Поиск по автору:

Если быть вегетарианцем полезно, тогда почему Будда не появлялся на Чукотке или в Красноярском Крае?

Кто не рискует, тот не пьет..вместе с рыбами!

Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов».
Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить,
что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные
привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то
злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой
вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!

Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны -
будешь жить, а не то - повесим.
Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете!
И повесили немцы Зою.

P.S. Иногда лучше жевать, а не говорить!

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

Если у активиста есть "Джавелин", то с ним может сотрудничать банк или ломбард, если у активиста есть "Стингер" - то с ним может сотрудничать аэропорт.

Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку?
Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?

Если лошадь беременная, то капля никотина может убить целую родословную.

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

Диванные войска - быстрый и бюджетный способ совершить настоящий подвиг.

Бизнесмен: - В те годы мне свой бизнес пришлось начинать с нуля.
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!

"Большой" человек относится к "малому" и "по большому" и "по малому"!

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

Для того, чтобы ВАЗ стал автомобилем №1 в мире, нужна всего лишь ОДНА вещь...Машина времени.

Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!

Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

Судя по заработкам секс - это болезнь для нимфоманок, рутина для
проституток, удовольствие для писателей и врачей-сексопатологов!

Для слишком активных требуется пассивный... пользователь электрического
стула.

На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с
блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что
эту ночь он хотел бы переспать с уткой!

Один друг говорит другому:
- Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
- Что купил презервативы?
- Да нет, отправил жену в гости к теще!!!

ГУУАМ хочет ам,ам

Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне.
Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас
в квартире!!!

По улице идет молодая парочка: красивая девушка и парень. На лавочке сидят Ангел и демон и молча на них смотрят.
Ангел: - Вот интересно, сколько процентов его мыслей принадлежит мне, а сколько - тебе?
Демон: - Когда он смотрит ей в глаза, то его мысли - твои, ну а мои - когда глядит на все остальное.

- Милый, что ты обо мне скажешь?
- Дорогая, ты красивая, нежная и стройная.
- Но это же неправда?
- Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.

В древние времена для мужчины одна жена готовила, другая растила детей, третья читала ему хвалебные речи, с четвертой он занимался сексом и т.д. Прошло много времени, но с одной женой все это не получается. Таким образом IPhone - это мечта об идеальной женщине.

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

- Что общего между движением "Фемен" и осликом Иа?
- При взгляде на их сиськи - возникает его реакция.

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят
кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома.
Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку!
Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!!
Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама.. Кукушка здесь!!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!!
Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

- Вы всегда говорите правду?
- Конечно. Только объем информации нужно разделить на два, а затем извлечь корень.

Павел Бородин - русский!
Павел Лазаренко - украинец!
Скоро смотрите на экранах ОРТ новый художественный фильм "Страна, что
нас связала" !

Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам!
Жена: - Что случилось?
Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за
преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей?
Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.

Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу.
Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца!
Парень: - А если я дам вам денег?
Мафиози: - Тогда опять два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!

Блаженны нищие духом, ибо штрафы ГАИ им не светят.

Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе?
Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса,
В Азии - из шелка,
В России - из наждачной бумаги!!!

- Почему все говорят, что моя голова похожа на карамельку "Чупа-Чупс",
неужели она такая лысая?
- Нет, просто она столько стоит!

Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями,
которые устраивали заторы и пробки на дороге!
- А потом?
- Потом появилась Мартина Хингинс?
- И?
- И повыбивала нахрен всем стекла!!!

Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую
женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал:
- Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и
предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что
не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит:
Да!!!!

Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.

Однажды ученик спросил учителя:
- Учитель, а почему Вы так часто бываете в одиночестве?
- Пустая комната ценная тем, что каждый раз в нее можно ставить новую мебель.

- А это правда, что сыр убивает секс?
- Правда, особенно когда его ест теща в вашей комнате!

Никогда не говори жене "Никогда", особенно если "Тогда" было так Оx@$нно!