Поиск по автору:

После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и
Сталин были выписаны их психиатрической больницы.

Журналист задает вопрос Павлу Глоба:
- Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
- Здесь нет ничего удивительного.
- Почему?
- Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
- Да.
- А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом?
- Да.
- Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!

Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!

В Донецке люди боятся вечером ходить по городу, так как их ловят и
назначают на руководящие должности в Киеве.

Черт искушает Григория Перельмана.
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?

Рабов не отпускают. Их продают.

У меня есть деньги, а у Вас девственность. Давайте поменяемся.

Готовь сани летом. А то после военкомата зимой на них не покатаешься.

Одних ловят на наживку, других на блесну. Хуже всего тем, кого ловят на
голый крючок.

Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.

Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами.
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!

Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!

В России каждую зиму идет метеоритный дождь. Причем все время попадает на асфальтовое покрытие.

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

В интернете есть много пикантных фотографий известных девушек.
И естественно под этими фотографиями разные пользователи размещают свои комментарии. Вот некоторые из них:
1. "Я бы ей вдул". Как правило это пишут парни, которым эта девушка понравилась.
2. "Дура она редкая". Такие комментарии пишут парни, которые поняли, что "я бы ей вдул" у них не получится.
3. "Фигура отстой". Эти комментарии пишут девушки, которые злятся за то, что никто не пишет "я бы ей вдул" под их фотографиями.
4. "Коза драная". Это написала жена одного из тех парней, который не захотел ей "вдуть" вчера ночью.
5. "А раньше девушки были красивее". Это написала пенсионерка Прасковья Кузьминична.
6. "Раньше дуры такие же были". Это написал муж Прасковьи Кузьминичны.
7. "Раньше мужики не были такими козлами". Комментарий оставила женщина, которая узнала, как ее муж "вдул" кому-то на стороне.
8. "Я бы ей вдул". Последний комментарий оставил Андрей Макарович, намекая на то, что он еще кое что может, несмотря на долгую совместную жизнь с Прасковьей Кузьминичной.

Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.

Армия - от этого продукта xудеют все!

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

Медсестра говорит врачу:
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.

Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.

Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением - это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.

Два парня знакомятся с двумя девушками.
- Я Евгений. Можно просто гений.
- А я Сергей. Можно просто...Сергей Владимирович.

- Видишь отец, как все относительно во времени. Сейчас я говорю тебе, что сброшу деньги на карту, а ты не удивляешься. А вот 30 лет назад за такие слова ты бы посчитал меня дебилом.
- Да уж, все относительно. Тогда ты говорил: - Я продам квартиру и женюсь на Оксане, а через 30 лет считаешь себя дебилом.

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

- Почему мы бедные?
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!

Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке,
приехал в Москву и говорит:
- Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров...
Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят
бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит:
-Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста
просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает
и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий
достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.

Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца,
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...

Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует:
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?

Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.

- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!

Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !

Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!

Наше светлое будущее в руках МВД

В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!