19.01.2008, Остальные новые анекдоты
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.
18.01.2008, Остальные новые анекдоты
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
17.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!
10.01.2008, Остальные новые истории
двери закрываются, над ними надпись красным маркером:
"С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить
прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером:
"Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову,
рядом с дверью вижу еще:
"Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в
этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд
жадно ищет надписи на стенке и находит! :
"ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
28.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все равно у меня грудь красивее!!!
28.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Послушайте, что это у вас за икра?
- Хорошая икра!
- Вкусная?
- Не знаю, не пробовал!
- А почему такая дорогая?
- Потому, что очень популярная!
- И.. И кто у Вас ее покупает?
- МЧС Украины и России!
- Зачем?
- Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!
26.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
25.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!
25.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!
18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
17.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
11.12.2007, Остальные новые анекдоты
босс собирается встретить год Крысы?
08.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
медведей.
11.11.2007, Остальные новые анекдоты
проституток, удовольствие для писателей и врачей-сексопатологов!
09.11.2007, Остальные новые анекдоты
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!
02.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы
угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги
за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
17.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
короной задницу.
02.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!
27.02.2007, Остальные новые анекдоты
появились откровенные фотографии Президента Путина!
13.02.2007, Остальные новые анекдоты
ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он
предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на
межконтинентальной баллистической ракете.
22.01.2007, Остальные новые анекдоты
к Москве!
17.01.2007, Остальные новые анекдоты
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!
13.01.2007, Остальные новые анекдоты
решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий
корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг,
Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7
Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот
таблеток от склероза не оказалось!
12.01.2007, Остальные новые анекдоты
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его
в каждую дырку!!!
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
а за газ платили белорусы.
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
правнука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в
конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой
машину!!!
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел - это твой начальник!
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
достоинства!
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
07.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!
07.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!
06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
05.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
него нет паспорта!
05.01.2007, Остальные новые анекдоты
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!
05.01.2007, Остальные новые анекдоты
здоровыми, счастливыми вегетарианцами!
ЛОХнесским?
09.04.2006, Стишки - основной выпуск
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!