Поиск по автору:

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!

Объявление в газете: Инвалид 1-й Мировой войны познакомится с инвалидом
2-й Мировой войны.

Был бы умный - совсем не рождался бы!

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

Любителей левостороннего движения предупреждает не только ГИБДД но и
Налоговая инспекция.

Не водка наши души губит, а сахар... с которого ее и делают!

Несколько актуально-жизненных вопросов:
1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно
верить, или как всегда?
2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней
согласен, или как всегда?
3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что,
что женщина все-таки права, как никогда?

Если глаза не умеют лгать, значит евреи не умеют зарабатывать деньги!

Этой скромности мог бы крокодил позавидовать!

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

Если цыганам понадобились деньги на операцию, значит они просили их
у боксеров!

При целюлите лосины превращаются в кальсоны!

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

Если взрослый юноша не интересуется девушками, значит в детстве ему
часто ставили клизмы.

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

За пятницей идет среда, переходящая в субботу,
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

В глухой российской деревне сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что евреи - избранный народ?
- Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю
на тракторе!

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

Для чиновников и депутатов даже метод "кнута и пряника" начинается с пряника.

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

Судя по тому, как одежда современной женщины приближается к "костюму Евы", можно сделать вывод, что воздействие на ее мозг "яблока Эдема" заметно снижается.

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!!!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!