Поиск по автору:

-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.

Я встретил Вас, и все...

Про Спартак.

Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку".
В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака"
в очередном матче лиги чемпионов".
Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном
ругательное:-)
Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ):
Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает.
Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут...
Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как
обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....

История рассказана моим начальником. Итак:
Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных
перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая
Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад"
въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка
выбегает из машины. Далее произошел такой монолог:
- Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала,
а ты ее в 2 секунды...
Водители, что стояли рядом выпали в осадок.

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент
Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"
Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий

"09:41 | Чемпионат России по БОБСЛЕЮ: лидирует «Водник»

Западная группа
«ВОЛГА» (Ульяновск) - «ВОДНИКУ» (Архангельск) - 4:6.
«ЛОКОМОТИВ» (Оренбург) - «СЕВЕРОМ» (Северодвинск) - 7:1.
«СТАРТ» (Нижний Новгород) - «Родину» (Киров) - 6:2.
«ВОДНИК»(6 игр) – 18 очков.
«РАКЕТА» (4 игры) – 12.
«СТАРТ» (6 игр) – 12 . //«Газета.Ru»"
Любопытное наверное зрелище... на санях с клюшками...

Совещание в штабе ракетных войск.
Начальник штаба (грустно):
- ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов?
Генералы (так же грустно):
- так точно товарищ нач. штаба.
Начальник штаба (ободренно):
- ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса,
Алабамы и Аляски.

Кондрат ! Не подходи !!!!!!!

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит.
Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый!
Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал,
решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что
накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя -
не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся
и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь,
извинится пришел.

У змеи родился сын...
С новым гадом вас!

"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки.
Один грузчик берет тумбочку и идет первым.
Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского".
Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась
кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель,
она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку
и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после
завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло,
второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного
уголка и бежит в подъезд...
Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена.
И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком,
она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет.
Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником
принялись обсуждать все перепитии данной ситуации.
Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков,
тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит.
И происходит такой вот диалог...
Водитель:"Здравствуйте!"
Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?"
- Я водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!"
Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ:
ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

Хотелось бы посмотреть в чем Вас мать родила !!

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"

дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки
как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел
стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих
прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня
и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно
обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует
всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!.....
что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо
сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря
в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз
что ли стоит?!

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

"...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали
звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."

Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит
- Эй, сова ! -
Сова - ноль внимания. Второй говорит
- Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой.
Ноль эмоций.
Первый
- Она еще и слепая ! -
Сова отмороженным голосом
- Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

В продаже появились плакаты В.Путина с календарем на 2001-2008 гг.

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора
партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит
и Дирол в рекламных роликах на коровье.

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

Произошло буквально 10 минут назад.
Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он
целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут
ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама:
"Ношпа - лучшее лекарство от спазмов"
ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)

D.

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

Любовь... она должна осознаваться и воплощаться в материальном виде...
Жена.

Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят:
- Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим,
если нет, то грохнем.
Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили,
получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи.
Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец
и говорит:
-А если бы у меня встал, то все 70 см были бы.
Добрыня добавляет:
-А если бы у меня встал, то 65 см было бы.
На что им Алеша Попович отвечает:
-Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас
всем был.

Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты,
просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают
реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..."
В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК,
как у наших ментов (УАЗик)

Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.

Выписка из личного дела: работал при двух президентах в России,
сидел при двух президентах в США.

Первоапрельские шутки студентов - это особая тема.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.

Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".

Был скандал. Виновных не нашли.

- Сынок,ты что, ухаживаешь за Танькой из соседнего подъезда ?
- А что, нельзя ? -
- Да нет, можно... Я сам в твоем возрасте за ней ухаживал.

Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь
со мной).
Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно.
Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто
и кратко ХАНТЫ.
И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади
возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным
сами знаете, как тогда было.
Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили
попить .
Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет.
А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис.
Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат.
Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал
следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил
в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни.
И поставил эту бутылку в тумбочку.
Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая
лимонадом..ну и закусывая конечно.
ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я
и Юрка(ХАНТ).
У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически
с веками на глазах..
СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа)
минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ.
Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это
тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных
движений вливаю в себя содержимое бутылки.
ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно.
Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя
слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский
туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он
общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д.
Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает
мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил
в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать
в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит...
Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок
так пенится).
Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы.
А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались
они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище
одеколона "Русский лес" нет ничего.
И мы опять вроде ему поверили....не помню.
P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек
не было.
Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2

По сообщениям информационных агентств, Государственный департамент США
предложил обменять П.П. Бородина на А.Б. Чубайса.