Поиск по автору:

Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!

- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!

Разыгрался аппетит? Не тормози - Попроси у МВФ!!

"Как надоел мне этот постоянный спам!!!"-сказал программист, которого
в который раз обматерил начальник!!!

балалайка - это не только средство от ананизма, но еще и музыкальный
инструмент!

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

Приходит домой гаишник грустный, грустный.
Жена: - Ты че такой разбитый?
Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина!
Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей!
Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!

Клонирование Жириновского - безработица для юмористов.

Чем бы хохлы ни тешились, лишь бы свиней не трогали!

Комплимент любимой девушке:
НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ
ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ
СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО,
НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!

Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!

Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

Зло часто приходит к человеку, потому что считает его своим другом (((

Девушка - это хорошо накрашенная бабушка!

Рай начинается тогда, когда заканчивается понедельник

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!

Слово "Мотивация" во время кризиза ничего общего со словом "деньги" не
имеет.

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

Только настоящий русский из двух зол выбирает большую, а всем говорит,
что она меньшая.

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

- Какое самое эффективное народное средство забеременеть для женщины?
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!

Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

Русский дорожный строитель кричит немецкому: - Не клади так много асфальта!!! Ты не у себя дома!!!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

Дочь украинского прокурора, вылезая из майбаха: - У нас в борьбе с коррупцией не все так однозначно.

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

- Что такое "старость"?
- Это когда смотришь фильм для взрослых и возникает главный вопрос: ведут ли актеры здоровый образ жизни?

Если вам дорогу переходит чёрная кошка, то вам точно не повезёт в 2-х случаях:
1) Если чёрная кошка - это пантера.
2) Она злая и голодная.

йогурт фруктово-ягодичный

Идет как-то пьяный заяц по лесу, подходит к норе, и орет туда:
-Ху-ня,ху-ня-а-а!!!
Из норы голос:
-Заяц, ну сколько можно говорить, я не ху-ня, я выхухоль!
-Выхухоль нахухоль, а мне похухоль!