Поиск по автору:

Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там.
- Он!!!
- Проводит рукой по волосам.........
- А там перхоть!!!!!
- Что делать????
- Конечно надеть трусы!!!!!

Загадка: Дятел без крыльев?
Ответ: Буратино!!!

Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу:
- Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе?
Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь
сценарии Терминатора!

Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками.
Парни хвастаются перед девченками.
1-й: - Я недавно себе новый BMW купил!
2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили!
3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни
какой разницы!!!

Пьяный парень говорит своей подруге:
- Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например
чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза
меньше!
- Идиот.. Мы женаты уже три года!

На рынке:
- Послушайте, что это у вас за икра?
- Хорошая икра!
- Вкусная?
- Не знаю, не пробовал!
- А почему такая дорогая?
- Потому, что очень популярная!
- И.. И кто у Вас ее покупает?
- МЧС Украины и России!
- Зачем?
- Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!

Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не
знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители
пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и
уходят.
Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает
английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются
ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те
извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.

Классиков вспоминаешь по-разному: Пушкина - перед сексом, Достоевского -
после ремонта.

На рынке:
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!

- Вы слушаете "Голос Америки"?
- Да.
- Где?
- В аэропорту.
- И что там обычно говорят?
- I dont want to drink more!

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!

- Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы?
- Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
- Ну?
- Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
- Капец, и шо?
- Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?

Тренд этого лета - заливать в бутылки для распалки угля обычный самогон. Следующим трендом станет мода есть сырое мясо.

Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист.
Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота,
что бы придумать?
Садист: -А давай Хот Дог сделаем?
Мужик: - Сосиску запечем в тесте?
Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!

Выпили Клинского - подъехал автобус.
Выпили водки - подъехал УАЗик.

Я нарисовал "Дерево желаний". Только на нем или возможности рубят ветки, или обстоятельства, как бобры грызут ствол.

И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.

Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г.
Киев):
- Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на
середине Днепра!

- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

Украинцы хотят, чтобы год Свиньи принес в каждый дом много мяса и сала,
а за газ платили белорусы.

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

Менеджер - это привидение, которое появляется в отделе снабжения!

Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.

Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама.
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

Я спросил у Тополя: - Где моя любимая?
Тополь не ответил...Но не стало США!

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.

- Какие любимые персонажи американцев?
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!

Еще часы не успели пробить 12 раз, а в вытрезвителе уже встречали людей
3-го тысячелетия!!!

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков
Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев,
не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Риторический вопрос: Почему лохнесское чудовище называется именно
ЛОХнесским?

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

Можно ли в квартире держать корову? Больные ученые рассказали правду.

Вы считаете, что любовь и страx вещи несовместимые?
Тогда посмотрите на лицо девушки, которой гот признается в любви!

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!

Один врач спрашивает другого:
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!

Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.

Весьма своеобразно отреагировали горячие чиченские парни на то, что
Олимпиаду ХХХ решили провести не в Москве, а в Лондоне...

Журналистка спрашивает известного ловеласа :
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.

В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин -
позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и
поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...

1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля...
2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а
ты в курсе, что мы переносим серверную?

Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек
гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей
скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с
лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под
это финансирование обосновать...

В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего
технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...

Вот так.