Поиск по автору:

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

В пилотской кабине:
Командир свой чай горячий
Вылил прямо на меня!
Говорит: "В струю попали...".
Ну, них*я себе струя!

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

К сожалению, моё время ушло безразвратно...

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

Солнце устало и закатилось...
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Два года назад случился конец света, и все мы умерли.
А всё то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит": у фуры с "Кока-колой" должен быть маленький прицеп с виски.

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

- Привет! Мы врачи, и мы не хотим тебя лечить. Мы хотим отфутболивать тебя друг другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

SMS-переписка:
- Привет! Как жизнь? Кажется, я потерял ключи. Не возражаешь, если я переночую у тебя?
- Да, ты можешь прийти, только у меня месячные.
- О! Ключи нашлись.

Всё хорошо. Просто наступила осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни случился небольшой п**децок.
А так всё хорошо.

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

В магазине бытовой техники:
- Вы тут консультант? Можете мне подсказать насчёт мультиварки?
- О, господи! Я так долго этого ждал!..

Мороз и солнце, день чудесный!
Ещё ты дремлешь, друг прелестный.
А я уже часов с пяти
Пытаюсь тачку завести.

Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...

- Я профессиональный игрок в похер.
- Может, в покер?
- Нет.

- Защищайтесь, сударь!
- Одну секунду, мадам! Уже достаю презерватив...

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть, и у меня дёргается глаз.

- Я вижу, вы не из тех, кого можно легко обмануть лестью.
- Продолжайте.

Пох*й - чуть ли не главное слово в достижении душевного равновесия.

Ну как можно перестать ругаться матом, если:
1. Это ещё что, б***ь, такое?
2. А эта х*йня вообще откуда?
3. Полный п**дец!

- Насяльника! Бетонома кешельбе-машельбе полний пизнес.

По-моему, самое главное в жизни - это быть постоянно пьяным.

Сон - очень странный предмет.
Утром спать хочется, а ночью вот - нет.

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Ведь это так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лёд из бокала с виски вываливается.

Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Третий день подряд мне снится богатый стол и множество гостей.
Я уже было испугался, что это к серьёзным отношениям или даже к женитьбе, но, кажется, обошлось: сонник утверждает, что это всего лишь к онкологическому заболеванию или к смерти.

Игнор - это как бы вежливый способ сказать "иди нах*й".

Лысая девочка носила бантик на присоске.

Уйти по-еврейски - это как уйти по-английски, но перед уходом сп**дить со стола золотую чайную ложечку и чей-то зонтик из прихожей.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Борцы с допингом
Делу санкционизма верны!
Олимпидорства лидеры!
В голове только жопы одни,
Ну, а думают вовсе х*ями.

- Вадик, а у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?