке потерял, а другой сломал...

Жаль у меня нет 100$, я б тебе рот заткнул.

Воевать с собой нет смысла,
Поражение всегда.
Или ты себе наносишь,
Или терпишь от себя.

В здоровом теле здоровый дух, на самом деле одно из двух.

Вот, навеяло (сисадминское):

Выпил пива, стал добрее,
Может - бороду побрею,
Может сервер заточу,
Может - юзверя вздрачу...

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

Чуть светает на дворе,
Холодно, однако, очень.
Моя старая шаха
До костей промерзла ночью.

Инеем покрыт капот,
Да и дверь примерзла снова.
А какой-то обормот
Написал дурное слово.

Пальцем вывел на снегу,
Дескать свалка ждет родную.
Все равно ее люблю!
Не сменю на молодую!

Дверь открыл я, сел за руль.
Заводить старушку надо.
Ключ в замок, ищу рукой,
Где-то был подсос тут рядом.

В пол сцепление вдавил,
Зажигание включаю.
Вот манометр ожил,
Красным глазом мне моргает.

Помолившись, ключ на старт!
Чуть схватила и заглохла-
Мне привычен этот факт.
Подожду, свеча подсохнет.

Раза с третьего, УРА!!!
Задрожала, застонала.
Так, газку чуть-чуть, пора,
Чтоб две тысячи набрала.

Облегченье. Все ровнее
Двигатель шумит старинный.
Вот. Теперь уже сцепленье
Отпускаю плавно сильно...

Вот скажи-ка мне дружек,
Ты, водитель иномарки.
Сел, завел, поехал - скучно!
Ты спокоен, будто в танке.

Мне же старая шаха
Радость каждый день приносит.
Заведется, ведь всегда,
Если хорошо попросишь!

(с) Андрей Штых

Мужчина: Да за это не погладят по "головке".

Свежо питание-да сериться с трудом!!!

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!

В Грузии...

Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут
происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у
которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под
носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз
мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой
девчонку. Финиш.

Офицерское собрание...

Идет наркоман...

Маленькая девочка играет на берегу речки...

Cколько волка не корми, а у медведя больше.

Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане,
выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести
в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски
не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем,
новый русский - да я те 10000 баксов дам!!!
Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую

(Не в тему):
Сидит ворона на дереве и сметаной обливается.
к ней подлетает другая ворона, и говорит:
"Ты че, сметаной обливаешся"
Отвечает:
"Нет в шахматы играю"
Подлетает орел,и спрашивает:
"Ты че, в шахматы играешь"
"Да, а как ты догадался"
"Да вон велосипед под деревом стоит"

А прокладки и микробов убивают!